學完四年心理學本科，我最大的感受是：什麽變態我沒見過？神經病也好，精神病也罷。你們所謂的不正常，在我眼裏其實都不違和。
對於心理學專業，外行的人會有一個常見的誤區： 學習了各種心理規律，就可以輕易猜透別人的心思。
並且很多人對心理學的認知都來自「江湖心理學」，例如星座學、讀心術、情感測試等。
其實它們和心理學毫無關系。
但是因為和性格、情緒等搭上一點邊，就被打上「心理學」的標簽和包裝，用一些放諸四海而皆準的泛泛之語，讓人情不自禁地對號入座：「哇！好準啊！」
這樣很容易讓人忘了，心理學是一門會用到數學、物理學、生物學、神經學、醫學、社會學等多領域知識的跨學科科學。
要我說，人心復雜，影響因素太多。
所謂的心理規律，也只不過是對人們行為背後心理根源的探索和分析總結，並沒有那種立竿見影的奇效 。
有科學家統計過，心理學研究的平均效應量大概是R＝0.2。換句話說，大家平時聽到的各種「xx效應」，如果找出原文來看，對於行為的解釋力很可能不到5%。在大樣本下，心理學的確可以幫助你們觀察到統計上的趨勢，甚至理解某個人為什麽會這麽做的心理原因；但用來預測具體的某個人，就有很大的機率會失誤。
當然，我說了沒用，這依舊不影響心理學在不少人心中，成了一種玄而又玄的存在。
每當我和咨詢者強調「咨詢師沒那麽神，不能幫你預估未來，也不能替你做決定」時，就會有人發出這樣的疑問：「蔡老師，那你學心理學到底有什麽用？」
是啊，學心理學成不了算命大師，也不能一秒看透別人的心思，那我學來幹嘛？
在回答這個問題前，我想先分享一個自己的故事。
我曾經有項吃力不討好的本事——掏心掏肺說真話。
在人際交往中，給我帶來了不少麻煩。我先生說我的這本事，說的好聽點叫真性情，說的難聽點叫自以為是。因此，我說話無意間會得罪人。
在我大四那年，我表妹高中畢業，讓我給她今後適合讀哪個專業提點意見。當時她讓我作為學生家長，去聽她們班高考前的班會。
於是班會結束後，我從她的考試成績，文理科優劣勢，興趣愛好，未來規劃等各方面，一共提了十幾條意見。在我滔滔不絕時，我絲毫沒有看到表妹越發難堪的臉色。
直到她打斷我的話，她說「表姐，你這樣說讓我感覺好受傷」。
我一臉納悶，你不是讓我提意見嗎，我認真提了為什麽你還不開心。
最後我表妹紅著眼眶和我說「你這是提意見嗎，你這叫開批評大會」。
那時的我百思不得其解，為什麽自己的真誠換來的卻是別人的抗拒。
直到我偶然在大一的社會心理學書本上看到這樣一個觀點：
人際交往的很多矛盾，往往不是溝通技巧的問題，而是和缺乏同理心有關。
所謂同理心，也叫換位思考、共情能力。
它是指能體會他人的情緒和想法，並可以站在他人角度思考和處理問題的能力。簡單點說，就是能感同身受，洞察別人真正的需求。
很多人和我一樣，在說了令人不舒服的話後，經常會冒出「我只是就事論事，你別急啊」、「你怎麽一點也不懂我」的想法。
但事實上，真正的就事論事一般不會引起反感。
從心理學上講，人的不滿情緒被觸發，往往是因為他潛意識感受到了攻擊。
這時候我才發覺，原來我一直以為的「說實話」，對別人來說是一種「攻擊」，並沒有共情到對方的情緒和感受，給他們需要的。
那時候我以為對表妹負責，給她提了犀利的建議，但我卻沒有顧及到她的自尊心和感受。
類似這樣「說話不討人喜歡」「容易得罪人」的事件，還有不少。
心理學家 比昂（Bion） 提出了「 容器理論 」的概念，他認為：如果我們能作為一個大的容器去涵容另一個人的情緒，適時接住對方的眼淚，悲傷，無力，甚至是攻擊，那會減少很多人際交往中不必要的麻煩和困擾。
當我們能夠共情的去理解對方的情緒，承受住他們的情緒帶給你的焦慮，而不是抽身離開，或是攻擊回去，那麽，這對他人來說，就是有建設性的。
即使有時候對方表達出的是攻擊，但也許在他暴怒的外表下，隱藏的是無法言說的脆弱，你需要去看到這部份脆弱。
而 學心理學，給我帶來的最大收益就是獲得了共情力 。
學了心理學後，我對待別人會更加寬容，體會到人性的脆弱，明白了任何一種看似奇葩的行為，在當事人的心理世界體系裏，都可能具有完全的正當性。
這種心態也同樣是理解他人的基礎。
此時再反觀這些人和事，我的第一反應就不再是做道德批判，而是嘗試理解對方行為背後的原因。
心理學不會送給你解開他人內心的萬能鑰匙，但確實可以讓你更加理性和寬容地對待自己和他人 。
創作版權歸屬於@有故事的蔡老師，侵權必究。
