家的混亂 是我們不愛自己的表現之一
這幾天，人有一種使不上勁兒的無力感，情緒上感受到悲傷與一種消沈。這種狀態下，我不想看書，不想寫作，不想拍視訊。即使我內心再怎麽催促，我都做不到。
01.
對於自己做「整理師」的這次嘗試，我稱之為首次創業。我想透過自己的親身經歷，看看我是否可以透過做自己熱愛的事情賺到錢。
一個人的煉金之旅，最好的說服力，永遠是我透過自己的法寶成功了。
可是通往成功之路，卻充滿了艱辛。無論自由職業還是整理師，在主流社會的認知中，暫時還沒發展成一個非常大的趨勢。
這句話的意思，可以解釋為我身邊的人、曾經的認識的人，對於整理師和自由職業充滿了好奇。在他們的認知中，這是很不靠譜的一件事。
記得前幾天，有人和我說，你遠在麗江（其實我在大理），透過朋友圈和微信公眾號來寫文章，整理物品、整理心情什麽的，不過是毒雞湯。也沒有直擊使用者的痛點，沒有人會共情苦難的。
說實話，這些話讓我很不舒服，我直接拒絕了她的所謂建議。可是，這句話仍如鯁在喉。
我們的生活經歷，早已發生了很大的變化，她看不到我的朋友圈，也看不到我身邊的人。看不到別人向我的求助，看不到曾經的同事私信我，說看我的朋友圈得到療愈。
也更不用提我在做的個人品牌建設，以及我對於新媒體、私域流量的理解了。
其實走上這條路，意味著我會更孤獨。曾經的朋友們，漸漸地無話可說；現在我在做的事，也很難說起。臣服之路，我也不知道下一步會在哪兒。
02.
整理越深入，越覺得整理的從不是物品，而是「人心」。
去年我回老家整理的時候，家裏住著姐姐一家人，唯一配合我、和我一起整理的是上小學的外甥。
我整理了2個多星期，將一些可以看得見的過期物品、臟亂物品和自己的東西處理了以後，我就離開了。
因為姐姐和姐夫始終沒有時間待在家裏，他們不願抽出時間來和我一起整理，不願意把自己的心敞開。
現在我住的房間，常會隨著我的情緒狀態、生活狀態發生著變化。
我的房間很幹凈，東西很少，很整潔。可我仍然能感覺物品的狀態，反映了「當下」我不願意面對的情緒，以及我的心。
明明大部份物品是我的心愛之物，當我處於無意識的狀態時，我會隨意地對待它們。有的時候，尤其是情緒低迷的時候，我發現自己很難喜愛它們，更難溫柔地對待它們。
我們的表現形式，暴露了我們的心，尤其是我們不願意示人的那一部份。
對待家中物品的方式，反映了我對待自己的方式。 看著混亂的桌面，我看到了當下混亂的心。看著被扔到一邊的幹凈衣服，我看到了被扔在黑暗角落的我自己。
是的，我清醒地看見「我不愛自己」的事實。我也看到自己很難安住於當下，很難不受外界的影響，真正地做到「境由心轉」。
可以讓我感受到不舒服的狀態，也許是一只兇巴巴的狗，也許是走路摔了一跤，也許是不相關人的一句建議，也許是自己做的飯菜很難吃，也許是我沒有愛人的這個現實，也許是我最近沒賺到錢的事實，也許是我的情緒不好。
我知道外在的世界都不是真實的，它來自於「心」的變化。這變幻莫測的心，有時讓我很頭疼。
03.
我不愛自己，有很多層的顯化，容我細說。
我發現有一些時候，我無法愉悅地待在家裏，像是座椅上有刺，讓我想要逃出去。我知道，這時是有什麽情緒和課題，讓我頭疼了。
如果我往很久以前的生活回看，會發現家裏的人都不願待在家裏。
首先是我的爸爸，吃飯的時候在家，其他時候在家都是踱來踱去的，不一會兒就聽到大門聲響起，隨著一聲關門聲，再看時，爸爸的鞋子不在了。
我的姐姐和妹妹，也喜歡往外跑。我喜歡待在家裏，不過大部份時間是坐在電腦前，或躲在房間裏。
大家好像都在躲著什麽。再細想，媽媽是常常待在家裏的那個人。一直在做家務，一直在收拾，一直在做著什麽。更像是一個鐘擺一樣，只是她喜歡抱怨和嫌我們礙事。
雖然媽媽不常對我發火，可是，我覺得她不享受在家的這個狀態。她不享受做家務，也不喜歡做家務。
記得小時候看書，說生活要有情趣，用心地種花、快樂地做飯一類的，我總覺得它們不真實，離我很遠。因為在我的生活中，我沒有見過這樣的人。
我對家的第一個感受，是從原生家庭學來的。在我的第一印象中，家像一個被遺棄的角落，大家只想往外逃，一直在家裏的媽媽很少快樂。
也許潛意識中，我覺得快樂地待在家裏，是對媽媽的一種背叛。
除了這些，我甚至覺得自己活得健康和快樂，也是對父母的一種背叛。因為他們不快樂，因為他們在受苦。我的快樂，更像是一種不知孝順的自私。
這種潛意識的禁錮，讓我常常覺得很窒息。
04.
