看奇葩說時，李誕說的一句話：「高中永遠都不會過去。」
我哭了。
這是一段很長的故事，也是我本人的親身經歷，高中三年，是我人生最黑暗的三年，在這裏，我想分享出自己的經歷，現在的我已經在慢慢變好，我想讓你知道，散落在黑暗裏的你們，從來都不是一個人。
以下是相關的心理學理論分析，可能會比較枯燥，但真的說到我的心坎裏了，不喜歡的朋友可直接跳轉到下一部份，也是我講述自己故事的部份。
（有問題的寶寶也可以來找我噠，雖然我的能力並不是最好的，但一定是最用心和最懂你的！ ❤ ️）
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就是現在處於內測，之前在官微要了口令jingjing（我的真名嘿嘿嘿，先到先得哇）(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)
生活中，沒有人喜歡被責備，甚至會很受傷。
可是，你有沒有想過，我們都聽過「忠言逆耳」，可為什麽我們還是本能的不喜歡接受他人的責備呢？
這其實，是由我們的底層心理決定的。從心理學的角度來看，是因為它會激發出兩種非常負面的情緒， 一個是恐懼，另一個是羞恥。
這兩種情緒，都會給我們帶來難以承受的心理壓力，以至於我們一定會排斥它。
最能讓人感受到恐懼的， 是被排斥。
為什麽這麽說？
這是因為，我們人類是自然界中最依賴社會群體的動物，尤其是在原始社會，想要生存下來，就必須依賴同伴提供資訊、分享食物和相互保護。
一旦被自己的群體排斥，在很大程度上，無異於直接宣判了死亡。
直到現在，這種被社會群體拋棄所帶來的恐懼感，也在深深地影響著我們每一個人。
所以，人類的社會內容，會讓我們在被群體排斥的時候，產生強烈的反應。
而責備，就是遭到排斥的一個警鈴。因為責備所傳遞給你的資訊就是：「我對你不滿意」「你沒有做到我想要的」「我和你不是一夥兒的」。
有腦成像技術顯示，當人們聽到責備時，大腦的杏仁核會產生明顯的反應，要知道，杏仁核就是我們腦中負責感知恐懼的區域。
這也就是為什麽，受到責備的時候，大多數的人第一反應就是逃避或者推卸責任。
這是我們用來自我保護的一個本能反應，它的潛台詞是在說：「這個結果不是我造成的，請不要把我排斥出去。」
一種極端情況是，當受到嚴重威脅和傷害，出於自我保護，很多人會故意透過某種方式，來消減，甚至試著抹除自己的存在感。
不跟人聯系，會讓你的存在感降低。你感受不到自己的存在，痛苦和恐懼，也多少會減緩。換句話說，你抹除了一部份承受痛苦的物件，痛苦也就自然減少了。
但是，還有一部份人，會過於迅速地接受它，讓這些責備深深地紮進心裏，自己慢慢消化。
這樣產生的情感，就是強烈的羞恥感。
作為一個人，你的任何一個身份，都不是孤立存在的，你一定存在於人際關系中，這些關系集合在一起，就是人際世界。
在人際世界中構建自己的存在，並不是說，讓別人知道你這個人的存在。
而是說，你跟什麽人，構建什麽樣的關系，這個過程本身，就直接決定了，你是一個什麽樣的人，會以什麽樣的方式存在。
這是我們存在感的來源。
那麽，假如失去了跟外界的連線，會發生什麽呢？
這會損害一個人的存在感。乍一聽這個結論，你可能會覺得不痛不癢。存在感，指的不就是曝光度嗎？低一點好像也沒什麽吧？
你可以這麽理解， 存在感，就像是精神世界的地基。一旦它垮了，這個人的精神，也會瀕臨崩潰。
所以，維護自己的存在感，就等於是在夯實精神世界的地基，這是每一個人的本能。
試著消除自己的存在感是一個極端的特例。
但是，從中我們能看出，存在感，是一個人最底層的需求，不管你是誰，曾經經歷過什麽，對存在感的需求，都一直存在。
