美國心理學家Mark Tyrrell 認為不敢主動聯系別人/加入談話屬於人際互動問題中的一種，可歸結為 「不敢開始一段對話」 ，而這可能與自身的自尊感有關。
自尊是一個人對於自我的概括性評價，以及我們對於自己價值的判斷。 一個自尊感良好的人是敢於表達看法、尋求與他人聯結的 ，就算自己的觀點不被認同、不好笑、或者主動找人聊天時沒有得到回復，他們的自尊感也不至於崩潰，不會感到無地自容的羞愧。
而低自尊者（low self esteem）對於自我有偏低的評價。 他們很怕給別人添麻煩、惹人煩。覺得自己的需要、看法可能對別人來說根本不重要， 他們更需要別人主動聯系自己，可能只有這樣他們才能確定對方需要自己，或者說是對方不討厭自己。
低自尊者也總是在避免挑戰，他們會竭力地回避一切有挑戰性的、可能造成失敗的情境。 也許正在看文章的自尊感良好的讀者們無法體會，但對於低自尊者而言，要主動發資訊給別人還不如讓他們去蹦極，無論蹦極再害怕，反正一閉眼就下去了，但 發了一句「Hi,在幹嘛啊」 之後別人沒回復的那幾秒或幾分鐘，真的就像在等待宣判一樣。
心中無限怒吼著：「啊啊啊完了Ta沒回我資訊，Ta一定覺得我很煩，哎，我不該發資訊的，又招人討厭了。」
所以低自尊者為了避免這種等待被宣判的煎熬，為了避免想象中的失敗，所以連嘗試都不敢，他們形成了一種和別人很特別的相處模式，「如果你來找我，我一定回復你，但我絕不會主動找你。」
但也有一些人演變成了「你來找我聊天我真的好開心，但我不敢和你多聊，因為我害怕說的再多一些你就會發現我招人煩了，就會不喜歡我了。」
這些不願意主動聯系別人的低自尊者，很可能會被人誤會他們是冷漠的、疏離的、不好親近的，但其實這種疏離是他們不知如何是好時選擇的一種防禦。
「我假裝無情，其實是痛恨自己的深情。我以為人生的意義在於四處遊蕩流亡，其實只是掩飾至今沒有找到願意駐足的地方。」
—【坦白書】
為什麽我不敢主動聯系他人？
童年時期擁有及時、富有感情回應的依戀關系是個體自尊產生的基礎。如果父母對於孩子的身心需要不敏感，不能及時滿足甚至是忽視，可能會造成孩子的情緒受挫和創傷，「即使我表達了我的需要，也不會有回應，也不會有人滿足我。」
這種因缺乏穩定、安全依戀造成的創傷會在孩子成年後，不斷的投射到與他人的交往中。他們不敢表達自己需要別人，甚至表現的像是「自己不需要聯系他人」一樣。
「我表現得我不喜歡任何事物，是因為我從來就沒有得到過我想要的」
認知行為學派認為，負性的核心信念（negative core beliefs）才是低自尊得以維持下去的因素。
童年的行為模式使我們對於自我、他人、和世界形成了一個堅固的、穩定的、深深紮於內心的信念，我們稱之為「核心信念」。
而低自尊者的核心信念就是「我很差」，所以低自尊者會一直退縮與回避、對自己的懷疑和責怪，「你肯定不想理這麽差的我」，「我這樣的人，給你發資訊也是招你討厭，還是別了吧。」
如何踏出改變的第一步？
1.記錄自己的負性信念
負性的信念是分為很多層次的，也許最底層的核心信念一時無法被撼動，但我們可以從比較容易淺顯的外周信念入手，把它們寫下來，並且試著客觀地審視。這些信念越具體越好，例如，「我認為我的朋友不喜歡我」，「我認為我發資訊給Ta，Ta絕對不會回復我」。
2. 尋找支持性證據反駁它
低自尊者的記憶往往是偏負性的，他們只記得自己遭遇失敗、出糗、被批評的經歷。我們需要挑戰自己的負性記憶，把負面想法變成問題：「朋友們真的不喜歡我嗎？」，「Ta真的從來不回我的資訊嗎？」 然後試著尋找正性的記憶，去回答這些問題，可能你會發現，你遠沒有自己想的那麽糟。
其實害怕招人煩的人很少會真的招人煩，真正招人煩的人從來不覺得自己在麻煩別人。
3. 明白改變從來不易
不用逼自己看完這篇文章，立刻就去發表白資訊給自己喜歡但又不敢聯系的人，或是逼自己去和別人大聊特聊，先明白改變從來不易，嘗試do something small. 一步一步的重建你開始敢於主動聯系他人的信心。
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