朋友，先放過自己。
早些年，我同你一樣，總想把上進奮鬥刻在臉上，每日最不能容忍的事便是碌碌無為地過一天，然後每日卻又都在做這樣的事，日復一日，焦慮至極。
我花了很長時間去反思自己的問題，也花了很多時間去觀察別人，向他人學習。
我發現我們寢室最好學的小王一周能早起學習的時間也不過兩天，每日能堅持學習的時間也不過三四個小時。
而隔壁寢室的老張，年年拿獎學金的那位，其實只有周末才去圖書館自習幾小時，其他的時間，跟我一樣，在床上陪漂亮姑娘網聊。
那時候，我發現做的並不算非常糟糕。
再早些年，我一直想著要拯救世界。
那時候，我謹記語文老師的教誨，對這個世界要有「士大夫一樣的自覺」，嘴貝瑞每天都叨嘮著各種名人名言。
我每周都要去隔壁書店逛逛，買份【環球時報】，不是因為它多好看，只是名字霸氣。
我讀了各種晦澀難懂的書，四書五經都買了一份，還是不帶註釋轉譯的那種，還買了一本【道德經】，比磚頭都要厚，乃至後排的女同學打我頭的時候，都不用搬起一摞書，拿【道德經】就行了。
那時候，每日最焦慮的事莫過於不讀書，盡管我的閱讀量已經甩班上同學一大截了，但畢竟我是未來要拯救世界的人，一年不讀個上百本書，總覺得對不起世界人民，我兜裏不多的零花錢都奉獻給了書店。
乃至班花要送我生日禮物的時候，我都只選了一本書——林語堂的【蘇東坡傳】。據說班花特地跟母親大人要了錢買的，還害羞地說是送給一位男同學了。
後來，那本書成了我的最愛，讀了不下五遍，可惜這和班花並沒有啥關系。因為每每翻起這本書的時候，我想的都是她欠我30塊錢早餐錢沒還。
我想拯救世界的時候，焦慮嗎？
焦慮爆了。
我每天強迫自己讀自己不喜歡的書，佛洛伊德的那本【精神分析引論】，我只喜歡看裏面配的各種精神病人畫的畫。
強迫自己讀書猶如吃播表演，催吐是無可避免的，吐多了就厭食，放棄拯救世界後，我基本就放棄了讀書，過了好幾年後，才有點緩過來。
不讀書這幾年，自我譴責是無可避免的。譴責多了，學會自我安慰，安慰多了，學會自我欺騙，然後渾渾噩噩過去好幾年，一覺醒來，發現自己已經偏離期待的人生軌域好多年。
和你一樣，我也曾稱過這種狀態為「自甘墮落」。
後來就懶得計較了，因為一天之內會犯得懶太多了，懶得起床，懶得學習，懶得寫作業，懶得去食堂吃飯……自我批評都會批評到累。
再後來，我選擇了先放過自己。
每天只用做一件讓自己狀態好起來的事情，不論時間長短。
有段時間，我堅持每天背50個單詞，作為一個四級裸考三次，每次差幾分的人來說，這確實不是一件易事。
所幸的是，在app的幫助下，背50個單詞並不困難，每天也就花費我半小時左右的時間。
堅持一周後，我居然覺得背單詞這件事很有意思。
兩周以後，我發現我居然能背200個單詞不帶累的。
那一刻，我的眼裏充滿了苦澀且略帶幸福的淚水，我在想我要是早些時間這麽幹，四級不是早過了。
很多事情是具有連串效應的，因為堅持背單詞超過一個月，我進行其他學習的時候，不再排斥，很容易就能學習進去。
不過，我始終堅持不用超能力去學習，每天學習超過四小時對我來說已是超能力了，所以每天的學習量都是兩三個小時。
如此堅持一個月後，再增加其他的任務。
所以說，要先放過自己。
再找一件能輕松完成的小事堅持半個月。
再增加新的任務量。
焦慮以後，再放過自己一次。
如此迴圈往復，拯救世界有望。