你會發現，跟周圍人的連線，這件事的意義，比我們想象得要深刻得多。它從來不是一件錦上添花的事情，而是一個人存在的，最根本的前提。
而且註意，一旦這個建立在關系層面上的存在感受到損害，你往往會覺得特別失落。
比如，家裏有孩子的人肯定知道，對一兩歲的孩子而言，最可怕的不是你訓斥他。因為你訓斥，他也未必聽得懂。
對他而言，最可怕的是你不理他。沒有回應，就意味著，他會在某種程度上感受不到，自己作為一個孩子的存在，產生存在感的缺失。為了確認自己的存在，他會更加哭鬧，來博得你的回應。
最極端的情況，就是所有的聯系全都被切斷。這就等於被剝奪了全部存在感。感到世界離你而去，大概形容的就是這種絕望。
我經歷過太多這樣的絕望
以下是我的個人經歷，小時候經歷的重男親女，被父母打罵了無數次；高中被同學孤立、搬出宿舍、坐在教室最後一排、三年沒有同桌、沒有舍友、堅持請假回家、不去課室、在公寓自學、被老師同學評價為孤僻、在家裏因為想轉學和父母歇斯底裏的爭吵、在學校看過心理老師，去醫院找過心理醫生、每天都在熬、熬到高考就好了。小時候，每一次被欺負覺得很委屈的時候都是一個人在哭，爸媽說不要管我，越管她越來勁。
都是讓我一個人哭累了、嗓子哭啞了，然後就這樣不明不白的過去了。
我已經習慣性的被忽視，不被關心、看不見我的存在。
這是我性格的一個根源，也是為什麽後來我心理出現問題的起點。
高中的時候，因為自己埋頭學習、沒有很好的融入某些小集體，被舍友和同學孤立、討厭、指責、嘲諷。
這些都讓當時的我感到非常害怕恐懼、羞恥無助，讓我常常懷疑是不是我做錯了，是不是我有毛病、不正常？
記得高中三年，我每次回家和家人和兒時玩伴常說的一句話：「沒有人喜歡我，所以人都討厭我。」
每天中午呆在課室的我很痛苦，既不敢回宿舍，又不敢呆在課室裏，因為在宿舍學習會被當成「異類」，承受很大的心理壓力。
但是，在課室裏也一樣，會有一些多嘴的同學在你旁邊「冷嘲熱諷」，同樣讓我感到十分害怕和痛苦！
那時的我完全因為這個原因一心想著外宿，想著寧願來回走辛苦點也不想被同學看見，所以後兩年的我就搬出宿舍了。
在高一還未能搬出宿舍的一年，我真的是承受著內心巨大的壓力和恐懼呆在課室裏，每次被「他們」說的時候，因為本性的懦弱無知和善良，不敢相信為什麽會有這樣「殘忍」的人。
可能還是因為從小沒遇到過這種事吧，竟然被嚇到啞口無言，忘記了反抗，忘記了保護自己，任由他們把刀子一道一道的、持續不斷的劃在我的心上。
讓我高中經歷了「地獄般」的三年，直到現在，我的心還在「流血」，還會難受，還會痛。
以前一直覺得每個人都是善良的，可是高中的經歷讓我明白，每個人都有自私殘忍陰暗的一面。
尤其是當他們成為一個集體的時候，一致對外的時候。
雪崩的時候，沒有一片雪花是無辜的，壓死駱駝的，也許就是最後那一片稻草。
真的太多太多的事，我現在已經記不太清了，為什麽呢？
大概是大腦出於自我保護的機制，讓我不要再想起，再回憶，也就不會再受傷 ️了吧。
但是，我還是想要好好的再回憶一遍，不是為了記恨，而是為了能夠真真正正的放下，不想再讓它繼續折磨我的心靈。
楊老師，我再也不會問你了一次，因為我在課間問老師問題，一直到下一節課的鈴聲響起，耽誤了下一位同學問老師的時間。
可能是因為看我平常問老師問題，上次成績進步很大，老師當著全班同學的面誇獎了我吧。
那位同學回到課室後，立馬寫了幾句話攤在一張隨意撕下的筆記紙上由前向後整整傳了4位元同學給我。
（那張紙我現在還保留著）紙條傳到我桌面的一瞬間，眼淚真的就不受控制的掉下來。
紙上寫著：「你能不能不要那麽自私啊，老師又不是為你一個人服務的，你這樣讓我們怎麽學，還說讓我動動腦子再去問問題。」
