畏畏縮縮缺乏勇氣對嗎？那你應該害怕矛盾；害怕招致別人的負面評價；容易把事情的後果想的過於嚴重，那來說下我是怎麽成功克服這三點的。
一 先來說害怕矛盾。
改善這一點， 核心在於改變我們對矛盾的看法.
也就是說如果你認為只要夠慫一直躲，矛盾就可完全避免，那自然會逃避和害怕矛盾，而如果你認為矛盾無處不在，是人生常態，有人的地方就會有矛盾，不可能完全避免，而且有時怕和躲反而招致更多矛盾，那你也就覺得其實沒必要去過分擔心和害怕，畢竟反正怕不怕也無法完全避免.
如果你認為矛盾只要一發生後果就非常嚴重你自然害怕，而如果你認為矛盾即便發生，很多時候後果也沒那麽嚴重，而且可以控制，就不會那麽害怕；如果你認為「發生矛盾」這件事完全對自己不利，你自然害怕，而如果你認為矛盾很多時候也有對自己有利，自然不那麽害怕和排斥，
那具體的來說你要想通以下幾點：
1 有人的地方就會發生矛盾，這是無法完全避免的事情，所以經常告訴自己「有矛盾也正常」「沒這個矛盾，以後也會有新的矛盾發生，如果有矛盾我就害怕，豈不是要怕一輩子了，既然是無法完全避免的事情，怕也沒用」，況且有時候你越怕，矛盾越會找上你，因為人性就是喜歡挑軟柿子捏，由此可見，怕也沒用，不怕比怕更好.
2 不要過於害怕矛盾，而要學會控制矛盾的大小. 不要總想著矛盾要麽不發生，要麽一發生就非常嚴重，其實，矛盾是有大有小的，很多時候，大小是可以人為控制的。也就是說即便有了矛盾，很多時候也可以很大程度上去調控矛盾的大小，將矛盾調整在一定範圍內，所以這是我能發揮主動性的事情，幹嘛非要讓最壞的情況發生呢？控制矛盾大小的思路在於 不要總是只會走「忍耐」和「翻臉爆發」這兩個極端，要學會、思考和嘗試更多折中的處理方法， 比如雖然吵架，但我不罵人不說臟話，只去往道理上說，以避免激化矛盾；再比如發生矛盾吵了幾句，當局面就要升級時，我可以主動把局面緩和下來或者離開，避免進一步激化；再比如對方跟你說話話裏夾槍帶棒，你不一定非要翻臉啊，你也可以帶著笑容回懟對方幾句啊，這樣矛盾不容易激化，你也不憋屈等等.
3 矛盾的發生不全是壞事，很多時候也會帶來利處 .比如可以提升我們處理問題的能力；加深我們對人性的理解；暴露雙方真實的一面，幫助我們更好的認辨識人；可以加速雙方的磨合；可以不打不相識，幫助我們贏得尊重等等，所以不要過於排斥矛盾，要辯證的看待矛盾，很多事都是有壞的一面但也有好的一面.
4 處理矛盾本身也是一個人所需要的能力，可以換一種心態，把處理矛盾當作處事能力的提升，會讓你面對矛盾的心態更好，你甚至會期待有一點小矛盾讓自己鍛煉一下心態和能力.
將這四點進一步思考和琢磨，你會發現矛盾其實沒那麽可怕，然後帶著這樣的心態去實踐，去鍛煉，會越來越好。
二 害怕招致別人的負面評價
對於這一點，說來話長，這裏先分享一個重點：
不要總把自己放到被評價者的位置上，也要把自己當成評價者。
就比如上台演講，如果你把自己放到被評價者的地位上，就會各種擔心，「別人會不會笑話我，會不會覺得我講得不好」，這會讓你覺得自己仿佛被很多人在挑毛病一樣，非常緊張。但是如果你把自己放到評價者的位置上，行使評價的權力，你可以去想，「台下的觀眾大多數還不如我呢，就算我表現沒那麽好，我起碼敢上，他們連上台都不敢，他們真上來可能表現還不如我呢」，這麽一想，你就放松一點，不那麽怕了。
再比如你出去約會，不要只想著「別人會不會覺得我比較無趣，覺得跟我約會無聊，對我很失望’，這會讓你很緊張，這個時候，你要反過來去評價別人，「 不知道他這個人是否有趣，希望他有趣吧，別把約會搞得太無聊，不然我會對他失望的 「，你這樣想，會放松很多。
三 再來說把很多事情後果想的很嚴重。
心理學上很多會將這種表現稱之為 災難化思維。
就是習慣將一件小事的後果無限誇大，把後果想得非常嚴重，嚴重到無以復加的地步，導致自己產生擔憂不安和焦慮的情緒.
