斯科特·派克在【少有人走的路】一书中写道：「自信须从幼年培养，不然成年后再作补救，往往事倍功半。
那么作为父母，我们如何从家庭教育入手，培养孩子的自信呢？我认为主要要做好以下几个方面的工作：
一. 帮孩子建立积极的自我概念
在心理学中，「自我概念」是指一个人建立起来的关于自身的认知结构，是一个关于自身价值的主观判断。
一个有「积极自我概念」的孩子，他从心底相信自己很好，他愉快地接纳自己所有的特点，他总是会用积极的心态来解读周围的信息。
那么孩子的「自我概念」是如何建立的呢？
对于孩子来说，他建立「自我概念」的主要方式就是来自周围环境的反馈，尤其是来自家庭，来自父母的声音。
也就是说，我们和孩子日常相处的每一天，其实都在无形中不断地塑造着孩子的「自我概念」。
为了让大家理解地更清楚，我来个大家举个例子。
假设到了作业时间了，孩子迟迟没有动身，我们提醒了几次，孩子才满脸不高兴地准备动身做作业了，还嘴里说着：烦死了。
这个时候该怎么处理呢？
有些父母可能会选择用「批评」的方式来回应孩子：
自己定的计划，自己不遵守，怎么就没有一点上进心呢？怪不得成绩老提不上来呢！妈妈好心提醒，你还一脸不高兴，哪里来的脾气，给谁看脸色呢？
这样的回应方式，给孩子贴了这样一些标签：不上进，不遵守时间，脾气大等等。
这样的互动方式日积月累，慢慢孩子把父母对自己的评价内化，认为自己确实是一个「不上进」「脾气大」「不遵守时间」的孩子。时间长了，这些标签就成为了孩子的「自我概念」。
但是如果同样的场景，父母换一种回应方式，那么孩子的「自我概念」可能就完全不同了。
如果我们可以这样说： 宝贝，你真的是一个自制力非常强的人，你虽然那么想玩，但还是调整好自己的状态，准备开始写作业了，这真的很不容易呢！妈妈就知道你一定可以安排好自己的时间！
这样的回应下，孩子的感受是什么？他会觉得自己值得被信任，自制力强，并且善于规划和安排自己的学习生活。
慢慢地，孩子就形成了「积极的自我概念」。
所以，作为父母，我们一定要摒弃「打压」的教育方式，生活中时刻注意给予孩子「鼓励」。
通过鼓励，把孩子付出的努力，把他做得好的部分描述出来，让孩子学会看到自己的闪光点，让她看到自己的力量，体会到成就感，这样孩子才能找到由内而外的力量，越来越有勇气和自信来面对挑战。
二. 创造机会，让孩子体验「成功」
每一个孩子都期望得到肯定，都希望看到自己成功。在日常生活中，我们一定要多找机会，让孩子不断积累「我能行」的体验。
我来给大家举个例子。
训练营中萱萱的妈妈说女儿成绩中等，为了激励女儿学习，她和女儿约好，如果能进步10名左右，就带女儿去滑雪。萱萱也非常开心地答应了。
但很可惜，萱萱的目标一直没达到，后来妈妈再激励的时候，萱萱直接和妈妈说，算了，自己不可能做到的。
大家看，在这个案例中，「前进10名」这个目标，对孩子来说属于「太高」了，无论妈妈怎么激励，萱萱都不可能实现，一次次的失败让萱萱愈发的气馁课，开始怀疑自己的能力，对自己的愈发不自信。
怎么办呢？
作为父母，一定要学会不把目标一下子定的太大。先和孩子订立一个小目标，当孩子实现小目标后，再鼓励孩子达成更高的目标。
比如，萱萱的目标不是提高10名，而是争取先做到字词全对，或者计算全对。
当孩子达到这个目标后，再激励孩子去达成下一个目标，比如：阅读理解少扣2分等等。
再比如，孩子儿童节想上台演奏小提琴，但孩子总是害怕。
那我们还是可以帮孩子把目标拆分一下，不急于要求孩子一下子就特别勇敢，完美的成功演出。
先定第一个小目标：在家里爸爸妈妈面前表演2分钟。
如果这个目标实现了，再邀请爷爷奶奶，或者孩子的朋友来看孩子表演，增加到3分钟。
之后再一点点增加难度，比如，让孩子在教室里给别的同学表演等等。
因为目标设立的不高，不会让孩子觉得难以企及，所以孩子更愿意行动起来。这样，每一次目标的实现，对于孩子来说，都是一次「成功」，他会越来越多地看到自己的力量，孩子多体会「成功」带来的自豪感，慢慢孩子才能获得自信，变得越来越好。
