方法一：增补提问法
例子：小美想约小兰周六去看电影，于是给小兰发了一条微信：
「小兰，周末有空吗？咱们去看【冰雪奇缘II】吧？」
隔了一天，直到第二天上午，小兰仍然没有回复，小美心里有点没底了，忍不住开始胡思乱想：「为什么隔这么长时间还不回复我？是真的在忙，还是不想理我？」
这个时候，如果我们处在小美的位置，可以试试使用【 增补提问法】：就着你最后说的那句话里找一个「点」，进行增补提问，观察对方的反应。
比如在这个例子中，小美第二天上午可以再追加一条微信，这样问：「小兰，我昨天的提议你觉得怎么样？ 你是不是已经看过【冰雪奇缘II】了，或者是不是你其实不太想看电影？ 其实我是挺久没见你了想跟你见见，不一定非要看电影，咱们找个地方喝咖啡或者逛街什么的都行，但主要还是看你时间啦。」
就像这样，表面是就着【我们是否进行看电影这项活动】对小兰进行提问，但实质上，是【进一步试探和观察小兰的反应】。
小兰可能会回复：「啊不好意思，昨天一天都在开会，没看手机，晚上又加班写材料，忙晕了，就忘了回复你，好呀好呀，周六看电影没问题，你定时间地点吧！」
小兰也可能会回复：「啊不好意思，昨天一天都在开会，晚上又加班，我最近实在太忙了，估计没时间玩耍，咱们过段时间再约啊！」
不论小兰回复什么， 不论是拒绝还是同意，只要她回复了，我们至少都可以确定一点：小兰还是在乎我的。
哪怕她这次拒绝了我们，即使她现阶段暂时不想，或者不能和我们出去玩，她也仍然是愿意花时间解释，照顾我们的感受，那么我们就可以判定我们和小兰之间的关系仍然是良好的。
如果第二条增补信息发过去， 小兰依然没有回复，那么我们基本可以判定，小兰现阶段的人生中，对我们的在乎程度可能没有我们期待的那么高 ，那么此刻我们也需要相应的下调小兰在我们心目中的地位，降低我们对小兰的在乎程度。
注意，你的朋友对你的在乎程度，是一个变动的数值，她只是现阶段对你的在乎程度没有那么高，这并不代表你们的关系永远都会这样，随着你们今后发展，人和人之间的在乎程度，还是会有新的变化的。不要因为别人一时不在乎你，而感到气馁自卑，一定要用平常心看待这件事。
方法二：拆包袱法
例子：小月是一个大四学生，正在准备考研，其中有一门难度很高的数学专业课，仅仅依靠学校进度，小月无法跟上，她想和数学老师商量，看能不能私下找老师一对一补课。
于是，小月给数学老师发了一条微信：「李老师，您好，我是您的学生小月，我想问问您，可不可以找您一对一补习数学？」
隔了两天两夜，老师都没有回复小月，小月忍不住开始胡思乱想：「我是不是说错话了？老师是不是嫌我烦了？」
如果我们处在小月的位置上，这时候可以试试 【拆包袱法】：尽可能推测出对方感到为难的「点」，并提前拆解掉对方的心理包袱，给对方减负，再观察对方的反应。
比如，此时小月可以追加这样一条微信：「李老师，我知道老师们给学生补课的劳动和智慧是很宝贵的，我是非常愿意为此付费的， 所以如果您平时接收一对一的学生，请告诉我您的课费吧，我是真心愿意为知识付费的。 」
老师可能会回复：「小月，这不是付费不付费的问题，是学校有规定不让我们带一对一的课程，你再在校外找找别的辅导机构吧。」
老师也可能会回复：「我的课时费是XXX元/小时，你周六下午3点来我办公室上课吧。」
不论老师回复什么， 不论是拒绝还是同意，只要她回复了，我们至少可以确定：我没惹怒她，她目前对我的印象还是良好的。
那么有的朋友可能会问了：「那如果我使用拆包袱法的时候，我并不知道老师为难的「点」是什么，那如果我的「点」猜错了怎么办？」
——我们其实不需要非得「猜对」，只要有「猜」的动作出来，就可以了。
最重要的是，要拿出一个 「态度」 来，要让对方感受到——「 我愿意为你设身处地的着想 」的积极态度。
即使你没有猜中对方的「点」，但只要你发射出了这种善解人意的态度，对方也会迅速地对你增加好感和信任感。
之前我遇到过一个咨询案例，一个女生的母亲眼睛得了白内障，在小城市看病没治好，想要到北京去看病，可是又不了解北京的哪家医院擅长治这种病，所以姑娘就发微信去询问她在北京某医院工作的大伯，
她问：「大伯您好，我是甜甜，我妈妈得了白内障，在老家没治好，我想带她来北京看病，可是又不知道北京哪家医院擅长治白内障，大伯您有什么医院可以推荐我吗？」
她大伯一天没回她短信，她妈妈就抱怨说：「这可是你亲大伯啊，都不管她侄女的事儿，你们老X家的人就是冷漠！」
姑娘很困惑，找我来咨询，她问我：「巴赫，你说我大伯真的是因为冷漠，不想搭理我们，所以不回复我吗？」
