提問的好認真啊，不得不認真的嘗試回答一下。
1、個體差異，個體差異，每個人都不一樣，每類人都不同。
2、這是一個結合了生理學、社會心理學、情緒、動機、行為、心理、認知等一系列因素的問題。
3、相信愛，相信希望，相信自己；努力學習，努力進步，努力去愛人與被愛吧。
以下，從多個角度嘗試分析一下原因，排名無先後，做不到具體問題具體分析，就盡量多列舉可能性吧，豐儉由人，各取所需就好。
可能性一：痛苦不甘
2003年，神經學家Naomi Eisenberger和Matthew Lieberman進行了一項實驗。第一個測試是讓受試者觀看前任的照片並回想分手經歷，再請他們觀看朋友的照片，並回想最近一次相處的美好經驗來做比較。第二個測試與身體疼痛相關，受試者的左前臂受到熱刺激，有熱到會痛的刺激，也有溫暖的刺激。在兩個測試中，研究人員利用fMRI偵測受試者的大腦，借由比較腦中活躍區域的變化，觀察社交挫折與身體疼痛的關聯。結果發現， 人際受挫與熱刺激引起的痛苦相似，顯示人際受挫（心痛的情緒）與身體疼痛的神經回路有重疊性。
實驗結論： 失戀 （可歸類於 人際關系受挫 ）可能是所有情緒中最能引發身體痛苦的。
好，痛苦了，怎麽辦？必須得做點什麽！尤其是 沖動 型別的！
比如瘋狂的聯系？不屈不撓的主動靠近？這些都有沖動的特性。
這個可能性，最大的特點是心理-生理-心理-行為。中間含了 激素、情緒、機制、行為 等概念。
可能性二: 動機+挫敗感
- 動機(Motivation) ：使個體活動，並促使該活動朝向某一個目標進行的 內在心理歷程 （張春興，1991，現代心理學）。
-動機激發行為，行為也會反過來刺激產生新的動機。
-動機促使目標達成前的行為維持，目標沒打成，動機就一直還在。
-分內在和外在：
1）內在動機 包含為 驅力（drive） 和本能以及特定學習行為。驅力是源自於滿足生物的需求。當需求無法被滿足時，會產生驅力，而驅力促使生物產生行為來滿足需求，使其能夠生存。
好奇心、成就、認同感與互惠感 ？這些都是常見的內在動機。
2）外在動機 是個體外在的刺激或誘因，意指個體行為非受行為本身導致的後果所影響，而是 受行為以外的因素或獎懲所影響 。根據心理學家Tim Kasser 和 Ryan 的理論，外在動機的產生不在於活動本身，而是活動所帶來的結果，通常與 追求名利、物質的擁有、地位、財富、形象 等有關，底層邏輯是是受 安全感、自我保護 的心理需要所驅使。
-心理學理論中跟動機相關的有馬斯洛需要層次理論、耶德二式定律等。
大白話： 動機，動力，驅動力，分自己給的和外部刺激來的。努力學習是為了自己？這是內在動機。努力學習是為了拿獎？沒獎勵就不學了？就是外在動機。 很清醒，想追求愛，想跟人結婚生子幸福陪伴走完一生，就是內在動機；模模糊糊，被催婚了，受不了壓力了，條件差不多了就在一起吧，就是外在動機。
所以，忍不住聯系對方，是行為。背後是動機，是內在動機，有內驅力。
喜歡對方，想在一起，要追求，要復合，要追求愛，也是內在動機。
為啥？我還是不甘心，萬一他是逗我的呢？
萬一是我努力的還不夠呢？
明明他回復我了，就是還有可能性，我得相信只要功夫深鐵杵磨成針。
然後！
結合上面的耶德二式定律來看， 動機有了，行為有了，結果是不如意的。
就會陷入一種更復雜的情緒之中。能感受到的有痛苦糾結僥幸不甘等，還有很多。比如：羞愧？挫敗感？自我懷疑？自我否定？ 等。
可以換個例子理解一下：
考研，沒考上。一般傷心，或者因為知道自己水平、沒有太高期待所以沒有很傷心。
如果是模擬考試差不多這個水平，沒考上，會傷心難過的程度加深吧？
如果是復讀了幾次，上了特訓班，包過的，但是
可能性三：被剝奪感
被剝奪感 是一種心理狀態，指的是個體在情感、社交或物質等方面感受到的缺失或不足，這種感受通常伴隨著不安、憤怒和沮喪等情緒。被剝奪感可能源於多種情境，包括但不限於家庭、工作、親密關系等。為什麽難受？難受的心理機制是什麽？
因為 本來屬於我的，現在不是我的了 ！
得到之後的失去比從未得到時比起來要難受得多。
曾經海誓山盟甜言蜜語，曾經近到共同呼吸。
曾經花前月下雪月風花，曾經以為可以白頭偕老。
但是，真的是有時候一轉身，一回頭，就是一輩子。
這是一種失去掌控的感覺，是完全被動的感覺，是極度沒有安全感的狀態。
所以，難受，是正常的。
開玩笑的講，誰失戀了不難受啊，真有這樣的人可能朋友們還誰說：這人心真大，沒心沒肺的，沒多走心吧？
只要走心了，真摯且熱烈過，看看小孩子自己心愛的玩具被別的小朋友搶了是什麽狀態，大人也一樣的心境。
得不得已情不情願歇斯底裏聲嘶力蠍，憤怒悲傷安靜壓抑羞愧不甘自我洗腦尋找替代。
看起來像不像一股能量橫沖直撞，不知所措。不知所措的具體表現因人而異罷了。
可能性四：自我防禦機制
真的放下了嗎？
真的放下了為什麽會害怕重蹈覆轍？
真的放下了為什麽還會看到別人故事有尷尬的情緒？按說尷尬是自己被關註時才產生的復雜情緒哦。
有沒有可能是「昇華」（自我防禦機制的概念）了？從那個痛苦裏跳出來，變成研究這個機制、分享給更多人、更理性的接受和成長？
有沒有可能是 「理智化」 了？ 「情感隔離」 了？因為痛苦，所以想回避，有種置身事外的解脫感，但被忽略或壓抑的情緒其實還一直存在？
不能再講啦，其實上面的幾個問題顯得很失禮，可能會引起不適哦，不好意思，先道歉啦，不是故意的，只是在講這個可能性。如果願意相信的話，那就是醫者父母心，因為不想看到這樣，所以先把不好聽的話講出來。底層邏輯是如果總是走不出來、總要摔倒，還是挺需要從根源上解決問題的。
最後，有沒有什麽方法可以一蹴而就不用受這種情緒折磨？
真的是因人而異。
有人是快速尋找一段新的關系，當年網路挺火的一句：替換檔比刪除檔徹底的方式；
有人是消沈低迷，嚴重甚至抑郁走不出來，只能靠時間慢慢療愈；
有人是轉移註意力，出去玩，買東西，發展興趣愛好，等；
有人是借住酒精尼古丁燈紅酒綠紙醉金迷，等等。
這個東西一定跟生理有關，但是不想講，如果人沒了感受痛苦的功能，其實也不會感受快樂了。
酸甜苦辣鹹，七情六欲苦，或許精彩一點才不枉此生？
祝好~
