焦慮型依戀和回避型依戀在一起的組合，註定就是相愛相殺的結果。
兩個人可能一開始都覺得自己找到了理想物件，因為焦慮型依戀十分主動，而且特別情緒化，十分喜歡和伴侶黏在一起；而回避型依戀則十分被動，而且表面看起來情緒很穩定，並且他們雖然表現的很獨立，但是內心也渴望親密關系。
但是當他們正式進入一段親密關系之後，兩個人之間的矛盾就會瞬間升級：因為雖然焦慮型依戀喜歡在一段關系當中很樂意付出，也願意為對方考慮，但是焦慮型依戀是十分在意反饋的，但是這一點恰恰是回避型依戀比較難以接受的——回避型依戀會覺得焦慮型依戀在這段關系當中頻繁的追求自己給ta反饋，是在給自己施壓，自己會有一種被控制的窒息感。
這個時候，兩個人就會陷入彼此埋怨的狀態當中：焦慮型依戀會覺得，這段關系一點都不公平，看起來ta根本也不喜歡我；而回避型依戀會覺得，我已經在盡力表現的很喜歡你了，而且我早就告訴你了我是一個什麽樣的人，你還這種喋喋不休的指責我，那我們還是保持距離吧，眼不見心不煩。
你看，這個時候兩個人就是處在一種彼此折磨的狀態下，按照正常邏輯，往往這種情侶很快就分手了，但是焦慮型和回避型的情侶又沒有那麽容易分開——
這種情況和所謂的遇到渣男渣女並不是一回事：因為渣男渣女最明顯的特征，就是他們特別喜歡推卸責任，往伴侶身上甩鍋——我們之間的感情出現問題，都是你的責任，和我沒有關系。
但是焦慮型依戀和回避型依戀，其實他們都是很清楚的能意識到自己身上是有問題的，而且他們都成長在不幸福的家庭環境當中，所以當他們之間出現問題的時候，雖然可能有爭吵和沖突，但是從心底裏他們是會意識到問題不在對方，在自己。
只不過焦慮型依戀在這個時候，會更加急迫，甚至不惜以作鬧的方式的重復確認自己是被愛著的；而回避型依戀則是會在感覺到壓力的時候，越發想要逃離。
那麽這段關系的問題究竟出現在哪裏呢？我們過往接觸到的咨詢案例當中，都存在一個共性：不管是回避型還是焦慮型的人，他們其實在一段關系剛開始的時候，都是處於一種偽裝的狀態。
焦慮型的人從小缺乏被關註，所以焦慮型依戀的人會在一開始力求扮演一個完美的伴侶，恨不得想盡一切辦法證明自己是值得被愛的。
而成長於壓抑和冷漠的原生家庭中的回避型依戀，則是會習慣在一段關系剛開始的時候壓抑自己的不安全感，因為在ta看來，毫無保留的親密關系是不存在的，自己要學會偽裝。
所以時間長了之後，兩個人相處的都會特別累，都覺得很費勁。
如果你是焦慮型依戀，那麽你要好好想一想：你是不是真的能夠接受對方的樣子？你現在十分熱情的付出，到底是你真的喜歡這個人，還是想要和對方證明自己是一個很好的伴侶？
當你指責對方的不愛你的時候，你的指責來自於客觀事實，還是來自於主觀臆斷？因為作為焦慮型依戀，往往你會不自覺的放大你對於另一半的情感需求，而極少有人能夠滿足這些高標準和及時回饋。
而如果你是回避型依戀，我知道你想要自己的空間，但是在進入親密關系之後，過分追求自我的空間，本質上是一種十分自私的行為，如果你無法接受和對方共享你的生活，並且在絕大部份情況下選擇無條件的信任對方，那麽你就不適合進入一段關系。
而只有當你讓對方感覺到愛，感覺到溫暖的時候，對方才有可能給你你想要的空間和自由。
焦慮型依戀和回避型依戀的人，因為相似的經歷和創傷，所以很容易互相吸引，而如果彼此不能意識到對方不同於自己的特點，總是太想著在感情當中保護自己，單方面滿足自己的需求，那麽就很容易變得相愛相殺。
只有意識到這一點，才能逐漸學會和對方和諧共處，避免「回避總在拒絕，而焦慮總在施壓」的相處困境。
以上
我是 @宏桑 ，一個心理咨詢師，
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