2015年，成都中和，原來，我只值2200
畢業的時候，我選擇回到四川 ，一張機票從海口到重慶，我在重慶的車站蹲了一晚上，因為買完機票後我身上的錢就不多了，剩下的錢我要在成都租房子，並且要支撐到第一個月發薪資。早上的時候我買了張動車票到成都，因為畢業的時候一部份東西是寄到一對同學那裏的，我到成都後馬上找到他們 ，他們說我可以先找工作，找到工作前先住在他們那裏。不過我不愛麻煩別人，當天下午的時候我就在中和租好房子了，把東西搬過去後，買了張席子和一些生活必需品，後面發現手上的錢可能光吃飯都撐不了一個月，連枕頭都買不起。我就這樣在一張席子上蜷縮了一個月。
15年的時候，程式設計師找工作還相對容易，我沒兩天就很快入職了，不過啥也不會，是真的不會，才發現學校學的東西好像沒啥用，每天都很焦慮，很惶恐，很戰戰兢兢，一些現在看起來很簡單的東西當時搞幾天都搞不出來，加上在海南呆了四年，到成都後很不適應這邊的氣候跟飲食，滿臉爆痘。整個15年就是各種不會，各種學習，各種加班，加班還是自己主動加的，一方面確實很多東西要花時間學習，還有一方面就是加班管飯，我當時兜裏的錢，吃飯都不夠。那個時候的公司在錦江萬達邊上的華潤廣場 ，每天從中和坐公交上班都要花兩個多小時，然後從萬達中間穿過，萬達裏面花花綠綠我一件也買不起，我跟這個商場，這個城市貌似沒有一點關系。
第一個月薪資下來的時候，雜七雜八扣除後到手2200，我下班坐著公交看著外面天天慢慢黑了，眼淚一下就下來了。211電腦本科，人人都說程式設計師薪資高，我到手只有2200，在心裏不停的問自己，我是不是就值2200？第一份薪資我給我媽買了個項鏈然後交完房租也所剩不多，日子並沒有什麽改善。我在華潤的高樓裏每天看著二環的高架橋，對這個城市，我沒有一點歸屬感。
整個2015，很糟糕，08年的時候，我高一，從鎮上去市裏上高中，然後這麽些年一直在外邊讀書，這一次，書讀完了要自己在外工作了，因為很早就離家了，其實也是很獨立的一個人，不過再怎麽獨立，15年對我來說都是很難，沒錢，沒經驗也沒具體的目標，唯一想的事就是手頭的工作。第一家公司很坑，呆了半年，吃苦受累都還好，加班老板承諾報銷打車費，結果後面根本不報銷，那個時候整個人負能量纏身，一怒之下就裸辭了。人生的路太難，成都並不是一座悠閑的城市。
2016，成都石羊，你說，沒事，我陪著你
16年的時候換工作後新公司在軟體園D區，那個時候中和跟軟體園就隔著一條河，那座人神共憤的橋還在整修拓寬，185每天擠的要死，而且會一路堵，185上，我逮小偷就逮著過兩次，小偷一臉震驚的樣子我現在還記得，估計他覺得沒人會在他掏妹子手機的時候把他手抓住吧，也真給我們四川人民丟臉的。後面我就幹脆走路上班了，從中和走到軟體園，四十分鐘吧，走了半年，瘦了十斤，公司後面搬到桐梓林，我就要起的更早，走到天府三街地鐵口，再坐地鐵。中和的女房東四十多歲，我們住進去沒幾天，熱水器就壞了，房東不修，我們自己花錢修了，廚房一塌糊塗，我們清理了兩天，後面熱水器又壞了，房東還是不願意修，我們不想跟她打交道了，加上合約到了，就準備退租，房東就借口熱水器是壞的等各種理由不退押金，不想纏結了，就直接搬家了，當最後一批東西搬到小區門口的時候，我們看到房東在跟門口的小賣部老板吵，因為她買了掃把，但拿上去後發現我們的掃把沒拿走，就想把買的退了，老板不幹，她在小區門口又潑婦罵街。