在「我不愛自己」的意識中，我還看到了更多。
我排行老二，上面有一個姐姐，下面有一個妹妹。相對來說，在成長的環境中，我比她們乖一些。
她們的脾氣很大，總是想要做什麽就做，想要發火就發火。而我常常不敢，也許是很小的時候，習慣了被忽視吧。
小學快結束時，我的成績變得很好，開始受到了老師和家長的關註。記得從那時起，爸爸和媽媽開始對我很好。
可是，「小學生的我」常常很焦慮，害怕自己考不好。當我把這些煩惱說給老師和同學時，她們很不理解。
現在來看，我的這些焦慮，實際上是害怕考不好之後，爸爸和媽媽不再愛我了。因為一開始，他們是因為我的好成績才開始重視我的。
不然，我一直是躲在長長的齊劉海之下的那雙眼睛，連大聲讀課文都不敢，寫字慢吞吞的那個人。家人們很少會將關註點放在我的身上。
初中的考試，有一次考了第三名，媽媽拿著成績單大聲地斥責我，用成績單打我的頭。雖然不痛，可讓我很困惑。
爸爸和媽媽對我的態度，似乎取決於我的成績好壞。 當我考上大學時，他們對我很好。可在我第一次高考失利時，我記得爸爸罵了我一整個暑假，常常用很難聽的字眼形容我，看我一百個不順眼。
當我工作後，我一步步地從新聞記者，到互聯網公司的品牌總監。這一路，說給家人聽，都是很好聽的。
當我離開職場，想要創業時，他們已經很不理解和很不明白了。
這不怪他們，因為他們也不理解原來我在職場的工作，只是這是一個穩定、高薪、大家都認可的職位，那麽就可以了。
而現在，我創業的過程，需要不斷地看到內在的阻抗，需要不斷地做功課。他們是看不見的，他們能看到的是「我是否賺到很多錢，我是否成功了」。
可是，一開始怎麽會成功呢？ 現在正是種樹、磨耐心的過程，而我也將家人的評判標準背在了身上。
如果沒有人付錢來預約整理個案，沒有人來參加活動，我沒有賺到錢，那麽，我便是失敗的。 我會像父母曾對待我的方式，不斷地自我譴責和否定。
這時，我會覺得自己很失敗。這便是「心由境轉」，我的感受與心境受到了外在世界的影響，而外在的世界一直在變。
抽四季牌陣時，第一張牌是關於我的事業。牌的訊息清晰地告訴我，我已經是一個擁有著專業能力的人了，牌面上我抱著四個金幣。
可是，我因為身邊出現的小孩，很擔心。害怕自己的專業度被比下去，害怕自己的能力不如他人。
這個孩子不會影響到我，他只是一個孩子。 我早已是一個擁有著專業能力的成年人，可是，我仍然擔憂。
這張牌，也顯示了「我不愛自己」的潛意識。我早已擁有了整理的專業能力，多年的斷舍離、極簡生活，讓我很擅長做這些。
多年的自我覺察，對於心理學、冥想、瑜伽的靈性修行，也讓我擁有了更深一層的心理探知力。
這些專業能力，早已是我的技能了，它們結實地存在於我的內心，是別人拿不走的。
當外界沒有顯化出「金錢」，當我沒有賺到金錢時，這也許是在考驗我的自信心，我是否真的相信自己可以做真正熱愛的事情賺到錢。
當然，我沒有透過這一層的考驗，每一次都失敗了。我會自我懷疑，質疑我是否真的做對了。我會自我否定，認為自己的專業水平不夠，無法吸引到客戶。
臣服的生活，就像遊戲通關，這一級的自信考驗通不過，也很難繼續升級。
在自我否定與質疑的同時，我不斷地傷害著心靈，將曾聽到的他人的否定言語再一次確認，小我不斷體驗著挫敗感和失落感。
我想這些，也許是這一次情緒低迷的原因之一吧。當然，季節的更替、集體意識，也是原因之一。
願我們看見不愛自己的事實，看見即改變，慢慢學習愛自己吧！謝謝你，我愛你！
附贈幾篇與整理家有關的文章，我覺得更多的是整理你的情緒、整理你的內心！
Love & Grace
愛與恩典
