童年經歷越痛苦的人，長大後談戀愛就會越痛苦。因為他們內心的創傷沒有得到根本解決，那他們長大後，在進入一段親密關系時，就會不自覺把自己內在的關系模式投射到外部關系上，且越重要的關系，他們投射得就越厲害。
以下這三種跡象，都說明一個人有嚴重的童年創傷。
首先第一個，一談戀愛就患得患失，凡事總喜歡往最壞處想，不僅想得多，還特別悲觀，精神緊繃，我們管這種叫做災難化思維。
就比如，可能對方只是有事，晚回了你訊息，你就覺得他是在跟別人聊天，或者他只是隨口說了一句，你就會不自覺地聯想更多，覺得他是不是不愛自己了，是不是變心了，不自覺誇大對方的任何負面行為和事件。
而一個人之所以會產生這種思維，歸根結底是因為，他小時候的痛苦沒有得到父母的理解和認可。
比如說他小時候可能遭遇過一些創傷性的事件，想把這些事和父母溝通，但父母得知這個事情後，非但沒有表達理解，甚至還反過來責怪孩子遇事不小心，那久而久之，這個孩子就會覺得自己是不配得到認可的。
於是為了減少自己受傷的可能，保護自己，他們就會習慣性地預知創傷和感知危險，本質上這是他們在童年時期習得的一種內心防禦機制。
其次第二個，喜歡猜測身邊的人想法，並刻意去迎合、討好別人。
也就是我們常說的討好型人格，這種人格的形成，大機率是因為他們的養育者是一個「易碎的客體」，一旦他們發表不同的意見，他們的父母就會馬上情緒崩潰，這就導致他們習慣了從小看人臉色行事。
就比如，一個孩子對爸爸說：「爸爸，菜很鹹，下次可以少放點鹽嗎？」一個內在擁有「結實的客體」的父親，就會感受一下是不是真的鹽放多了，如果是真的，他會欣然接受。
這樣孩子就會感到安全，他的大腦就會建立「我是被允許表達不同意見的」這樣的神經元，等他成年之後，他就更敢於表達自己的需求，更懂得拒絕，在人際交往中也會更加自信，積極，情緒穩定並且不怕面對沖突。
而如果是一個內在屬於「易碎的客體」的父親，可能會直接把碗摔在地上，暴怒沖孩子吼：「不愛吃別吃！」那這個孩子就會一瞬間會楞住，接下來，他會體會到父親巨大的痛苦，並把這種痛苦歸因到自己身上，認為這一切都是自己的錯。
於是之後，他再也不會對父親表達一絲絲的忤逆，他會把自己馴化成一個「討好型人格」。
最後第三個，在關系裏極度慕強和厭蠢，喜歡挑剔對方的失誤和缺點，而很少看到對方的優點和付出。
比如對方可能只是反應遲鈍了一下，或者不小心做了一件錯事，你就會不由自主地從內心深處感到煩躁和憤怒，沒有耐心。這可能就是因為你從小遭遇過來自高自戀父母的情感虐待，得到的批評指責遠遠多於鼓勵和誇獎。
比如你小時候數學題沒有做對，或者考試考砸了，你父母反饋給你的可能是冷漠、失望和指責，哪怕你已經很努力了，你的父母也只會視而不見。甚至在他們眼裏，你是不被允許有不好的表現的，任何錯誤都會引來責罵，哪怕是不能馬上學會什麽東西，也會被嫌棄。
那這就會導致你對自身的「弱」難以容忍，你覺得只有自己看起來足夠聰明、足夠精明才能得到父母更多的愛和認可，長此以往，你就會逐漸把對愛的渴望，轉變為對智力、認可的渴望，開始產生強烈的智力吸引和厭蠢。
於是長大後，當你看到伴侶做錯事時，就仿佛看到了小時候那個弱小的自己，立刻激起了你的憤怒和焦躁，而這一切恰恰就是你童年時每次想不明白數學題時，受到來自父母的情感虐待的重演。
正如有句話說的：「我們對他人的挑剔，其實都是對自己的不安」，我們不允許他人出現的那個部份，很有可能也是我們曾經不被溫柔對待的部份。
明白嗎？很多時候，其實你在關系裏所表現出來的擰巴、分裂，歸根結底是因為你的童年創傷沒有得到修復，甚至你都沒有重新看到自己的童年，那你的人生就會不斷陷入重復。
所以為什麽要了解原生家庭和創傷？這並不是為了方便我們指責和甩鍋，而是為了讓我們看到自己在原生家庭裏習到的錯誤的部份，改善糾正，然後重新過好我們新的人生。懂了嗎？