我搬到了石羊，在這裏我一直住到了19年。在新公司認識了當時的女朋友，我說我混的很不好，現在薪資到手只有四五千，她跟我說沒事的，我也混的不好，我陪著你。那個時候，我突然愛上了這座城市，在這裏，突然有那麽一個人屬於我了，這個城市也有了我要努力待下去，努力生活的理由了。晚上會一起壓馬路，從桐梓林走到春熙路，從環球中心走到高升橋，夜晚的永豐立交橋很美，武侯祠大街很漂亮，羅馬廣場的溜溜排骨很好吃，冬天去三聖鄉曬太陽。
我以前很少出去玩，16年，在成都，我留下了很多足跡，我開始有了期待。
2017，成都石羊，一個人可以拮據度日，但要換做兩個人，這樣的生活只會讓人心生憎恨
我們都是沒有安全感的人。她是個很漂亮的人，我是個很普通的人，大三的時候我爸肝癌去世，我媽在老家當泥瓦匠讓我跟我妹讀完大學，去到任何一個城市對我們來說都沒什麽根基，我想在這個城市立足，只有靠自己，也沒辦法是指望誰，在成都，我沒什麽花錢的愛好，我最大的愛好就是看書看電影。大學的時候，很喜歡平凡的世界，以至於畢業的時候，那套平凡的世界讓我從海口也帶到成都。成都的周末，如果有時間，我多半會呆在書店，城南的書店，基本我都熟吧，我還在豆瓣上寫了一篇發現書店，想把成都的書店一網打凈。我知道她喜歡出去玩，可是這兩年，我們既沒錢也沒時間，這兩年一直在加班，通宵的加班。說沒錢也不準確，我自己是有存款的，可是我不敢亂花錢，我是個很摳的人，不敢花錢，不敢出去玩，16年的時候我媽子宮長了個瘤子，還好是良性的，做手術什麽的也要花錢，我知道，如果我自己沒存款，如果要發生什麽事，對我來說就是災難。存款是我的安全感。這樣的日子是很拮據和窘迫的，早上的公交車，我看著一個個妹子都在擠公交，一點也不優雅，一點也不精致，我很心酸，我就在想，她也一樣吧。我記得有一次周末吃午飯，我們去了必勝客，然後我看著必勝客選單的價錢，我們出來了，現在想起來，那叫落荒而逃，我知道，我嫌貴逃出來的樣子一定很可笑很醜陋，事情不該是這樣的，這樣窘迫的生活我一個人過就好了，她不是一個亂花錢的人，我知道，這點上我對不起她，可是沒辦法，比起對她，我已經很大方了，我對自己基本就是能不花錢就不花錢，我不知道這樣的日子還要過什麽時候，我越來越害怕讓他跟我一起去面對。而且，因為她長得漂亮，她公司總有人在她周圍嗡嗡的轉，這些事情更加增加我的不安全感，矛盾總會一次次爆發，雖然最後也會和好，我一直覺得，我是沒什麽未來的人，身邊的朋友同事，結婚買房，而我，仍舊什麽都沒有，什麽也守不住。我害怕兩個人一起窘迫，我不喜歡這樣，我寧願一個人這樣。
17年6月的時候，公司把整個移動部門裁了，我也要重新換工作。而她已經換了好幾份工作了，每份工作幹不了一個月，每次都是裸辭，因為這個問題也吵過，我覺得工作先認真做，而她一點不順心就離職。現在想想，兩個在泥濘裏的人，各自掙紮已經費盡力氣，彼此都看不到希望，更談不上理解了。新的公司一直到現在，17年在新公司也是瘋狂加班，有閑暇的時間我兩就去九方的文軒書店看書，我太愛九方了。有一段時間很愛看日本的文學，川端康成，三島由紀夫，谷崎潤一郎，如果可以的話，我可以在九方坐一天。南邊的每個商場基本都有書店，這大概是我最喜歡成都的一個地方，如果有人感興趣，可以看看我豆瓣的日記。