我沒有，我是真的想了很久才問的，而且，我真的只問了5-6分鐘。
真的，真的，在接下來整整一節的語文課上，我一邊用手撐著額頭假裝在思考，左手不停地抹著不停掉出來的眼淚，右手緊緊的抓著筆寫著這堂課老師布置的課堂練習。
一邊在心裏發誓：「我再也不問這個老師問題了！」
一直到高考，我基本上沒有再問過這位老師問題了。
還記得有一次站在樓道眺望遠方的時候，老師從身旁經過，說：「哎，某某，最近怎麽不見你問問題啦，是沒啥問題嗎，挺好的。」
我笑著說，哈哈哈，是啊！平常的我是個很愛問問題的人，可能突然變得這麽安靜，讓老師有點不習慣吧。
從小，我就是一個活潑好動的人，很喜歡提問，總喜歡問為什麽。
其實，很多時候，不是沒有問題，而是沒有人敢問，會覺得自己的問題好像不像問題，會覺得好像問了也沒什麽用，這個知識點也不一定會考。
或者害怕自己問出問題會顯的自己很傻，很另類，不好意思開口。
可是，一旦有同學開始問了，大家又會感到「嫉妒、焦慮、不爽」
會有這種「我們都沒問，我們都不懂，憑什麽你去問了，憑什麽你懂了」
從而看你不爽，就會來嘲諷你、攻擊你、嫉妒你、揶揄你。
我不想去評判他們，也許我說的並不對，但這就是我的真實想法。
其實，很多人性的陰暗面大家都不想去面對，也不會承認。
但，它就存在於我們的內心，一個品德高尚的人不是沒有這些想法，只是，他們知道如何更好的控制自己，做一個善良的人，不是本性善良，而是選擇了善良，這條路雖然比較艱辛，但是，不能把世界讓給壞人，不是嗎？
我遇到了一個神經病同桌高一下學期我就跟老師申請一個人坐在最後一排，高三時，有一位男生也想做最後一排，為了不影響其他人的出入和保持課室的寬敞，便讓他坐在我的旁邊，兩個人的位置在遠離後門的一列的最後一排。
可是我是很抗拒身邊坐著別人的，因為之前的經歷，有同學在我身邊會讓我感到極度難受，學不下去，甚至為此還請假回家了一周。
可是老師還是沒能同意把他調到另一列去，天知道那時候的我有多麽絕望，甚至有過回家自學的想法。
可是媽媽卻堅決不同意，和她也爆發了無數次的爭吵，那位男同學每天就知道在旁邊打擊我、嘲笑我。
每天說的都是什麽別學了，你學不好的，像你這樣的智商，還總是把每次傳到我們這一列多余的試卷全部堆到我的桌面，動不動隨便拿我的本子課本翻來翻去嘲笑我，我真的打死他的心都有了。
終於，在一天下午的最好一節自習課上，我們又要小測了，當他有一次把一大把多余的試卷堆到我桌子上的時候，我爆發了。
那是我從小到大第一次對除了家人之外的男生發火：「你能不能不要那麽自私啊，每次拿試卷只拿你自己的，多的試卷全部堆在我桌子上，我的桌子是垃圾堆嗎？」
結果那位男生一副很拽的樣子踢我的書包、推我的桌子說，怎樣，我就是這樣，你想怎樣。
我一下子被嚇到不知道該怎麽辦，眼淚又是忍不住的往下掉，我心裏拼命告訴自己，別哭，別哭，很尷尬的，全班同學看著呢。
結果最後是班長來讓那位男生出去冷靜一下安慰了一下一會便馬上回去繼續做題時。
我一個人，告訴自己，別哭啦！別哭啦！好啦，別丟人了，還要考試呢。
可是，可是，我真的忍不住，抽噎的聲音越來越大，不得已，我把自己的拳頭塞進嘴裏，塞不進去，只好不停的用牙齒狠狠的咬住自己的拳頭，好讓自己不要在發出任何聲音。
可是，每隔一會還是會發出抽噎的一聲，一直伴隨到考試結束，也是我人生中第一次知道原來抽噎是忍不住的。
原來只有我沒有糖記得還在小組的時間，我就被「孤立」，他們會選擇性的孤立我，心照不宣的「看不見」我。
一位男同學周末回來給其他4個同學一顆糖，除了我；小組討論，也預設我不參加，不存在......