我问姑娘： 「我需要先跟你核对一个问题，你希望大伯给你提供的具体帮助是什么? ——
A 给我信息，告诉我哪家医院眼科好，我们自己挂号去看，走常规路径去治疗。
B 帮我托关系找人，找熟人医生给我妈妈做手术。」
姑娘说：「我需要的当然是A啦！我们从来没想过要走关系，我们只是想知道哪家医院擅长眼科，我们直接去挂这个医院的号，少走弯路就可以了。」
其实，姑娘所不知道的是，在成人社交中，涉及到「求人办事」这个场景的时候，是有潜台词的， 当你开口问一个人：「可不可以告诉我哪家医院眼科好？」—— 在成人社交的潜台词中，这句话大部分时候会被翻译为：「我想求你帮我联系一位熟人眼科医生。」
所以，从大伯视角来看，他收到侄女的短信，第一时间意识到侄女可能要求他「托关系找人」， 而「托关系找人」，又是一件社交成本极高的事情 ，侄女一开口就索取个「大」的，大伯一时间没有想好如何应对，所以就先拖着不回复。
所以这个时候，就需要侄女使用【拆包袱法】，把大伯的思想包袱给拆解掉。在我的辅导下，姑娘又追加了第二条微信，是这样说的：
「 大伯，您是不是有点担心我有可能会拜托您帮我「托关系找人」 ？
其实我和妈妈这次本来就没打算用「找关系」的方法解决这件事，我们来的时候就是想要走普通的挂号看病这条路径的。
只是之前在老家辗转了多家医院，都没有看好，走的弯路太多，所以很想知道北京眼科最好的医院是哪家，或者哪几家，想要少走点弯路。
我跟您联系，最迫切的就是想要知道这个信息而已，您不必有别的方面的顾虑。
知道您很忙，很抱歉打扰到您，或者如果您对眼科不太了解的话，我自己去网上查一查，然后再来向您请教?」
这条信息发过去之后，大伯秒回了一个电话，跟姑娘长聊了20分钟，详细询问了母亲的情况，给姑娘推荐了好几家擅长眼科的医院，姑娘顺利地得到了信息。
所以下次大家在「求人办事」的场景中，可以试试【拆包袱法】，真的非常有效。
我另有一位从事编辑工作的朋友，她的其中一项工作职责就是催稿，而她的性格又是比较偏讨好型的，她每次鼓起勇气给作者发短信的时候，都会有巨大的心理障碍，仿佛觉得自己像一个凶狠的债主在催债似的，她问我说， 「怎么样才能做到不惹人讨厌的催稿？」
我就跟她说了这个拆包袱法，我说，你可以这样给作者发信息：「肖邦你好，这段时间一直没有收到你的稿子， 你是在写作的过程中遇到什么困难了吗？如果是的话，我们可以聊一聊，一起来解决这个困难。 」
她后来用这个方法催稿，居然发现作者在拖延的过程中，确实是因为遇到了具体的困难，比如写着写着，发现文章偏离了图书定位；比如写着写着，陷入到「做自己」还是「讨好观众」的矛盾心情中；比如写着写着，小说里的某个剧情推进不下去了，等等。
经过编辑和作者之间的深度沟通，这些问题其实都可以得到解决。
我又另有一位师妹，学校凭奖学金，老师口头答应她，说会把她推荐上去。可是，当她在团委办公室兼职时，无意间瞟到了奖学金名单，上面却没有她，她很想问老师，但又怕这样显得自己像是在「质问」老师似的，她问我： 「怎样才能不惹人烦地问清楚老师为什么不推荐我？」
我也是用拆包袱法，我说你这么跟老师发短信：
「刘老师，不好意思打扰您了，我今天在团委收拾文件的时候，无意中看到了这次奖学金的推荐名单，上面没有我的明字。我想，您既然最后没有推荐我，一定有您的原因。
我不怕面对失败，如果我有什么做的不好的地方，使得您觉得我不足够被推荐的资质，希望您能告诉我，以便我更好的改进，谢谢老师！ 」
她把短信发过去之后，没想到老师竟然回复她说：「名单上没有你吗?我推荐你了啊？是不是团委他们打印漏掉了？我明天跟团委核对一下。」
后来，老师又顺利地把她的名字加上去了。
还好此事只是虚惊一场。那如果确实是老师出尔反尔，又把姑娘的名额给划掉了，那会怎么样呢?
只要你拿出一个拆包袱的态度来，拿出一个 「我不怕面对失败，我愿意听你说说你对我不满意的「点」是什么，以便于我更好的改进」 这个 态度 来，你一定可以听到老师真正对你不满的那个「点」，你真的可以收获一个巨大的经验值，即使错失了奖学金，但补全了一个自身的bug，也算值了。
如何对待不回复短信的人，本质上还是一个关系处理技巧问题。一方突然不回信息，拒绝沟通，一定是有什么东西卡住了，只要我们拿出一个「我愿意积极沟通，去把那个结解开」的态度来，我们一定会收获到好结果。
【end】向我私密提问，约我一对一付费咨询的朋友，直接来我微信公众号【巴赫爱喝胡辣汤】。
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