跟回避主動提分手有四種——
一種口嗨型，負面情緒上頭控制不住了，滿腦子「一起淪陷吧！」。當時嘴pao打得響，過後悔恨不已，苦苦哀求挽留。挽留不成，惱羞成怒。
一種束手無策型，對回避忍無可忍，對這段關系無能為力，痛苦到只能分手。感覺好點兒後，又認為自己還能堅持，於是回頭繼續與回避纏結。
一種農奴翻身型，痛苦到極點掀桌子不幹了，這是思忖許久的結果，鐵了心無論如何都要分了。就算再難受再後悔，自尊和臉面也不允許回頭。
一種覺醒型，意識由「對事物的錯誤認識而不自知」轉向「認識到回避不是合適的人」，哪怕已經能夠與回避和諧相處，也清醒地知道不合適。
多數人是前三者，多少帶點放不下。不過比被回避分手強多了，至少能滿足自尊心。你可以到處宣揚回避有多渣多爛，是你拋棄了他！多過癮！
而你能遇到的第四種人則寥寥無幾，這類人裏的絕大多數，早過幸福快樂的小日子去了，沒人還關註這種話題，除了我這樣實在閑得沒事幹的。
我發現那些放不下回避、不甘心的人，都 特別愛較真 。當然我以前就這樣！
是不是覺得纏結回避，是你在挽回偉大的愛情，一點都不覺得掉價，反而還認為自己高尚極了吧？
是不是覺得使勁找回避「解決問題」，是你有問題意識和解決問題的精神，快給自己厲害壞了吧？
是不是覺得你的執著是在貫徹契約精神，認為是在對雙方負責，快被自己的「精神」感動哭了吧？
是不是覺得只要下功夫鉆研，總有一天能理解回避、能與之好好相處，被自己這品格驚艷到了吧？
是不是覺得跟回避死磕，不計一切報復回避，是你在懲惡揚善替天行道，你覺得自己倍兒正義吧？
以上通通 都是較真 ，讓你看起來 特別low 。
這個世界有兩套秩序，一套是明面上的公平、正義、道德、禮節，我們從小到大的教育灌輸的就是這一套。這套規則容易理解，被大多數人所遵守，看起來非常合理，但用起來難如登天。
另一套是隱藏在背後的利益實相，看起來粗鄙醜陋，用起來事半功倍。暗規則揭示了事物深層次的秘密和技巧，只有深刻理解的人才能靈活運用。他們的認知經驗，未來也會傳遞給孩子。
真正厲害的人，都是以明規則為手段，用暗規則去看清事物的本質與真相，最後達成目的。只有少數聰明人能掌握與靈活運用暗規則，多數人的認知水平只能停留在淺顯易懂的明規則上。
上述較真行為，low在你只 固執地堅守明規則，而對人際關系的暗規則一竅不通 。你天真地以為堅持就能感化對方、付出就會有報酬、努力就會成功、有仇必報就能解脫。
一旦沒有，你就要執著地求證下去，直到你認知裏熟悉的結論出現為止。如果沒有，你會一直驗證下去，所以我說你特別愛較真。
我來告訴你這裏邊的暗規則——
關系破裂的本質是利益沒談攏，你的挽留並不能增加你的價值，在你沒有足夠的籌碼前，你再纏結也沒用。
你與回避所有問題的根源是你們不合適，如果解決不了這個問題，那你所謂的解決問題解決不了任何問題。
尊重、負責、誠實、守信是好品質沒錯，但前提是你們雙方都遵守這套規則，不知變通會讓你像個大S13。
一分耕耘一分收獲這也沒錯，但也要在合適的土地上種合適的種子，努力錯了方向，研究再多也相處不好。
報復一個人最好的方式是踩著對方成長，無視他超越他，你價值高了他一定後悔，此外的行為都沒有意義。
愛較真就會導致放不下、不甘心，想放下就不要較真。 都說了明規則被設計成通俗易懂的樣子，實際套用起來困難重重，暗規則事半功倍，你還偏要刻舟求劍。
這篇回答我說的，信你就照著做，我不介意當你貴人，指點你學會這套暗規則，不信你當我沒說。