這些，大概是因為我總是埋頭學習，課間去問問題，沒有和他們一起聊天說話，讓他們感到了壓迫感，危機感、激起他們的嫉妒心，便「一致對外」了吧。
一次月考我在年級進步了一百多名，班主任在班會上表揚我，說我很努力很勤奮，也說數學老師還誇我，說相信我這麽努力學習不會學不好數學的。
我那時候真的超級超級感動，因為那段時間我正處於糟糕的狀態，對外界對同學對課室產生了害怕難受的情緒，只好讓自己埋頭學習不去理會這些負面情緒，去逃避。
真的，我在課室學習的時候甚至都不敢擡頭，我太害怕有人在看我，又怕對上別人嘲諷的眼神。
所以，那一刻，不知道是什麽情緒，很復雜，有心酸、有難過、有欣慰、有感動，聽到老師表揚我的那一刻我的眼淚就自己掉下來了，我甚至都沒反應過來。
你猜猜，我的同桌說什麽？
她說的是：「有什麽好哭的，老師表揚你你還不開心啊？」
這一刻，我體會到的是嫉妒、是嫌棄、是不爽，又是一次被孤立。
我才不會像你那麽瘋狂還有一次下午5點多左右吧，我在宿舍上鋪放下遮光簾在裏面看書，她們幾個在外面聊天。
其中一個女生貌似無意的拉開我的遮光簾看一眼說，你在幹嘛呀，哦，你在學習啊，好努力啊。
另一位女生用鼻腔發出一種不屑的語氣說了一句：「哼，我才不會像她那麽瘋狂。」
事實是，她後面也經常學我，模仿我，明明就是嫉妒，就是不爽，要學就光明正大的學啊，為什麽要藏著掖著，還要一副假裝的樣子，真的很「惡心」。
還有另一位舍友真的就是光明正大的對我說，我就是嫉妒你，看到你這麽努力進步這麽多，我就是不爽，心裏不舒服。
後來她也陷入了一種非常勤奮的狀態，有時會學到晚上兩三點。
其實，我挺欣賞她的，討厭我，嫉妒我可以直說，你也可以努力啊，沒有人說你不可以努力，我也支持你啊！
最惡心的就是那些自己不想努力，卻還見不得你努力，想要把你拖下水，想把你也拖入深淵。
她們的想法是，我不好，你也別想好，最可笑的是，在背後，卻還要偷偷摸摸，磨磨唧唧的學你，我真的很厭惡這樣的人。
在宿舍還發生了好多讓我受傷 ️的事吧，（不要擔心，我已經慢慢在好起來啦！）
我是一個透明人一次，我已經在宿舍洗澡，突然發現自己忘了拿衣服，可是自己已經脫光了衣服，衣服就掛在桿子上。
沒辦法，只好對外面喊了好幾句，有人可以幫我拿一下衣服嗎？我忘記拿了。
結果呢？結果是明明宿舍就有四個人，可是大家出奇的一致，裝作聽不見，沒有人搭理我（其實我也習慣了，在宿舍我一直被當作透明人）
然後我只好又穿回臟衣服出來拿了衣服再進去洗澡。
還有一次，還是那位女生，因為她睡眠比較淺，所以晚上我們甚至都不能翻身、打呼。
一天晚上，她半夜兩三點還沒睡著很煩躁，以為是我在翻身，然後很兇的大聲說了一句：「xx（我的名字）你能不能不要翻來翻去，我那時正處於淺睡眠吧，一下被她的聲音叫醒。
可我發現自己明明沒有翻身啊，其實是另一位舍友在翻身，只是因為她討厭我，所以就針對我。
後來其他舍友告訴她不是我翻身和說夢話，她也只是象征性的道歉說了一句，我還以為是你呢。
