關於這個問題，大家已經提供了很多答案。
這裏我從臨床心理學的角度，提供一些非常實際、上手快的心理學技巧。
這裏我會給你介紹七個步驟。
當然，其實不一定要用到全部的七個步驟，如果有一個步驟可以幫助到你，那就足夠了。
很多時候，你只需要一個技巧就可以克制住聯系前任的沖動。
這裏可能大家會問了，分手後忍不住想要聯系前任怎麽和臨床心理學有關系？
我的臨床主攻，是做邊緣性人格障礙癥和創傷後應激障礙癥的。
我有很多病人曾經在親密關系中受過各種創傷，包括情感、語言、身體、性上的虐待。
但是伴隨著虐待而來的，是受害者對於施虐者產生心理依賴。
具體表現在分手後，依然控制不了自己，不斷地聯系前任，甚至返回到這樣一種虐待的關系之中，繼續受到傷害。
所以在這樣的情況下，如何能夠管理自己想去聯系前任、想去復合的想法和沖動，就極其重要了，也是臨床上重要的幹預方向。
下面我介紹的心理技巧，來自於辯證行為療法（Dialectical Behaviour Therapy，簡稱 DBT）。
DBT 是被大量臨床研究證實、目前國際上最常用的針對情緒管理的治療方法。
而其中的三個章節和這個問題特別有關系，一個叫做情緒管理（emotion regulation），一個叫做痛苦承受力（distress tolerance），還有一個叫做人際關系有效力（interpersonal effectiveness）。
這些都是可以運用在我交給你的方法裏，我們先來看看具體的步驟。
第一步，當你發現自己有去聯系前任的想法和沖動時，請立即使用 STOP，也就是停止手頭的一切行為 。
我們的目標是不要沖動，不要做出情緒化的行為，以免自己後悔。
具體來說，STOP 包括四個步驟（每個字母代表一個單詞）：
1、Stop（停止手頭一切行為）：
不論你是正在伸手去拿手機，或者在翻閱通訊錄尋找前任的聯系方式，又或者已經開始給前任打字；
不論進行到怎樣的程度，在這一刻請你立即停下手頭的一切行動。
我們想要暫停一下，確認你是否真的想要去聯系前任，還是因為一時沖動而做出的決定？
2、Take a step back（往後退一步）：
這裏我建議你當真往後退一步。
如果你正在用手機打字，那麽可以把手機放在桌上，暫時離開自己的房間；
如果你在外面，可以暫時把手機放在包包裏；
如果你在辦公室，可以起身去一趟洗手間。
3、Observe（觀察自己）：
當你停止了手頭的行為，並把自己從當前的環境中轉移出來了之後，請深呼吸一口氣，問一下自己下面幾個問題：
我在哪裏？剛才發生了什麽？我體驗到了怎樣的情緒？是什麽事情觸發了我的情緒？
4、Proceed mindfully（有效的繼續前行）：
雖然我們可以暫時停止自己的一切行為，但是生活不會停止不前。
我們還有很多事情要做，沒有辦法一直逃避。
在經過了「觀察自己」這一步後，請回歸生活。
但是這一次我們不會做出沖動的決定，我們會選擇有效的繼續前行。
第二步，當你停止了自己的沖動行為之後，請使用 Self-Validation。
也就是去理解、認可、肯定自己的情緒。
分手以後想去聯系前任是很正常的行為，也是人之常情，不要去批判、指責自己。
這裏我們的目標是能夠對自己好一點、耐心一點，多一點理解。
Validation 講起來容易，但是做起來很難。
當我們體驗到了某些強烈情緒的時候，請不要去抑制自己的情緒，告訴自己「大題小作」、「過於敏感」、「多愁善感」。
這樣去否定自己的情緒不僅沒有效果，反而會讓自己的情緒越來越糟。
相反地，我建議你去理解、肯定、認可自己的情緒。
告訴自己「體驗這樣的情緒是很正常的」、「別人也會體驗到這樣的情緒」、「這是分手後很自然的反應」。
和一個人談戀愛，朝夕相處了很久，也逐漸融入到對方的生活之中，誰在分手後不會掛念對方呢？
誰能夠突然一下適應沒有對方陪伴的生活呢？
誰又喜歡一個人空虛寂寞的生活呢？
誰不會想著對方的好呢？
給自己一些肯定，情緒的強度也就會慢慢降下來。
第三步，當你在理解、認可、肯定了自己的情緒之後，請使用 Check the Facts。
也就是檢查事實 。
請問一下自己當時是為什麽原因而分手的，到底是誰提出的分手，分手前真的過得快樂嗎，分手過程又是怎樣的呢。
這裏我們的目標是能夠提醒自己分手的原因，以客觀的態度面對現實，而不是主觀情緒化。
當然每一對情侶分手的原因都是不同的，但是分手一定是有原因的。
分手也代表著你們兩個人在當時的情景下，沒有辦法繼續走下去。
在大多數情況下，分手是事出有因的。
可是很多時候，當我們出現負面情緒的時候，往往忘記了分手的事實。
忘記了這一段感情中遇到的問題，只記得對方的好，忘了對方的壞。
在「檢查事實」這一步時，不如問問一下自己下面的問題：
