因为有的男人认为，我出轨，是我妻子导致的，她必须要负上一半甚至一大半的责任。
如果这个时候，碰到一个为了他离婚，或者生孩子，特会示弱的小三，那么就极容易产生强烈的责任感——她为我付出这么多，我要保护她/我要给她一个说法。
当丑事被揭发的时候，男人被妻子要求断三时，男人会因为：我如果抛弃了她，会害她鸡飞蛋打/白白跟了我，这种想法而陷入内疚。
内疚，羞愧，是一种，几乎是可以把人拖进地狱的内心感受。
为了避免内疚，他当然不会断三。
反而会有一种：我只要对她好，就不算对不起她。
这种想法下，稳住原配，再稳住情人，保持自己没有伤害任何人的伟大形象。
而作为原配来讲，你的歇斯底里，内心的恨意，会被对方看作是一种攻击。
于是更加加深了：我出轨是因为妻子不够好的想法。
甚至他会觉得，我至少给了你家庭和孩子，却连最起码的陪伴都没给情人。
你说要不要命？
所以对于原配来讲，在这种自身难保的情况下，不要想着去拯救在外有私生子的男人了。
你越拯救，就越在给对方释放信号：即便你在外有了孩子，我也依然不离不弃，你家里红旗不倒，外面彩旗也可以飘着。
在对方看来，这件事他才是受益者。
只要你默认了对方有私生子这件事，那么后续的发展，就已经不在你能控制范围内了。
所以最好的做法，掌握好证据，然后准备离婚的事儿，为利益最大化考虑。
一来保全自己，二来拿回主动权。
所以你现在要解决的主要问题是，心态问题。你还想把对方往回拉，一个不合格的丈夫，拉回来也满足不了你的要求，比如说爱你这件事。
他必然分心，长期相处下来，你会更痛苦。
对方都渣成这样了，我们为什么离不开？
「他是坨屎，就因为有人抢，所以这坨屎在发光。」
这是思姐群内姐妹的原话。
相对于单纯的分手和离婚，被背叛的人，更难走出来。
因为，被背叛，多了一个对比物：小三。
而这会直接引起我们心里的对比效应： 在认知心理学中，人们把某一特定感受器因同时或先后受到性质不同或相反的刺激物的作用，引起感受性发生变化的现象，叫做对比效应。俗称：红眼病。
从而会让我们产生这样一种认知偏差：本来这个男人道德跌破底线，人品出现问题，可我们就是看不见。
反而因为有人抢，就觉得屎都香了，我们更加舍不得这个男人了。
真没必要，在这种情况下，搜集好证据，管好自己的利益，然后增长自己转身的能力，是为上策。
对于遭受出轨的女人来说，离不离婚的考量，也只是基于利益
（1）分析离婚前后的利益，做出是否守婚的决定。利益不仅仅是金钱的部分，需要从多方面进行对比。
我这有位姐妹娟子，家里的固定资产，有三套房子，两套投资一套自住，房子在两人名下。
娟姐决定把投资的两套卖了，给女儿买自己的婚前房，这样就避免了老公万一有私生子，还要分女儿财产的情况。
剩下的房子和车子，签订婚内财产协议写到自己名下，他如果继续跟小三纠缠不清，那就离婚净身出户好了。
从双方工作来看，娟子还有几年退休，有退休工资和医保社保，过平淡的生活已然足够，只要不天天被渣男气着，自己还能多活几年。
而男方到退休之前，每年还能拿回来些钱。
以后拿着男人的钱给自己美容护肤、多给女儿一些，也未尝不可。
不过这是基于他彻底断了小三回归，自己把他当工具人使的情况。
但如果他想一直三人行，这未来的工资，她不要也罢，随时可以一拍两散。
再看家庭成员的情况，唯一的女儿已经长大，房子给她买了，就操心结婚带娃的问题了。
自己以后可以给女儿带小孩，而这个男人如果能出钱出力就留着，要和小三鬼混就滚蛋。
女儿对她离婚的决定也是充分支持的，所以她为了女儿也要好好保重自己的身体，不再为这情啊爱啊弄得肝肠寸断了。
分析好当前利益之后，娟子决定自己先去把这些事情办好，暂时守婚，为自己坚决离婚积累更多能量。
（2）守婚期间学会戒爱，用嘴甜心冷得到更多好处
对于很多姐妹来说，这个阶段是最难的，因为心里对他恨之入骨，怎么能可能还嘴甜得起来呢？
总感觉自己像是为了讨好他要他点钱，出卖自己的灵魂似的。
他又不是古代皇帝，凭什么值得我如此低三下四去哄他高兴？
这是因为嘴甜心冷是我们讲的操作技巧，但你的情绪和内心没有过那一关，自然说不出许多违心的话来。
所以我们要从情绪和心灵上先调整好自己，那么嘴甜心冷便不再是难事。