也許每個班都有那麽一群人，他們最擅長的就是在你耳邊冷嘲熱諷，見不得其他同學安安靜靜的在課桌上學習，總會一副檸檬精的嘴臉。
明明心裏想學你，嫉妒你，還要擺出一副自己毫不在意的神情，漫不經心的在旁邊幾個人一起大聲說話，完全不會顧及在課室安安靜靜想看書的同學的感受。
還會時刻關註別人在幹什麽，嘴賤的說各種討人厭的話。
「哇！你好厲害哦，學霸學霸，你好努力哦，臥槽，你吃飯怎麽那麽快，你洗澡怎麽那麽快，你起床那麽早噠？你中午不回宿舍啊？你怎麽做的那麽快，老師沒布置的你都寫啦？買了這麽多練習冊啊？」......
總之，他們的嘴永遠停不下來，無底線的忍讓只會讓他們得寸進尺，（我就是因為軟弱害怕到不敢說話，所以一直被說）
唯一的辦法就是「懟」回去，見「人說人話-.....」直接說，我學習和你有毛關系嗎？你家住太平洋嗎？管的這麽寬？
太好了，你文綜不好還記得高一的一次大考後，大家正在宿舍準備收拾好東西回家，就剩我和另一位女生（就是 那位女生）
我很偶然的語文進了年級前十（高中三年唯一的一次），因為語文老師是班主任，就在那次班會上表揚了我的進步。
可能是她沒怎麽認真聽，以為我的文綜進了年級前十，然後，在宿舍我正在收拾東西，看見她用眼睛一直在盯著我，一臉不爽的表情和不屑的神情。
然後直接對我說，你文綜怎麽學的，怎麽那麽好，為什麽我學不好，你買的練習冊我也有做啊（學我買練習冊，還瞧不起我？）
我就說，我文綜不好啊？（確實不咋地）然後她說，哪裏不好哦，班主任不是說你文綜進了年級前十嗎？
我好笑的說，哪有啊，是語文啦，你聽錯了，我文綜也很差的......（然後跟她說我的成績）
就在我說完是語文前十不是文綜的時候，你猜她什麽反應，她「呼」的松了一口氣，說了一聲「太好了，我還以為是文綜呢」
然後馬上反應過來我還在，就假模假樣的笑著說了一句，沒有、沒有，我還以為你文綜很厲害呢～
然後就走了（她已經收拾好東西了，就是等我回來要問我）
最可笑的是，高二分了文理科之後，剛開學過了幾周，她進入了新的宿舍，有一天看見我一個人在另一個教室，就來找我訴苦，說她的舍友怎麽怎麽對她，邊說邊流淚。
我竟然也就一直安慰她、鼓勵她，還把自己怎麽搬離宿舍，怎麽和學校申請告訴她，還說了很多我高一被「她們」和其他同學孤立時的經驗之談，告訴她怎麽保護自己，不要難過。
後來她也陸陸續續找過我聊天，都是說她的煩惱，我也總會認真傾聽，提意見，她只是想從我身上汲取力量而已，也不會真的關心我。
其實後來的我挺後悔的，為什麽我要這麽心軟，就是因為自己這麽心軟、這麽懦弱，才會一直被別人欺負啊！
為什麽對不值得的人也那麽真心，那麽真誠，管不住自己的嘴和心，不值得啊，不值得。
高中的我真的過的非常痛苦 ，坐在課室時會心跳加速、呼吸不暢，很緊張、很難受、很害怕。
走在路上不敢擡頭，害怕看見同學，讓我常常想請假回家。
不想上學，真的陸陸續續回過好多次家，高考前好幾個月沒在課室裏上過課，每次從家裏去學校的時候都感到十分淒慘，覺得自己好像被拋棄了一樣，又要一個人生活在那冰冷殘酷的學校。
