說個近的。
我和我爸都會做飯，我爸做飯一直是受好評的。
昨天我老婆在小區團購了幾包羊肉湯，回家解凍煮一下就能吃，也可以自己加點配菜的。
昨晚到了之後，我就收到冰箱裏了，然後發生如下對話：
我：爸，xx買了羊肉湯，我放冰箱下面了，你明天中午煮一包就行。直接煮就行，調料都是放好了的，你也可以自己切點蘿蔔放進去。（我周天有會，居家辦公，但沒法一起吃飯）我爸：白蘿蔔嗎？
我：是的。
（到了今天，我剛關書房門）
我爸：（推門，手上拿著一包羊肉湯）是這個嗎？
我：嗯嗯，是的。
（我爸出去了，我屁股還沒坐下，我爸又推門進來了）
我爸：煮一包就行了，是嗎？
我：嗯嗯，是的。煮多了你們吃不完。
（我爸又出去了，我開機，電腦還沒啟動，他又進來了）
我爸：一包是不是就夠了？
（我媽，我老婆就在客廳說夠了夠了，）
我爸：（不耐煩了）我就問一聲怎麽了？我要問清楚的嘛。
我：（趕緊）是的，一包就夠了。人家分好的。
（我爸就又出去了，過了1-2分鐘，他又推門進來）
我爸：（手上拿著白蘿蔔）是這樣的白蘿蔔就行，是吧？
我：是的。
我爸：煮多少呢？一根行嗎？
我：你們吃多少就煮多少就行。煮半根煮一根都可以，煮多了就剩著，我晚上還能吃。自己家做飯沒那麽多講究。
我爸：好的好的（又出去了）
（過了一會，又進來了）
我爸：（抱著一個小鍋，鍋裏的未解凍的羊肉湯，大半截在鍋外面）這樣的小鍋解凍嗎？我可以拿個大鍋解凍了然後倒到這個小鍋裏嗎？
（我是真的破防了，但是我還是完全壓著脾氣，輕聲細語的）
我：爸，你是第一次做飯嗎？這種問題你真不知道嗎？還要來問我？你只要能把它解凍掉，拿大鍋，拿小鍋，有什麽區別嗎？
我爸：（開始委屈了）我就是看小鍋有點裝不下咯....
我：你感覺裝不下，你就換個大鍋嘛，這個還要問我嗎？你又不是第一次做飯的人。
（然後我爸就不說話了，委委屈屈的抱著鍋回廚房了）
（我想了一下，就跟進廚房）
我：爸，要不中午飯我來弄吧，我弄好了再去開會。
我爸：不不不，我來弄就行，你去忙工作。
我：感覺你不是太會，我自己來上手，趕緊弄完了去工作還輕松一些。
我爸：沒事沒事，我就是怕弄錯了blabla。
（之後一番無意義拉扯，我被推出廚房）
如果對方不是父母的話，請問你破防不？崩潰不？
12.31新增編輯——
首先感謝評論區各位對我父親的關心。
衷心感謝，鞠躬。
新年來臨之際，也祝願大家家人身體健康，家庭和睦，工作順心，萬事勝意。
其次，向大家解釋下，我爸年輕時就是感情比較充沛的人（感性大於理性），現在年紀大了，老年人內心更容易脆弱敏感。
所以老人遇到新的事物，容易轉不出彎，從而過度擔憂而焦慮。
同時，由於是文字轉述，會出現資訊失真，忽視對方視角，讀者由於自身認知而補添資訊等原因造成傳達的情緒進一步放大。
【
這裏是我的問題，我草率的將家人間的相處簡單搬上文字，既是對家人的不公平，同時誤導了讀者，浪費讀者感情。
在此向各位誠摯道歉。
考慮到後續讀者可能會對之前的評論產生誤解，就不編輯了。這只是一個簡單的生活場景，我們並不是每件事都這樣溝通相處的。我父親日常也是一個樂觀，有主見的人；我也有一個暴躁的脾氣】
最後補充下，我對厭蠢的理解。
我認為大部份人說的厭蠢的「蠢」字，指的不是知識儲備不夠，也不是大腦智商不夠。而是溝通遇到障礙，一直進行低效甚至無效溝通，才是真破防。
根據我的觀察，溝通障礙的一方，一般有以下幾個原因：
①是內心情感比較強烈，自身理性容易被情感操控的。當ta情緒爆發的時候，ta內心被自身情感填滿，根本接受不到外部資訊（即使表面上接受到了，也會迅速被自身情感扭曲而失真），不能溝通的。
②因為認知不足，但又過於自信的。有句話說「視域越狹窄，認知越絕對「。Ta們的認知就像思想鋼印，封閉外界和我不同的聲音。說啥都是你不懂，水軍，5毛，洗腦，粉紅，1450，拳師，普信，反正扣帽子就行了。你想要撼動他們的觀念基本是浪費時間。
③本身是帶著單方面輸出觀點的目的來的。Ta們可能自己都不認可自己的觀點，所以他們會主動忽略掉你表達的主要資訊，而在無關緊要的地方和你摳細節。並將激怒你，宣布為「贏「的標誌——把激怒你作為你無可辯駁的依據，從而推匯出他」贏「了你，從而推匯出」贏「了你的觀點，從而推匯出ta的觀點正確，然後宣傳給其他(更容易被影響的)人。
當然了
某些特定的時刻，特定的環境，也會讓一個普通人短暫處於不適合溝通的狀態。
有的可能是比較疲勞，大腦短時間內失去了思考能力；
有的是被其他東西吸重力註意力。一個非常哇塞的美女從面前走過，你卻在和我講待會是吃包子還是面條，我肯定是聽不見的。
還有些是純粹的自我保護。你開口就是顧全大局，下次補償，犧牲精神，那我也選擇聽不見，阿巴阿巴。