第一步：以男人出轨后为临界点，不再把他当作老公，当同事处理。很多姐妹总盼着离婚，总觉得离婚之后才能真正从心灵和肉体上与他割舍掉关系，才能开始新的生活。
前面已经说过，离不离婚是利益的考量，断掉关系戒爱则是从背叛那一刻开始。
试问：你不再把他当老公，当作一个同事，你还会盼着他几点回家吗？
你还会质问他是否与别的女人鬼混吗？你还会怀疑地查他手机有没有聊骚吗？说粗俗一点，这些都是关你屁事啊！
作为一个同事，我们只在需要他帮忙带娃的时候，提出自己的需求，他不答应就算了，我们有时候也会被同事拒绝啊；只在找他拿钱的时候，好好地说话，让他承担养娃合伙人的责任。
我们不会去为一个同事的私生活而伤感，或者责备他在工作和处事上又干了什么错事，那是他自己的人生，我还有我的主线任务呢！
第二步：接纳感情的反复，觉察自己的情绪再让它消散。
虽然我们理智上知道把他当同事，但是曾经这么爱这么为他考虑，转瞬间就要成为各自盘算的人，心里肯定是不痛快的。
但这是每个进入思姐群的姐妹都会有的问题，所以这是一种人类情感的共性，并不是特例。
而亲爱的你只需要接纳自己的情感反复，明白这是曾经的相处模式造成的思维定势和习惯，我们要努力把它慢慢改变即可。
改变成什么样呢？
就是在头脑里跳出另一个小人儿提醒你：「宝贝，你又陷入以前相爱时的思维路径了哦，我们争取下次间隔得更久一点。」
然后描述自己的情绪：「我又大哭大闹了，我又怀疑痛苦了，我又把自己陷入了一种自我怜悯的境地；我要做的是马上收拾好自己，化化妆出个门，买买东西吃吃甜品，大不了疯狂地去运动一番。来，别哭了，振作起来。」
从第一次学着把自己从坏情绪里带出来开始，你就会慢慢开始自信，知道自己才是情绪的主人，能掌控它。
然后逐渐形成一种新的思维模式，让自己过得更轻松愉快的平稳情绪，越来越少地陷入对过去热恋时的怀念。
等哪一天猛然想起，自己已经好久没提起那个人了，说明你已经彻底戒爱了。
第三步：用嘴甜心冷的方法获得更多利益。当我们对他不再有恨与爱，理智过后的我们会明白，你找别人要好处，说几句好话，送点小恩小惠多正常，这不就是普通人的礼尚往来吗？这时候处于守婚期的我们，才能对要利益这件事游刃有余。
比如喊喊委屈：「你出轨对我伤害那么大，我曾经只要爱，现在你说的这些我不知道该不该相信了，我觉得钱才是保障，只有把钱全部给我，才能够威胁到你不敢跟我离婚，你也没钱去找别的女人。」
比如像夸小孩一样夸他细节：「今天宝宝都说跟爸爸在一起特别开心，吃得好又玩儿得好，毕竟你工作忙带他的时间不多，偶尔带带他肯定比我将就多了」。通过肯定这件事，来增加他下次带娃的信心，就算不符合你的育儿要求，但他带着娃你轻松了呀，就有更多时间做别的事了。
姐妹们心里跟明镜似的，夸他能达到我们的目的，动动嘴皮子，何乐不为呢？
毕竟守婚还得相处，要利益也不仅仅是金钱，能让我们有钱、有时间、有精力的事，都可以通过说点儿好话获得。
所以再回到前面的观点，并不是你在低三下四讨好他，而是你通过语言艺术让他为自己服务，只要心态摆正了，客气话自然就说出来了。
学会处理自己的情绪，建立自己的控制模式，才真正能做到嘴甜心冷。
（3）关注自己的生活和成长，好好爱自己绝不是一句空话。
我们在守婚期努力为自己争取利益，并不是因为我们有多爱钱多虚荣，而是要为自己离开这个出轨的男人蓄力。
获得更多利益，有助于我们更少操劳地为生活奔波，更多心思放在自己的成长上。
当我们对他戒爱戒关注以后，重新把关爱放到自己身上来，有太多需要去思考去实践的东西。
如何让自己的生活变得多姿多彩，如何拓展自己的人脉社交圈，如何让自己变得更有价值、使别人都愿意与你交往，如何让自己更博学更睿智，如何让自己的谈吐更丰富、聊天时做一个幽默风趣的人…
把自己先专注于一件小事中，等待它带给你的成就感。
比如先定个目标：我准备看完这本书，然后写一篇读后感；我准备先坚持跑步一个周，然后给自己奖励一顿爱吃的美食。
把目标细化后去执行，每天忙碌而充实，再也没有时间和精力去管那个不回消息也不归家的男人了。
其实对于很多人来说，人生过半、身体健康、钱财够用、母慈女孝，余生只剩享乐而已。
一个背叛你的人，没这么值。