第四步，在檢查和回憶了分手的事實之後，請對自己想要聯系前任的行為做一個利弊分析，也就是 Pros & Cons 。
請問問自己，如果真的去和前任聯系，會給自己帶來怎樣的好處呢？會給自己帶來怎樣的壞處呢？
到底是好處多於壞處，還是壞處多於好處呢？
這裏我們的目標是回歸理性，考慮長遠的結果，然後做出有效的決定。
做利弊分析，其實很簡單，拿出一張紙，在正面寫出「聯系前任」的好處，在背面寫出「聯系前任」的壞處。
然後數一數到底有多少好處、多少壞處，到底是好處多呢，還是壞處多呢？
還有一點，我也請你考慮一下，在你列出的好處和壞處裏，是不是好處都是短期的（比如現在覺得不孤單、難過會少一點）；
而壞處都是長期的呢（比如對方可能不回復或者愛理不理，然後自己後悔自責受傷）？
如果在一周、一個月之後，自己回過頭來看，現在是應該去聯系前任呢，還是不要聯系前任呢？
第五步， 在分析了「聯系前任」的好處和壞處之後，請你使用 Wise Mind。
也就是問問自己的智慧心，在目前的情況下，自己到底應該做出怎樣的決定？
我們不能完全跟隨情緒，也不能完全抑制情緒；
這裏我們的目標是做到結合情緒和理智，做出智慧、有效、自己不會後悔的選擇。
我們有三個自己（states of mind）：
第一個自己叫做 情緒心 （emotion mind），在這樣的情況下，情緒心告訴我們：
「你要立刻聯系前任，這樣自己才能好過一些」，情緒心是完全由情緒所主導，不管邏輯。
第二個自己叫做 邏輯心 （reasoning mind），在這樣的情況下，邏輯心可能告訴我們：
「你現在去聯系前任，不會有好結果，都已經分手了，這樣只會讓自己越陷越深」，邏輯心則完全是冷酷的邏輯，沒有情感。
第三個自己叫做 智慧心 ，智慧心是包含了情緒心和邏輯心的，是兩者的交界和綜合。
在這樣的情況下，智慧心可能會告訴我們：
「你很想前任，分手很痛苦，想去聯系對方是完全可以理解的，但是這個時候去聯系對方，並不見得可以解決問題，相反，你可能會讓自己的處境越來越糟，會後悔的」。
所以智慧心會既承認情緒，也承認邏輯。
我們的目標就是能夠找到我們的智慧心，做出當下有效的決定，情緒和邏輯都能兼顧到。
第六步，在找到了智慧心之後，如果你決定了當下去聯系前任並不是最智慧、最有效的行為，那麽請采用 Opposite Action。
也就是做反方向行為 。
所謂反方向行為，就是與自己情緒做反方向運動，不僅不去聯系對方，甚至有可能把對方的聯系方式給刪除掉。
這裏我們的目標是透過改變行為，從而做到更有效的管理自己的情緒。
你的情緒心告訴你：「現在、馬上、立刻去聯系前任」，但既然我們的智慧心說了，這樣的行為並不是智慧的，也不是有效的，那麽我們就要按照情緒的反方向來行動。
這裏打個比方，不僅不去聯系對方，相反我們去把對方拉黑或者遮蔽掉，或者直接刪掉對方的聯系方式。
不僅要反方向行動，我們要做到頭、做到盡。
既然我們的智慧心已經幫助我們做出了決定，那麽就跟著智慧心走下去。
第七步，當你和情緒做完了反方向運動後，不論結果如何，請你接下來去進行一些分散註意力、安慰自己、犒勞自己的活動，所謂 Distracting/Self-Soothing/Improving the Moment 。
在完成了這麽多步的情緒管理之後，你值得對自己好一點。
同時一直纏結在「聯不聯系前任」這個話題上，也沒有意義。
這裏我們的目標是讓自己轉移註意力，不要繼續糾結在「聯系前任」這件事情上。
雖然自己沒有去聯系前任，但是負面情緒不會突然消失。
而聯系前任的沖動還會時不時地回來「探望」和「誘惑」自己，那麽不如給自己事情做，把註意力分散一下，或者獎勵、犒勞一下自己。
在用了這麽多心理學技巧之後，自己應該要對自己好一些，前任不能給的，我們自己來。
這裏有好多好多事情可以做，比如：
這裏總結一下，一共有七個步驟：
1、STOP，停止一切聯系前任的行為
2、Self-Validation，肯定、理解自己的情緒
3、Check the Facts，提醒自己當分時手的原因和情況
4、Pros & Cons，對想去聯系前任的沖動做出利弊分析
5、Wise Mind，問一問智慧心，到底自己要不要去聯系前任
6、Opposite Action，如果智慧心說不要聯系前任，那麽就和情緒做反方向運動，拉遠和前任的距離
7、Distracting/Self-Soothing/Improving the Moment，給自己找些可以分散註意力的事情，好好安慰、犒勞自己
頭幾次工作量會比較大，但是多練幾次就會變得容易些了。
加油，相信你一定可以做到。
希望大家都能早日走出失戀的陰影，獲得自我成長。
