今天是2022.7.18，此刻在醫院裏，等待著抽血結果。即使昨天用試紙測了，也知道結果。這次又是一道杠。其實是不知道該怎麽表達心情了，郁悶，傷心，氣憤，甚至想大哭一場。但是，都沒有辦法來改變結果。今年是專職備孕第四個年頭了，時間啊，別人家孩子都能跑了，這四年。
結婚即將滿五年，小學文憑即將要拿到手了，可是，卡在了孩子這關。如果人生就是一場遊戲，那我現階段就是不斷試錯，不斷修正的階段。升級有點卡頓呢。
這些年，為了要孩子，先是中藥調理，喝了2年多也沒個結果，反而不知道是不是因為藥物原因，指關節有一個還略微變形。然後是西醫的監卵，吃藥，打針，也是未見成效。再後來迫於家長和自身的需求，走上了試管之路。這一走就是2年多。看著這些總結，好心疼自己。此刻淚眼婆娑，卻不知道該向誰訴說。好好抱抱自己吧。
擦擦淚，再繼續叨叨。在同一層的另一側，是醫院的手術室。剛剛有2位新生兒誕生，新生命的到來，總是讓人喜悅的。孩子的姥姥/奶奶分別打電話通知親友，好喜慶。算是沾沾喜氣吧。剛才就在想，我多希望我能早日在手術室裏，生下寶寶。應該是很高興，很激動吧。願早日實作這個願望。
醫院呆久了，就會自覺的心態平胡了。剛開始那幾年，每次去醫院都是煩躁的，恨不得立刻，馬上就看完，然後走出這個地方。後來磨練的，已然心態平胡，該做啥做啥，當然，也是因為我不用上班，沒有人在後面催促我。
兩年多的試管，看到太多的事情和人。第一次一起取卵，就取了一枚成了一個胚胎，繼而順利懷孕，誕下寶寶的幸運兒。第一次一起取卵，2次移植後，不成功後離婚的姐妹。這關遊戲，很考驗夫妻，考驗家長，考驗金錢，考驗人性。如果在某一處出現問題，那可能結果就是滿盤皆輸。
2年多來，信過迷信，堅持西醫，偶爾中醫調理。不知道要哪個時刻才能出現好結果。檢查了很多，血抽了無數，身體是健康的，是沒問題的。可是就是卵泡不大，胚胎成的少，品質上也就不是很好。醫生在前一次分析時說的，只是品質問題。這就難住了，品質，怎麽提高？看了好多醫生的視訊和資料，品質這是摸不著看不見的東西，只有實驗室知道。我昨天還在想，難到老天一點都不憐憫我嗎，我自愛，生活規律，方式健康，為什麽這樣的命運。隨時可看到隨便生下孩子遺棄的新聞，就覺得，命運也太會開玩笑了吧。不想要的偏偏好生養，想要的卻一個難求。
我不知道我能堅持多久，畢竟年紀也不是那年紀了，等我40歲的時候，可能也就是終點了吧。現在放開了3胎，40多要孩子的也不少，但自己現在是沒啥勇氣。想想我40生，孩子20歲我都60了，那樣對孩子也是個負擔和壓力吧。陪伴的時間太少了，他/她未盛開，我便不能陪伴，不能在她艱難的時候安慰她/他。想到那些，還是挺難過的。
現在人的年紀好像和時間不相符，還覺得自己是個孩子，然而歲數卻不小了。沒經過什麽卻成了中年人。爸爸媽媽更是替自己焦慮著。哎，想想周圍的因素，好窒息。只有自我安慰，低頭過自己的日子吧，當個鴕鳥。
手機裏有2個微信群，一個是前期試管的這些，一個是終於好孕順利生完的。看著那些順利好孕並生完寶寶的朋友，好羨慕。看著群裏別人家孩子的照片，好稀罕。心情起伏，不敢想，不願想，只想過個眼癮，開心就好。
我難，或許還有比我更難的，我苦，或許還有比我更苦的。人啊，沒法比。剛剛在想同一天移植的人，今天應該都要來復診了，可是轉了一圈，沒看到一位。可能都帶著口罩，不好認吧。醫院的好壞，對於個人，都是1和0的關系。成或者不成。
這次不成功，那下次呢，總會有成功的那一次吧。給自己加油，鼓鼓勁，日子要繼續，孩子還 ️要繼續。