整個17年，相對於前兩年要好很多了，起碼經濟不像剛來的時候那麽慘，可是生活仍然看不到什麽希望，對於我來說，從畢業的那天開始我就知道，我的路不好走，我做好了心理準備，但窘迫和辛酸的感覺很不好受。成都是個來了就不想走的城市，是個悠閑的城市，但那是屬於太古裏奢侈品店裏的人的，是肖家河旁麻將館的本地人的，跟我沒什麽關系。
2018，成都石羊，重新開始習慣一個人
17年底公司年會的時候，我被評為優秀員工，發了一個紅色的證書，盡管優秀員工獎金也不多，盡管這麽一家小公司，優秀員工也算不上多優秀，但至少，是對我努力的肯定。年初的時候升職為主管，薪資也逐漸的上調，好像一切都在軌域上面，3月的時候外婆去世，回老家奔喪，我外公跟外婆在我媽很小的時候就離婚了，我媽被我外公獨自營大，初三的時候外公胃癌去世，大三的時候我爸去世，18年外婆去世，我媽沒了父母，沒了老公，我不知道她要承受多少。在四川的農村，她最大的夢想就是把老家的土房子推了修磚房，這幾年我做自己存錢也給家裏拿了幾萬塊錢，加上政府的補貼，我媽自己的存款，她一個人在家把房子也修起來了，兩層的樓。回家的時候我媽跟我展示著她的成果，這幾年的幸酸她總算熬過去了，她跟我說，房子修起來了，不寒酸了，你可以帶女朋友回家了。
我奔完喪回到成都，重新說起了分手的事，我其實沒啥勇氣挽留。我跟她說你知道嗎我們在一起的時候我老家還是幾間土房子，過年的時候我在老家都不敢跟你開視訊，我媽在工地上累死累活，我從來不說以後的事，是因為我沒辦法想象我把你帶回我老家的樣子，我也沒辦法想象假如結婚我們要在什麽樣的地方用怎麽樣的形式結婚。我小小心翼翼的在成都活著，我沒辦法心安理得的過上城市小資的生活，我也沒辦法在繼續耽誤你的時間，她聽完眼淚就下來了，說心疼我，後面分手了。其實分手不完全是這樣的原因，我是個不自信的人，這段感情中我反而是很敏感脆弱的人，患得患失很嚴重，同時在她那裏，我也沒有感受到多少對我的在乎，她說她只想找個對她好的人，我知道這樣小心翼翼拮據的生活換做誰估計也過不下去。大概只有到了現在我才完全走出來，失敗的感情經歷更加讓自己不自信，我不是個值得被愛被堅定選擇的人，我不想在任何的感情裏面再邁出去一步，我寧願自己呆著。
跟朋友去九眼橋喝的爛醉，一開始想麻痹自己，後面發現酒吧太不適合我了，我還是習慣安安靜靜的坐著看書。有一次在來福士的言幾又，我在看村上春樹的海邊的卡夫卡，窗外的來福士花園很漂亮，我看到一對情侶上來了，很年輕，應該是大學生，我看妹子想坐在咖啡廳的座位上，然後服務員來了，他們灰溜溜的就走開了，那時候我看到以前的自己，我心裏在想啊，傻瓜啊，別跑啊，你這樣妹子該多尷尬多失望啊，不知道這個小男生明白不明白，跟你逃跑的女孩子有多麽難得。
18年公司計畫上了新的階段，仍舊有加不完的班，我喜歡加班，沒有這麽繁重的工作的話，我不知道失戀的痛苦我要怎麽熬過來，晚上睡不著，在夜裏驚醒，路過熟悉的地方眼淚就會不自覺的流下來。用各種方式轉移註意力，到現在我都懵懵懂懂的想不起來18年我是怎麽度過的。
2019，成都廣都，守財奴葛朗台
