先處理情緒，再處理問題
一個很常見的場景，孩子哭得很兇，大人安慰說，別哭了，沒什麽大不了的，往往得到的結果是：孩子哭得更兇了。
而如果是忽略他，置之不理，一段時間之後可能確實會有些降噪效果（因人而異，有些娃不吃這一套），但如果換位思考一下：你是那個孩子， 你為什麽不哭了 ？
這時候復雜的情緒底色裏，有不被愛的疑惑，害怕不被愛的恐懼，以及安全感缺失帶來的不得不強大起來的悲涼。
成人世界不也是一樣麽，其實從來就沒有什麽真正的就事論事，很多時候吵得兇只是希望被看見。
對孩子來說，情緒被接納，問題甚至會就不攻自破。
都說父母的愛可以有原則，但一定是無條件的，接納孩子糟糕狀態下的情緒，便是無條件的體現點之一。
不要用訓練雜耍的方式訓練孩子
因為心理創傷是不可逆的。
總會聽到有人說馴獸是在馴獸的時候會逆向引導，最終掌握拿捏的控制權。
身邊也不乏有這樣的父母，孩子不聽話就打一頓，孩子聽話就給予獎勵，但我想說的是，絕大多數情況下，孩子的「不聽話」其實都是父母缺陷的投射，應該從更本質的問題來分析，而不是單純地訓練「條件反射」。
就像在「柯吉拉實驗」裏看到的那樣，預期可以激發潛能，人的行為不會超越他的認知。
這個實驗是這樣的：人們在水裏放上一堵墻，把柯吉拉和食物隔開在兩邊，柯吉拉剛開始會猛烈的撞擊玻璃，但多次重復不能到達之後，即使拆除玻璃，柯吉拉也不會再去遊向食物的方向。
如果透過訓練動物的方式來訓練孩子，當場的效果也許會很好，但長期來看結果往往事與願違：孩子會表現出兩個傾向性，一是極度軟弱，二是極度叛逆。
當然，如果你家娃心理足夠強大，性格足夠皮實，以上兩點皆可忽略。
下面我說說最重要的一點：
心疼就對了
很多簡單的道理往往都是跟著直覺走的，大道至簡。
包括這份心疼，其實都是自然界，在漫長的前進演化過程中篩選出來的重要狀態，生命的演化和基因的傳承都是獎勵這份心疼的，在另一個維度上來說，它就是道。
育兒中的直覺，尤其是母親的直覺，尤其是嬰兒在早早期的發育階段時母親的直覺，往往都是對的。
我懷我家大寶的時候，我媽也曾經向我推介過這種哭了不抱不哭才抱的訓練方法，說是幾次之後孩子就知道不哭才能抱抱，帶娃會輕松很多。幸好我當時讀了西爾斯的親密育兒大百科，一歲之前給了娃無限的寵愛，既放過了孩子，又放過了我自己。
如果孩子再大一些，就需要處理一些刻意為之的情緒，不能再像新生兒階段的無限寵愛，6歲之前需要適當立威，當然不是打罵，一定是在充分的愛的前提下，規則共識在先的威嚴。
我是龍小美美，倆娃媽，育兒中修行成長。深度思考，用心解構教育行為習慣和考試；幹貨科普，科研精神理性種草。原創不易，歡迎關註 @龍小美美 ，一起修行成長。