比如：其實只是被一個朋友不喜歡而已，但是自己就會立刻擔心，覺得這個人會拼盡全力在其它朋友那裏抹黑自己，讓自己陷入被孤立的境地；聚會了說了一句不得體的話就認為自己給聚會裏的朋友留下了不可挽回的印象，他們以後都不想跟自己玩了；跟一個同事發生了一點矛盾，就會擔心這個人會在公司拼命給自己使壞，把自己的工作毀掉。
生活裏總是會因為各種事情而各種擔心，總會認為一件小事就能毀掉自己的人生，很容易陷入擔心和焦慮之中，在生活和社交裏也總是有很強烈的不安全感，本可輕松愉悅的生活，卻過得小心翼翼，如履薄冰.而且當一個人有災難化思維，把什麽事都想的太嚴重，就會過於循規蹈矩 ，就不敢有主見，辦事不敢靈活，不敢有自己的主意 ，只能總是問問問，依賴別人，顯得辦事能力很弱.
面對這個問題：
首先，要能認識到兩點.
1 這種災難化思維是很多容易社交焦慮的人都存在的一種思維習慣，不是只有你有，很多人都有.所以不必太自責，正確看待即可.
2 這種災難化思維是一種不符合生活現實的錯誤的思維習慣，需要糾正.
然後，以後當自己又開始災難化思維了，要能及時察覺到自己正在進行這種錯誤的思維模式，接著站在旁觀者的角度去用理智客觀的分析對自己這種思維模式給予否定和推翻，說服自己不再把事情想的那麽嚴重.
比如：
1 我過去曾經這樣擔心了無數次，每次都認為會毀了自己的生活，會發展最嚴重的情況，但是這麽幾年以來，我擔心的事情根本就沒發生，或者發生了也根本沒我想象那麽嚴重，所以 由此可見我的那種擔心是不符合現實的，發生的機率是非常小的.
2 事情的發展過程我是可以幹預的，就拿矛盾來說，即便有了矛盾，我也可以很大程度上調控矛盾的大小，將矛盾調整在一定範圍內，所以這是我能發揮主動性的事情，我幹嘛非要讓最壞的情況發生呢？；就算聚會裏說錯了一句話，其實大家根本不在意，再說了就算有人在意了，我也依然可以用接下來的自信開朗放松的社交表現去繼續跟大家互動，彌補剛才的小失誤啊， 明明可以調控和幹預，讓最壞的情況不發生，我幹嘛非鉆牛角尖？
3 據科學調查研究，我這種思維方式是很多社交焦慮者都有的共性問題，科學研究已經將這個歸結為一種錯誤的不符合現實的思維模式，更證明我這種災難化想法不符合現實.
4 如果這個世界上的事情都像我想的那麽嚴重，一點小事就那麽嚴重，那麽這個世界上的人都沒法生存了吧，但是我身邊很多人依然很開心自信的活著啊，說明這種災難化思維並不符合現實.
先分享四條，在你又開始進入災難化思維的時候可以拿這四條來說服自己。
最後說一個改善災難化思維的小方法：
準備一個筆記本，每一次你遇到類似」本以為後果很嚴重，很擔心，結果最後發現事情並沒有我想象的那麽嚴重「的情況，就給這件事記錄下來，
每發生一件這樣的事情，你就記錄下來，一直記錄，經常翻看這個筆記本，不斷鞏固你」其實很多事情沒我想象的那麽嚴重的「認知，可幫你緩解災難化思維。
當然你應該也怕被拒絕、怕尷尬、怕丟臉、怕失敗，而這四樣正是耽誤年輕人個人發展和社交成長的四大內心阻礙，突破這四種內心阻礙才能真正開啟自己，獲取更多個人發展機會和結交新朋友的機會.
我是阿涵學長，幫助更多人解決社交困擾，性格阻礙，提升自信心，變得有自信會社交，歡迎私信溝通.