18年底，公司年會，優秀員工依舊有我，不過這一次，經理說我之前一次處理突發事件很果斷，臨時把我的優秀員工變成了優秀管理者，又是一個紅本本。17年18年的瘋狂加班，在19年停下來了，公司的計畫逐漸走上了最佳化叠代的路，沒那麽多加班了。石羊的房東要漲房租，公司也搬到了天府三街，我就把房子租到了廣都地鐵口，套一，終於一個人住了。這幾年搬了好幾次家，其實我東西不算多，我喜歡看書，很多書想買，不過想想自己在租房子，到時候搬家肯定累死，所以很多時候除非喜歡的不得了書，基本也不買，最大的願望就是有自己的房子，自己的書架。19年的時候按照自己的薪資和存款，已經在考慮上車了，估計也就一兩年，我就能自己買房了。19年的生活很平淡，自己一個人，工作學習，閑暇的時間看書看電影，開始自己學做飯，做好了先拍照濾鏡修一下發朋友圈，頗為自豪。從來不旅遊的我也出去了幾次，最開心的事就是看著自己的存款越來越多，經常跟同事開玩笑說我現在就是個守財奴葛朗台，哇，當守財奴的感覺太爽了。
公司也發生了很多變動，各種雞零狗碎的事，工作了四年，技術上再也沒有15年剛工作時的焦慮了，公司的任何需求都是手到擒來，逐漸對現狀不滿意，薪資不漲了，公司的技術平台對我來說也沒啥意思了，這樣下去自己也進步不了，我想準備著過完年就換工作，薪資再漲一些就好了，結果年底的時候疫情來了。
2020年，成都華陽，上車當房奴
本來準備年初換工作的，現在也不行 了，不敢換，外面的公司一片一片的倒，整個就業環境都不好，19年年底收獲第三個優秀員工，這家公司薪資雖然不高，不過對我還算重視的，這邊的同事相處也融洽，換新環境也不知道什麽樣，換工作的事就擱置了。到了五六月份的時候，疫情情況很快好轉，成都的房價也因為疫情沒怎麽漲，而且突然市場上多處很多二手房，我就覺得現在是入手的好時機了，誰知道疫情過後經濟復蘇房價會怎麽漲呢。看了幾個月，最後把房子買在華陽，因為整個天府新區高新區離我上班的地方近而且房子還便宜的地方基本就這裏了，房子很一般，主要是位置好周圍環境好。
身上的存款一掃而光，從此變成房奴。搬進來後開始想我的書架了，去宜家看過，宜家的畢力書架確實好，不過感覺太貴了，我買完房接近身無分文的地步，就直接淘寶買的，後面手頭寬裕了再買好的吧。
在成都一路走來，最開始沒有買房的打算的，想的是怎麽活下來，後面經歷過被房東坑，房東要賣房子又急急忙的重新找房子這些事，就不想再飄了，想要自己的房子，哪怕不夠好。我妹也差不多同時跟我一起買的房，買在犀浦，我兩都完全靠自己，我們一起收拾了她的房子再收拾我的房子，總覺得這幾年的辛苦是值得的，也送算安定下來了。
我對成都的感情很復雜，成都周邊的旅遊景點很多，可是我來了五年都沒去過，頂多就在市區走走。我們這樣的人，即便在成都買房自己也清楚你是走不進成都本地人的圈子的。16年還是17年的時候，我的朋友買房，就是15年我來成都的時候的那兩口子，我跟女方算是發小，小時候一個鎮上的，小學初中都一個班，他們買房找我借錢，我自己身上留了一萬，剩下的都借給他們了，那時候我很高興，我們這幫人總算有幾個在成都買房了，因為太不容易了。
今年買完房後我整個人變了很多，消菲什麽的也不摳摳搜搜的了，現在的薪資，還完房貸對我來說還能存下錢還能過的很輕松，最近兩月每個月消費都在增加，太大手大腳了，要節制一下，分手後這兩年，對感情我想了很多，因為不自信所以沒辦法給對方信心，兩個人都沒辦法堅定。現在也談不上自信，更多的是淡然，不想去強求，我總覺得雙向奔赴才有意義。有時候看著抖音采訪一些女生，說畢業後要有多少存款啊什麽的，就深深感覺我跟他們簡直是兩個世界的人，他們的生活太輕松了，二十多歲想要幾十萬的存款，你要是普通人的話日子要過的多辛苦才能達到，能靠父母的不要太幸運，像我們這種，父母親戚的誰也靠不了，不知道要流多少眼淚才能堅持到現在。
