此时此刻，我正和我的女儿坐在餐厅里，吃着小蛋糕，喝着酸奶。而我的丈夫正在给领导买咖啡。
先说我的丈夫吧。
正常工作时间就是966，但是谁也不能保证什么时候会有突如其来的工作要求，所以966对我们来讲都是奢侈。
早出晚归，是他的常态。疲惫的工作生活，谁都觉得累，但是想想身后还有家，还有孩子要养，也只能咬牙坚持，不断地鼓励对方，只要我们努力，未来一定会很好。
他几乎不会出去应酬，当然除非是有领导在的局，非去不可，不然就是公司家里两点一线。
业余生活被我和孩子占据了。几乎有时间都是在陪伴我和孩子。
当然，他也会瘫在沙发上，打几把游戏，放松一下，但是也都是偶尔，仔细想来也无伤大雅。
他抽烟，喝酒，戒烟的话题不知说了多少次，这也几乎成了我们俩的游击战。喝酒呢也只是偶尔做点好菜了，喝一瓶啤酒，可以说就连公司应酬他也是能不喝就不喝。
他的毛病也很多，看了其他人说的，似乎都是男人的通病，总是媳妇长媳妇短的，但是几乎都是在找袜子又或者是找内裤，想想也是很可笑。
他爱吃，看到美食走不动路，没有孩子的时候，我们几乎做到了想吃什么就吃什么，虽然不是什么大富大贵人家，但是两个人也算奔小康了。
但是成了家有了孩子，我们都在飞速长大，一切都是精打细算。毕竟如今养育一个孩子的成本真的很高。更别提还要有房有车了。
这样一看，我们连火锅自由都丢了。唯一自由自在，无忧无虑的就是身边这个小小吞金兽了。
他也会说，如果没孩子，我们两个肯定还会特别潇洒的生活，不用熬夜陪娃，也不用操心焦虑，但是人生没有如果。
每个人都在成长，贪玩享乐那是小孩子的事情，长大了，就会有该承担的责任，该挑起来的担子。
孩子，是我们爱情的结晶，我们爱她如命，虽然身心都会累，但是她的天真可爱，能治愈所有的痛苦。
因为爱，所以想要给所爱之人最好的，尽自己最大的努力去创造一个美好的未来，那么眼下的一点苦难，就不算什么了。
没有一帆风顺的人生，就像没有风平浪静的海是一样的。
因为劳累，他总是会头疼，经常性的不能按时吃饭，也是年纪轻轻的就经常性胃疼。
家庭的重担都压在他一个人身上，我也知道，他也在盼望着孩子上了幼儿园，我就可以陪他一起分担养家的责任了，只是他不会将这些宣之于口，因为不愿意给我压力。
我们也会争吵，因为有时候觉得体谅对方，所以默默付出却没有得到期待的回应，时间长了也会委屈，但是他性格好，总是能够包容我。
孩子出生后，月子里他和全家人一起照顾我们母女。
记得第一次给孩子换尿布，看到孩子的黄金万两他也是第一时间喊他妈妈，大家都闹他，哈哈大笑，说他假干净，还嫌弃自己的女儿。
但是我知道，那不是嫌弃，毕竟我们都不会，学会了以后他不假他人之手，都是亲自照顾孩子，还嫌弃妈妈(婆婆)粗手粗脚了。
晚上起夜喂奶，给孩子冲奶粉，怕自己睡觉死，起不来，一晚上订四个闹钟。
网上说吃橙子炖蛋对产妇好，他学着给我做，虽然成功给我恶心吐了，但是绝不是因为不好吃。
作为丈夫，他在我生产的时候一直陪在身边，妈妈(婆婆)在产房外说我怎么一点声音都没有，光听见别的孕妇喊疼了，他心疼的在产房外哭了三次。但是没有在我面前掉过一滴眼泪，他说怕我害怕。
孩子前三个月大的时候，他一直陪在我们身边，抱孩子的姿势比我们都熟练，还得意洋洋的说我们不行，都不如他大老爷们会抱孩子。
后面他上班赚钱，我在家带孩子，分工明确。尽管生活水平降低了，但是我们是一家人在一起。
这样就很好。
再来说说我吧。
全职妈妈，妥妥的家庭主妇，连自己的父亲都觉得我是没出息的。
怀孕生子，身材走样，熬夜带娃，身体透支，不到三十岁，竟然有了腰肌劳损。
没生孩子的时候，不知道原来生养是一件如此难的事情，简直比蜀道之难还要难上些许。