三. 培养孩子客观看待他人评价的能力
「自信」的表现之一就是：对外界的评价是相对淡然的，不会把他人的不同意见和观点当做对自己的否定，即便收到负面评价，也不会过度放在心上。
相反，一个「自卑」的孩子会过度在意他人的评价，对他人的看法过于敏感，经常会因为生活中的各种小事而「受伤」，发现别人和自己意见不同，就会开始自我攻击，认为自己做的不够好。
所以，作为父母，要想培养孩子的自信，一个非常重要的一点就是：培养孩子客观看待他们评价的能力。
怎么做呢？
最基础的一步工作也是先教会孩子区分「事实」和「观点」。
比如可以这样告诉孩子，事实有真假之分，是真实发生的事情，每个人都要承认的。
观点则是想法，感觉，不同的人观点可以不同。
接下来可以给孩子举几个具体的例子，加深他对这两个概念的理解。
比如：今天妈妈给我买了一件新衣服-----这是事实
妈妈给我买的衣服很好看——这是观点
当孩子有了学会区分「事实」与「观点」的能力后，在面对别人的评价时，他就会淡定一些了，即便评价不友好，让他不开心，但他也会明白：那只是对方的观点，事实可能并不是这样。
那么当孩子遇到了不友好的评价，对自己开始不自信时，我们该如何引导呢？
我来给大家举个例子。
训练营中楚楚的妈妈说，自己的女儿特别玻璃心，别人随便的一句评价，她都能难过好几天。
有一次楚楚带着自己精心制作的航空员帽子到了幼儿园，但朋友评价说真丑，楚楚就特别难过，以后做手工都提不起劲儿来。
这个时候可以怎么引导呢？
比如，楚楚妈妈可以这样说：朋友说你的航空员帽子真丑，这只是他的观点。每个人喜欢的东西是不一样的，最重要的是作品是你按照自己的想法设计的，你自己喜欢。而且妈妈觉得，你色彩搭配的特别好，用橡皮泥捏的宇航员也特别可爱呢！
当孩子接收到不好的评价时，可以试着引导孩子，让她知道，评价都是带有个人喜好和感情色彩的。
然后带着孩子去发现他做得好的地方，让孩子看到自己的能力和价值，从不同的角度来客观看待他人的观点，而不是一下子陷入自我否定中。
引导孩子学会客观看待他人的评价，有底气去坚持自己的相信，那么他就不会因为外界的评价被轻易摧毁，这种生命底层的「自信」才是孩子一辈子最大的竞争力。
四. 帮孩子建立纵向比较的思维
我们的孩子生活在一个充满「竞争」的社会，小时候比较哪个孩子长得快，哪个孩子说话早，长大了就比较谁的孩子成绩好，谁家孩子才艺多。
很多家长也觉得孩子必须加入竞争，必须赢在起跑线，才能收获最后的成功。
但是在这样的比较中，总会分出「好的」和「不好的」，赢家永远只有一个，输了的那个孩子收获的只有气馁，自卑和无助。越来越多的比较，带来的是越来越多的焦虑和不安。
怎么办？ 建立「纵向比较」的思维。
简单来说，就是不和别人比，只和自己比。
父母不把自己孩子和别的孩子比较，并且在生活中多向孩子展示，那么孩子也会学着放下比较，更安心地做自己，一步步走的更踏实。
比如，如果孩子成绩不如同桌好，孩子感觉很气馁时，我们可以这么说：宝贝，妈妈觉得你这次很多容易犯错的地方都做对了，这就很厉害了，比之前进步了很多了。
这样的方式，即便孩子成绩没有别人好，他同样是赢家，同样能都能看到自己的力量，找到自己的价值。
如果孩子炫耀自己比同学成绩好时，我们可以试着这样说：妈妈觉得你们两都很努力，成绩都比上次进步了。你们两身上都有对方值得学习的地方。
通过这样的方式，让孩子看到自己的价值，同时也学会尊重别人，，把他人看做自己的伙伴，安心和他人相处，发现他人身上的优点， 从他人身上学习， 找到自己努力的目标，然后在此基础上不断突破自我。
孩子的自信不是凭空而来的，是在和我们的点滴相处中，一点点建立起来的。
多给予孩子尊重认同和鼓励，多一些机会，让孩子去体验成功的喜悦，让他感受到自己的力量，看到自己的价值。只有这样孩子才能有源源不断的自信，他才有勇气去面对整个世界，充满自信地去创造无限可能的丰饶的人生。
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