因為乖的孩子沒有自我。
當自我缺失的時候，很多問題都出來了。
1、了解「自我」
心理學家總是在說「自我」，「自我」到底是一個怎樣的東西？
簡單來講，我認為：自我就是有關「我」的一切。我的感受，我的觀點，我的需要，我的追求……我們常說：「一個人有自我」其實意思就是：他了解自己，基於了解自己的基礎上能夠開展他的各項活動。
這一些種種關於「我」的一切組成了一個集合，這個集合就可以回答：「為什麽我是我？我不是別人？」每個人的集合都不同，每個人都有不同的個性，所以每個人都是獨一無二的。
這個集合是有邊界的，就像是這個人一樣，他和世界接觸的時候也是有邊界的。有自我，就明白自己的邊界在裏。與人相處，在世界中生存自然有存在感。而沒有自我的人，他不知道自己的集合座標哪裏。不論是與人相處的時候，自己沒有感受沒有思考，他人也感受不到他的存在感。在世界中生存的時候，也找不到自己的定位。
自我是從什麽時候開始的呢？
有的科學家說：在媽媽肚子裏面，寶寶就有自我意識了。
有一個心理學實驗叫做點紅實驗，這是研究兒童自我發展的經典實驗。研究物件是3——24月的嬰兒，實驗者在嬰兒臉上無意點上紅色，在面對鏡子時，如果嬰兒發現紅色，摸的是自己的臉，說明知道鏡中人是自己。摸鏡子則反之。實驗證明24個月的嬰兒都可以明確確認出鏡中人就是自己，他們能夠把自己的形象和加在自己形象上的東西區分，這是自我意識出現的標誌。（Amsterdam, 1972）劉金花【兒童發展心理學】
在這之前的嬰兒是沒有自我意識的，他是完全自我中心的，認為外界的一切都圍著自己轉，不能夠區分自己和他人。
自我意識發展的高峰期就是兩個：第一個飛躍期就是1-3歲，兒童可以以「我」來標誌自己；第二個飛躍期就是12-18歲，也就是青春期。表現有以下幾種：青少年的內心世界越發豐富，在他們日常生活和學習中，重重將很多心智運用於內省，「我到底是一個怎樣的人？」「我的特征是什麽？」「別人喜歡我還是討厭我？」還有一個主要表現就是個性上的主觀偏執性，一方面總認為自己是正確的，聽不進去別人的意見；另一方面他們又感覺人們總是用尖酸刻薄的態度對待他們。慢慢形成相對穩定的自我概念和自我形象。林崇德【發展心理學】
2、什麽阻礙了自我的發展？——家庭中的非愛行為
什麽是非愛行為？打著愛的旗號的控制對自己最親近的人進行一種強制性的控制，讓他按照自己的意願去做。換一句話說就是：把自己的意誌強加在最親近的人身上。在家庭中，多是父母這樣教育孩子。
所以很多家長要小孩子乖，要聽話，要懂事，就是一種非愛行為。他們認為乖、懂事、聽話的孩子是好孩子。家長把一個自己認為好孩子，對你好的方式強加在孩子身上，也不論這究竟是不是有利於孩子身心發展的。
「只要你聽話，媽媽就獎勵你。」
「你看別人家的孩子多懂事，這樣的孩子才是好孩子。」
「你怎麽那麽麻煩，乖一點不行嗎？」
……
孩子們自然以家長的意誌為自己的意誌，壓抑了自我的發展。「乖、懂事和聽話」是父母的要求，但是，孩子自己本身呢？他們的感受，他們的觀點，他們的需要完全被父母忽視否定，甚至打壓了。
久而久之，就形成了一個空殼子。聽話懂事是重要的，別人的要求是重要的，但是我是最不重要的。結果就是孩子長期忽視自己，形成各式各樣的心理問題：抑郁、焦慮、強迫……
馬思純就曾經坦誠自己得過抑郁癥，她在分享抑郁癥的感受時候這樣說：自己抑郁癥是因為自己的個性造成的，自己的個性就是在人際交往中小心翼翼的。
這種小心翼翼是因為自己的個性，更具體說是因為家庭教育而來的。
在她的家庭教育中，父母就把自己的意誌淩駕於她的意誌之上，讓她慢慢失去了自我。
3、我們怎樣培養有自我的孩子呢？
反思以上，我們怎樣培養有自我的孩子呢？
起點就是：拒絕非愛行為，愛孩子首先看見孩子
心理學總在說看見就是愛，到底看見什麽呢？要看見孩子的感受、觀點、需要……如果我們打著愛的旗號去愛孩子，把自己的意誌強加於孩子之上，孩子的自我就會消失。但是我們把我們的意誌放在一邊，先去關註孩子：他開心嗎？他的感受怎樣？他是怎麽想的？他需要我做點什麽？我相信，從這一點開始，父母就自然而愛知道自己應該怎樣去和孩子相處了。
但是這並不意味著一味縱容溺愛，而是先站在孩子的角度去感受和思考，這樣孩子的自我就在你的看見中慢慢生長了。孩子感受到你的愛，他也會慢慢接受你的要求，也會懂得一些規則。這樣的愛才是真的愛。
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