我真的好無助，父母根本不管自己的死活，不給我轉學，還說都是我想太多，說別人沒有什麽惡意。
結果就是，到現在我的傷口還在。
我只想說，他們永遠不知道自己說的話對別人的傷害有多大，到現在，我心理的傷口還沒痊愈，還是會沒來由的胸口堵塞。
考試上課緊張。
我常常在想，如果當時的我瘋了、病了、退學了，他們也可能只會說，我們沒幹嘛啊，就是和她聊聊天、開開玩笑而已，她怎麽這麽小心眼啊！
我沒有原諒他們，只是不想再去計較而已，不值得為這種人生氣，毀了自己，高中的我已經毀過自己無數次了。
出於自我保護，我高中三年幾乎都是消減，甚至試著抹除自己的存在感。
不跟人聯系，沒有舍友，沒有同桌，沒有小組，沒有朋友，從早到晚幾乎不離開座位。
也不敢擡頭，不主動發言、舉手、不參加任何活動、社團、比賽，這讓我的存在感幾乎降為零，感受不到自己的存在，也希望不要讓其他同學看到我的存在，好像就沒這麽痛苦和恐懼了。
類似於抹除了一部份承受痛苦的物件，痛苦也就自然減少了。
後來，我終於認識到，不是我有問題，不是我不正常，是他們心理有問題有缺陷。
可是，當時的我，因為太天真太善良，沒怎麽接觸過壞人，總以為每個人都很好。
所以，對於他們說的話，我會過於迅速地接受，讓這些責備深深地紮進心裏，自己慢慢消化。
這樣產生的情感，就是強烈的羞恥感。
讓我覺得自己好奇怪，好不正常，是個「異類」，所以人都討厭我，所以人都嫌棄我。
心痛三年的領悟我想說，我從高中得到的最大經驗就是，人要學會偽裝自己，學會善意的偽裝自己，有些東西，是社會約定俗成的。
「見人說人話，見鬼說鬼話」，不要對所以人都坦誠以待，這樣只會讓他們覺得你是個傻子，對你的欺負只會變本加厲。
要學會反抗，不要一味的忍讓退縮，人性是多麽的可怕啊，只敢去欺負那些不敢反抗的弱者。
但是，對待善良的人，就可以用真心，如果對方和你一樣敏感善良，那麽，你就可以放心的做自己，把柔軟的內心展示出來。
同時，你也要會呵護她們，不用任何帶刺的語言，哪怕一點點、一點點會讓你覺得不舒服、不自在的話就不要對對方講。
世界上最傻的事，就是對所有人都坦誠以待我並沒有被醫院診斷為抑郁癥，因為我的父母根本不帶我去，覺得純粹是我想太多。
但是，我心痛了三年，你們應該都體會過抽筋和扭到手腳的難受，但你們有人感受過心被扭到是什麽感覺嗎？
沒有經歷過的人，永遠也不會懂的 。
看到這裏，說明你也是一個內心敏感細膩的人吶～我也是呀，關註我吧～我願意做那個理解和陪伴你的人，可以對我說出你心裏話，有相關問題和煩惱的寶寶也可以來咨詢我喲～ ❤ ️可去【公眾號：笑彎了月釀】找我呀，我原原本本的分享了自己的親身經歷和成長幹貨，我願意陪著你一起走出這段黑暗的經歷，讓我們成為彼此的光！照亮一切黑暗！
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