身体的损伤，精神的摧残，带娃的前两年，好像自己被困在了一座孤岛之上，时时刻刻都在上演着惊心动魄的荒野求生。
孩子四个月大的时候，我就开始了独自带娃的生活。
因为担心他的身体，我早上六点就起床做早饭，他吃过饭走的时候孩子还没醒，晚上回来的时候孩子已经睡了。
我最庆幸的是，女儿不磨人，百天过后就睡整夜觉了。可是我依旧感觉疲累，身体也越来越差。
也许有很多人会觉得孩子一岁了就不需要人看了，不然怎么会说让我上班呢。
我的生活，竟然如此的不被认可，但是在我心里却觉得妈妈是最伟大的职业，可是不被认同不被理解的感觉，摧垮了我的信心。
我们也开启了争吵模式。可是现实就是如此，我们家的情况只能是我来带孩子。妈妈来带都是不现实的。
我是远嫁，父母都在为我们以后着想，勤勤恳恳工作，为我们的生存发展做原始积累。
这样一想，自己那点压力也就不算什么了。休息放假的时候回到老家，我也是被宠着惯着的，几乎家里的活都不用我干。
在家当姑娘的时候不刷碗，如今当了媳妇依旧不用我刷碗。
婆婆是个简单点人，喜怒哀乐都写在脸上，除了因为带孩子和老一辈人的观念有冲突的地方以外，我们两个没有矛盾。
对于我来讲，唯一难过的就是不工作的问题。
因为选择带娃，这三年多的时间，有很多人不认同，就连我的爸爸和姐姐都说我没出息，书都白读了，以后肯定是被抛弃的命。
可以说我的产后抑郁，不是来自丈夫和婆家，反而是来自我的父亲和姐姐。
他们以关心的名义，无情的讨论着我变形的身材，言语里都是讽刺，他们嘲笑我不修边幅，甚至于连我多睡一会都成了罪过。
家庭主妇，在他们眼里就是一文不值。让我不得不怀疑自己，更害怕未来会成为他们嘴中那种弃妇。
一段时间，我总是以泪洗面，尽管丈夫做得再多，我也没有安全感，甚至于在接到父亲电话的时候会害怕，怕当时自己头发乱，怕当时孩子在作祸，怕当时家里凌乱，因为几乎所有事情都能成为他指责我嘲讽我无能的理由。
好像上了班这些就都能解决。难道就为了所谓的低人一等而让丈夫放弃上升期的事业回来带娃，然后我出去上班，从头开始吗？
所以好坏都是并存的，我承受的委屈与压力，是丈夫不曾承受的，但是他没有错，他会慢慢开解我，让我不要胡思乱想。
就像他在烈日炎炎下，眼看着自己胳膊上被晒出水泡，却还要挣这份辛苦钱是一样的。
我的生活不受风吹雨打，就是他给我的最好的保护。爱你的人不会去标榜自己做了多少，就像我早起做饭，他会说以后不用了，让我多睡一会。
又或者休息的时候，带我和孩子出去散心，心在家里，就是最好的爱。
人生似乎都是一个阶段一个阶段的过，如今他赚得多足够我们生活开销，那么我负责照顾好孩子和家里，我觉得这样很好。
过了这个阶段，就会有不同的风景在等待着。我也渐渐学会了，不去胡思乱想，因为对没有发生的事情过多揣测，只是杞人忧天自讨苦吃。
安安心心的过好每一天，脚踏实地的做好每一步，就可以了。
所以，如果是相爱的两个人在一起，那就不要在碰到问题时，以离婚为解决手段。而是要想一想对方的好，携手共进，患难与共才是夫妻之道。
我不愿意问结果，因为我相信，我们彼此爱惜珍重对方，相互理解信任，走过的时光，都是真的就足够了，至于结果，无所谓，因为人生本就不是为了结果而活。
好的开始不一定有好的结果，但是互相扶持走过的路，一定刻骨铭心。
所以，如果有如果，我依旧愿意。
因为我舍不得姑娘的糖衣炮弹，更喜欢她对我放的彩虹屁，一句「妈妈我爱你」就是最大的安慰。
我也想跟大家说，不要因为一时的坎坷，去否定两个人的未来，夫妻是相辅相成的，多去理解彼此，才能更好的爱护彼此。
什么男人赚钱养家，女人貌美如花，其实对于我们普通人来说就是一句空话，每个人都要付出成长的代价，每个人都有锻炼自己的路要走。
爱自己最好的方式就是在历经铅华之后，仍然可以保有爱人的能力。