2020對我來說是一個節點，後面的生活要重新規劃，國慶的時候三個兄弟結婚，給兩個當了伴郎，身邊基本沒單身的人了，我基本上就隨緣吧，後面的打算也是豐富自己工作和生活，想出去走走，該去玩的地方就去玩玩，換工作漲薪資，繼續掙錢。
寫的有點多，也算是對這幾年的總結吧，成都的生活狀態就這樣
分割線～～
我每想到這麽多人評論點贊這條回答，評論我都有看，很感謝鼓勵我的朋友，針對幾個問題回答下吧
第一呢，我真的不是不喜歡成都，相反其實心裏很喜歡，不然也不會定居在這裏，在網上看到別人黑成都也會很生氣，至於回答的那些什麽房東的問題，因為是經歷的一部份，所以我寫出來了，其實吧，任何一個城市被房東坑被本地人歧視也很正常，成年人了嘛也不會為了這點事就非要有個喜好憎惡。
第二不要猜我大學和買房在哪裏了 ，我自己上網很早，現在的工作也跟互聯網相關，我對網路的恐懼很深，雖然大家都是善意的加油和鼓勵，但是這些年互聯網什麽樣都心裏有數，我並不想在網上暴露自己太多的資訊，其實我很怕現實中的朋友和同事看到這些，所以真有認識我的人看到了別人跟我說哈，裝作不知道，別讓我尷尬
第三呢，很多朋友覺得我很優秀，其實真不是，我真就是一個很普通的人，我自己幾斤幾兩心裏很明白，如果真優秀的話也不會剛畢業就混那麽慘不是。我現在的公司也就一小公司，倒是經常有獵頭找我，不過基本都是外包的，我也就都婉拒了，以前想努努力進大廠，現在其實也想通了，大廠太累了，我爸去世後我就明白了一個道理，身體最重要，我現在的公司雖然一般，不過也很穩定，而且現在很少加班，我有充足的時間做做自己喜歡的事，我覺得就夠了，疫情過後或者今年年底也會考慮換工作的事，但肯定不會去拼命的。
第四，寫這個也是總結下這五年的經歷，確實有很多心酸的時候，也確實不容易，但實際上我並不是個苦大仇深的人，當然在感情上我現在確實也有點不抱希望。可現實中我猜沒有一個朋友會覺得寫出這些東西的是我，現實中我朋友都覺得我是個很樂觀很幽默的人，我們辦公室一幫程式設計師天天聊天很有梗，他們都說我什麽話都能接的住也很搞笑，我不喜歡在別人面前有太多負能量，或者說我並不是多願意在別人袒露多少內心的東西，我朋友圈也發的少，更多的東西都發在豆瓣上，畢竟豆瓣上沒有認識我的人。可能也就是現實中不願說的太多，才會把這些發在網上吧。
第五還有很多評論說讓我去把前女友追回來，其實感情的事只有兩個人才清楚，我們這輩子會遇到很多人，不是每一個人都會一直陪你到最後的，更多的時候人都是跟自己相處。有些事情，過去了就是過去了，彼此放下後面的路才會更好走。其實上個月我們有在一起吃了個飯，吃完飯我把心裏的話發給她了。當把心裏話說完之後，我突然發現我真的放下了，那些話可能憋了也有兩年吧，我們分手沒有惡語相向，沒有雞飛狗跳，可能都覺得分開都自己去走剩下的路會更好。
很感謝那麽多朋友鼓勵和肯定，很多人都是很善良同時內心也是很溫柔的人，同在一個城市，希望城市越來越美好吧，大家的努力也都會有成果，未來也會更廣闊。
