作為ti主其實本身是沒有太大的與他人交流的需要的，因為獨處的感覺要好得多。在【阿斯伯格症候群完全指南】中提到，對兒童的觀察可以發現，大部份人與他人的社會交往其實是遵循一種與生俱來的「社交直覺」。但是阿斯遇到社交問題時往往得用理性分析而非直覺(此處不是榮格體系裏的直覺，個人認為意思應該指某種本能）判斷。如果說一對一的場景經過思考與模仿還可以遊刃有余的話，那麽多人社交則完全是一種災難，所以阿斯兒童會回避這種場景。
對這一點我是非常有共鳴的。(疊個甲，我也沒有把自己往阿斯上面靠的意思，哪怕真是，我也沒有什麽高智商，是或者不是對現在的我可以說毫無意義。此處參照只是想說明一下這個問題）。
而下面【指南】這本書也指出了由於缺乏「社交直覺」，而催生出的獨處的需要。
獨處的時候，孩子自然不會表現出任何「社會互動能力上的本質性缺陷」，因為社會互動過程至少需要兩個人來參與，如果孩子處在獨處的狀態下，我們找不出任何證據來說明他在社交能力方面有缺陷。獨自一人時，因為沒有人可以交談，也就不會有「語音和語言上的怪異特征」，這個孩子可以盡情投入到他的特殊興趣當中，不會有任何人來評判他的活動是否「異常」。我想說明的是，至少在早期，許多ti主記憶體在與阿斯相類似的困境。而即使到了我這個年紀，已經社會化很久之後，「異常感」也是我經常能體驗到的感覺之一，特別是在討論人與人之間的關系之時，我的看法經常是眾人抨擊的物件。
下面來講「言外之意」，個人覺得言外之意也是人與人的社交本能之一，可惜作為ti主，我並沒有這種本能，所以早期我可能根本沒有註意過這種資訊，但是隨著生活環境變得越來越復雜，我開始理解為什麽人喜歡講「言外之意」。因為他們對自己真正想表達的需求或者東西有一種羞愧感。某些話裏隱藏著他們的欲望，而一些則隱藏著某些不正當的想法，還有一些是為了照顧聽話者脆弱的自尊，但這似乎依然是一種以己度人的社交本能，我並不會因為別人指出我的錯誤而感到羞愧，有則改之，無則加勉，就這麽簡單。
有個要好的同事告訴我他覺得我有些死板，因為我老是要界定清楚職能，許可權，範圍和責任再做事情，而他認為這種界定是一種抱怨，他告訴我那些都是次要的，關鍵是一些說不清道不明的共識，而我老是要破壞這些共識。
我忽然意識到了我和周圍人一些巨大的不同，我同事說的這些共識裏其實隱含著上位者對下位者、強勢者對弱勢者的欺壓，在言外之意和心照不宣之下維持著表面的其樂融融，而那些被欺壓者也可以心安理得的繼續的被剝削。
我告訴我同事，我並不死板，而且正好相反，我是非常靈活的，很多時候只要告訴我你想要什麽，我自然會動用自己所有能動用的資源去完成它，甚至都不用你操心。但大部份時候，問題就出現在「想要什麽」上，一部份領導者壓根就不知道自己想要什麽，結果就是下面一遍一遍改，而卻遲遲得不到決策，而另一部份更糟，就是把想要的東西隱藏在冠冕堂皇的言外之意之下。
說實在話，我非常容易得罪第二種領導，不是我有意要戳穿他們，而是ti主導下，我自然而然就會從表象上一層層抽絲剝繭的去尋找那個隱藏的需求，而需求呈現出來之時，又是不合規不合情理或者隱藏了領導想要隱瞞的失誤。
到現在我已經非常理解這種隱藏是因為領導害怕失掉自己的權威，但是很遺憾，這種權威在我眼中本來就不存在。行政崗位賦予你權利就足夠了，你本來就有安排工作的權利，不論是合理還是不合理的。但是你偏偏要把這種權威看得至高無上，時時刻刻擔心自己配不上，而顯得處心積慮。
我知道對於這種「不配得」的穿透能力，使我得罪過很多人，不論是工作上還是生活上，但是我卻沒法隱藏它。原因說起來很滑稽，這種能力始於我對別人的不加懷疑，我從來不懷疑別人給我的資訊，因為我不在乎，無論這些資訊是對是錯，是真實還是謊言，最後都會隨著ti的分解展現出其中隱藏的真實。當真相呈現，一切已經太遲，他知道我已經知道了，我也知道他已經知道我知道了，我們就會呈現一種尷尬的關系，我可以什麽都不說，但依然已經回不去了。
也有人一遍一遍找我麻煩，想要證明自己「配得」，他們覺得我「看不起」他們，想要使我屈服，我也試著從很多角度表達對他們的看得起，可是卻沒有用。我也覺得挺煩，作為客體來講，其實我就不會看不起他們，不是因為尊重，而是因為「不在意」。如果可以，我只希望他們可以遠離我的生活。很大程度，他們較勁的只是自己的「不配得」，但是我卻不能指出這一點，因為只會更加激怒他們。
很多人認為ti是求真的功能，說的更準確點，求真是ti作為主導功能的原則或者說必然結果。邁入中年之後，我開始理解很多事情，包括這個世界其實並不歡迎真實，因為真實在某些視角下可能很殘酷，人生很短暫，追求真實一定程度上就是選擇了與痛苦為伴，也許假裝不知而快樂的活著是種更明智的活法。可是一旦意識到了虛假，那麽虛假的快樂就無法讓人再感到快樂，或者說從最開始，我就遺失了創造虛假快樂的本能。
我同事問我為什麽要看那麽多讓人不快樂的東西，少知道一點有的時候更好。我告訴他，因為真相對我來說比快樂重要多了。我同事說我清高，我不知道他是褒義還是貶義，但是這種評價我不止從一個人那裏得到過，除此之外還有「幼稚」和「不接地氣」。我從不覺得這些是負面評價，很大一部份原因是我被這麽評價的時候往往是對面被「破防」的時候，仿佛在說「為何你還不肯低頭」。
我知道我們可能永遠無法相互理解。
