有關「房間亂」，曾奇峰老師有獨特的見解，供參考：
「房間亂，是為守護「國土」」
「孩子小時候把自己房間弄得很亂，似乎好多事情不能自己做，實際上是在勾引父母。這是一種「語言」，孩子想表達的是：爸爸媽媽，這件事情我搞不定，你們來幫我吧。如果父母真的幫他做了，他這一輩子估計都養不成自己收拾房間的習慣。
在整理房間這件事情上，如果父母過度幹預的話，孩子在整理房間的時候就會想「這件事情不是我要做的，而是爸爸媽媽要我做的」。如果孩子聽父母的，孩子就成了他們的一部份，這樣會直接攻擊孩子對獨立的需要。
人格健康的父母會有意跟孩子的這種亂保持距離，也就是說，我不上你的當，你勾引我管你自己應該管的事情，對不起，我說不。這樣，孩子就會知道：原來爸爸媽媽不願意進入我的「國土」。所以，收拾房間成了孩子自己邊界範圍內的事，他會覺得「我做這件事情只不過是我自己要做的」，這樣就不會損傷孩子的完整感。」
「毛病不改，是為保持連線」
「有一個50多歲的女心理咨詢師對我說：「小時候我爸爸說我把東西弄得很亂，不停地嘮叨我，還說即使我以後嫁人了，如果還保留這個壞習慣，他也會說我。」
事實確實是這樣，這個女咨詢師一直保持在家裏不收拾的習慣。現在，她的兒子都20多歲了，也整天說：「媽媽，你是一個不會收拾的人。」
我對她說：「你跟你爸爸關系真的很好，因為你爸爸在你早年時跟你的連線就是靠你留的‘後門’—不收拾，他不斷地說你要收拾好，好讓你以此跟他保持連線。如果你變成一個井井有條的人，那爸爸就不見了。你就把他從你的內心或者自我功能這個部份趕出去了。所以，我希望你能夠永遠保持這樣的習慣，以便爸爸永遠都在。」
實際上，一個人的很多毛病往往是為了配合別人而產生的。你有一個毛病，就相當於把你的自我功能開了一個口子，他人可以暢通無阻地進來。反過來，如果我們不想讓孩子有很多毛病，讓孩子更健康一些，我們要做的其實也很簡單，就是把他應該對自己負責的所有事情都交給他，不要對他做太多幹預。
我們要相信，每個人生下來，慢慢發展出自我功能後，是可以進行自我管理的。如果自我管理被他人幹預的話，我們的自我管理的功能相當於被他人替代了，可能就會出現很多問題。」
「沒有自由，何談責任」
「關於自由跟責任的關系就是：一個越是自由的人，他越能夠為自己和他人承擔責任。奴隸很難有責任心，因為奴隸處於被壓迫被奴役的地位，不是自由的人。
有的孩子在該學習養家糊口的知識和技能的時候不去做這樣的事情，給我們的感覺就是他們已經沒有辦法對自己、對自己的未來以及即將老去的父母負責。為什麽呢？因為他們沒有自由，他們都是在為別人活著，他們覺得沒有必要把所有事情都做得很好。
我們的邊界不斷被突破的時候，我們就把自己的一部份功能給了別人。如果我們一開始就遵守孩子的邊界，讓他的全部「國土」都由他一個人來掌控，他自然就會把他的「國土」打理得好好的。孩子會覺得「在那些經歷中，爸爸媽媽不會幹擾我，所以我可以做得好」，而不會有「你如果不參與進來，我就沒有辦法把這件事情搞定」這樣的想法。
在這個世界上，如果讓我們找一樣最有價值的東西，不管是真理還是美，或者是最高的智慧，都不是最有價值的，最有價值的應該只有一樣，就是自由。可以說，沒有任何其他的東西，在絕對價值上超過自由。
有人曾經說過這樣一句話：如果我們還想在自由之上附加其他什麽東西的話，那麽我們只配做伺候他人的事情。」
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