容易發怒，情緒失控，過後卻能想明白自己不該發怒，但下次遇到問題，照樣情緒失控，有什麽解決辦法嗎？

轉自個人公眾號：plumluuey

人們總因為憤怒的情緒，而做出一些沖動的事情，事後反思又覺得處理的不好。於是希望找到一個方法能控制自己的情緒，下一次不再如此。

遺憾的是，我們根本控制不了自己的情緒。

人們總會認為情緒是自己的附屬物，就像自己的胳膊長在自己身上，應該完全聽我指揮。

但情緒是客觀實在的，人類繁衍發展了幾億年，從猴子（此處不嚴謹請略過）一點點發展成人，每一種情緒都是切實有用處的：你的食物被別的猴子搶走了，你並不憤怒，你也許就餓死了；母猴子向你示愛，你也不喜悅，你就別想要小猴子了；一大群獅子向你沖過來，你若不恐懼，你早死了。

人在面對社會行為時，情緒是一種讓自己活下去、繁衍下去的必要因素，情緒是自發的面對外界資訊的反應，而不是經過你大腦意識判斷後使用的手段：「他欺負我，我用不用憤怒一下呢？」。

既然如此，很多還在說自己無法控制情緒，這就是一個悖論。

換一個更殘酷點的角度來說，人們為什麽習慣於將過錯行為歸結於情緒，是因為人們其實也知道，情緒的無法控制情有可原，於是為自己的錯誤行為找到了一個理由。

這個理由是站不住腳的，造成傷害的不是憤怒，而是暴力——錯的是行為，不是情緒。情緒並非必然引發行為，然而一個人如果說自己控制不了自己的行為，這顯然是會遭到鄙視的。

你要控制的不是情緒本身，而是情緒引發的行為。

當你憤怒時，想著如何讓自己不再憤怒，這對所有人來說都太難了。你只需想著讓自己不要行為過激，這相對容易很多。

父母因為孩子考試不理想而憤怒，失手打了孩子一個耳光，事後後悔自己沒能控制住情緒。其實父母後悔的是自己憤怒的情緒嗎？並不是，他們認為他們的憤怒是有著充分的理由的，他們只是後悔於自己使用了暴力。

情緒的過度波動有兩種情況，一種是「過激」，另一種是「過敏」。

「過激」是事情產生的情緒程度過於嚴重：一點小事就暴跳如雷；「過敏」是對事情產生的情緒過於敏感：莫名的總是生氣。

過敏，總是在生氣，每天每的都在為各種無意義的事情不開心的人。通常源於童年時期被過於縱容，成長環境缺乏行為的約束。他們不合理的行為不會收到懲罰，總是被諒解——小孩子嘛，不懂事長大後就習慣性的用情緒－行為這一套方法來獲得利益。

過激，動輒一點小事不順心就暴跳如雷的人。往往源於童年時被過於嚴格管教，成長環境的約束太大，失去了判斷行為準則的尺度——這也不能做，那也不能做。他們會習慣性的以極端情緒作為對抗壓力的方法。

如何解決呢？

為了避免因為情緒而造成的彼此傷害，在出現極端的情緒時，可以嘗試這樣：

1，肢體行為的控制：盡量放松肌肉，不要緊繃著握緊拳頭，做出隨時準備發力的狀態。盡量伸展四肢，不要蜷縮身體姿態。

有研究表明，一個人的肢體行為和其情緒之間是相互影響的。通常憤怒和恐懼的情緒會令人立刻繃緊肌肉，一個是立刻要展開攻擊，一個是要立刻逃離。而低落的情緒例如哀傷、悲痛則會讓人蜷縮起肢體，減小身體的表面積，也就減少了受傷害的面積和散熱面積。

另一方面，伸展開啟的肢體會使人更有活力，放松的肌肉也會讓人情緒變得舒緩下來。而這些肢體行為都是我們的大腦意識可以控制的。

同樣的，開心和笑也是相互支撐的。

開心後笑是情緒引導了行為，而笑的行為也可以反過來令人的心情變得愉悅。

有一種理論認為，我們常見的「怒極而笑」和「樂極而泣」，這兩種情況都是身體行為去引導情緒不要過於極端的一種自我調節。

2，語言行為的控制：盡量去討論事情本身，可以低聲的表達自己的情緒：「我此刻很生氣」；「我此刻很難過」。然後遵從邏輯的去討論產生情緒的原因。

不要使用很高的聲音，不要攻擊對方的品德、人格，采用「你讓我不開心，我就讓你更不開心」這種方式。

更不要直接侮辱對方：「你就是個人渣」；「你去死吧」。

3，思考行為的控制：去思考情緒本身的原因：為什麽產生了這樣的情緒？因為沒有被滿足還是因為失去？是對方的錯嗎？對方是故意的嗎？而不要第一時間去敵化對方：「混蛋，是故意的，針對我」。

人的情緒和行為是互相促進的關系，穩定的情緒可以改變一個人的行為習慣，而受約束的行為可以降低一個人的情緒起伏。

最後，我們推薦 馬丁•塞利格曼的一本書，【認識自己,接納自己 】中的一套方法，在面對自我行為不可控時，如何切實的控制自己。

長期堅持這種自我控制方法，可以有效的改變自己過於激烈的情緒波動，這也是一套切實可行的改善人際關系的辦法。