经常讨厌自己在心理学上被称为 自我厌恶(Self-loathing) ,顾名思义就是 一个人觉得自己很不好,讨厌自己,甚至憎恨自己。 它不仅是对自己有负面的评价,而是一种较为深层的、指向自己整个人的厌恶。
除了题主所说的「时常会回想起自己不得体的行为,感到非常后悔」之外,自我厌恶还可能表现在很多方面,比如:
希望题主回想一下,你是从什么时候开始,觉得自己很糟糕的呢?
自我厌恶是怎样炼成的?
自我厌恶并不是先天形成的一种心理状态。换言之, 没有人天生讨厌自己。 我们是在出生之后,从后来的经验中习得了讨厌自己这件事。
1. 「他们都觉得我不好,我也这么认为」社会心理学家George Herbert Mead在他的「镜像自我理论」中提到,人们会关注周围人对自己的评价,并且使用这些话语来形成对自己的判断。
而当我们收到的大多数评价都是「差评」的时候,人们就会 内化这些负面评价,认为自己就是在这些或那些方面不行、不好 ,从而逐步形成自我厌恶。
有时,这些来自外界的负面评价,可能是针对个人的。比如从小受到高压教育,常常被指责,一遇到事情就被教育要「先从你自己身上找原因」。以至于孩子在成长过程中,遇到任何不顺利的情况,就会自动认为是自己哪里做得不对,是自己不好。
此外,负面评价也可能针对某一身份或特质。比如在父权文化为主导的社会中,形容一个男人很「娘」、「像个女孩儿」,几乎等同于批评他「弱势」、「不够强大」。
于是,较为女性化的男性,可能就会讨厌自己女性化的特质,进而发展出对于自己整个人的厌恶。
因为很少有人会告诉他们,其实是没关系的,和其他男孩有点不一样的你,同样也是值得被爱的。
2. 「够格都很难,理想太遥远」Edward Higgins在他的自我偏差理论中提出了三个自我:
理想自我是促使我们拼搏的动力,但当人们意识到实际自我与理想自我之间有差距太大的时候,可能会觉得自己穷尽一生都变不成那个理想中的自己。
那一刻,是我们最焦虑也最想放弃努力的时候,也很可能会对当下的自己产生厌恶之情。
而另一方面,如果实际自我与应实现的自我都有一定差距时,我们会容易怪罪自己,认为连对自己的基本要求都达不到,实在太差劲了。
这种情况如果长时间持续,那么自我厌恶也就是个必然的结果了。
3. 「用自我厌恶保护自己的脆弱」每个人的内心都有脆弱的一面,而接纳这种脆弱是十分不易的。临床心理学家Joseph Burgo认为, 自我厌恶是一种应对自身脆弱的防御机制。
一方面,通过厌恶自己,我们可以对自己有更好的掌控感。每个人都可能被讨厌,而当别人讨厌我们时,这种被讨厌的感觉就是不可控的、不确定的,在这样的感觉面前,我们也更加脆弱。
而此时,如果我们自己已经在他人之前厌恶自己了,这种被讨厌的感觉就会变得可控而确定。甚至会有一种 「我都这么讨厌自己了,别人讨厌我也很正常」 的想法在。
另一方面,因为讨厌自己,因为不认为自己值得任何好的事,我们也规避了受到伤害、暴露自身脆弱的风险。这很像是太宰治所说的:「若能避开猛烈的狂喜,自然也不会有悲痛的来袭。」
另外,自我厌恶的人,常常会进行自我批评(self-criticism),就像是脑子里有另外一个自己跑出来,以旁观者的角度,对他们说着尖酸刻薄的话。
在与来访者的工作中,Burgo博士发现,自我批评的背后,是人们隐藏在无意识中的愤怒,以及对于自身过高的期待。
我们或许会拒绝接纳自身的局限,因为无法成为他人而愤怒,因为无法成为一个完整的、完美的人而愤怒,甚至轻视任何的不完美。
为了抵御这些感受,我们放任那个指责自己「不够好」的声音来攻击我们,并且厌恶着现在这个不完美的自己。
如果你也因为讨厌自己而感到痛苦,并且希望摆脱现状,或许你已经听腻了这样的建议:
「别再和自己说贬低自己的话」
「用肯定自己的话语替代自我批评」……
还有那句随处可见的「你要爱你自己啊」。
自我厌恶者内心挣扎着: 「我就是讨厌我自己啊,我能怎么办,我也很绝望啊」 。
甚至因为被告知应该爱自己,而更加讨厌这个「讨厌自己的自己」了。
Cheri Huber在一本叫【不是你的错:超越自我憎恨】的书里写道:
「如果你在生活中遇到一个人,像你对待自己一样对待你,你早就离开Ta了。」可事情的难处就在这里。自我厌恶的人无法喜欢自己,也就难以善待自己;「讨厌的人」和「对自己不好的人」是同一个人,都是自己,都无法摆脱。
但自我厌恶的状态并不是完全无解的。
无法立刻喜欢自己,也没关系既然无法喜欢自己、爱自己,那么不如先不要着急去改变现状。讨厌自己的感觉很痛苦,但逼着自己立刻从自我厌恶到「爱自己」可能会适得其反。
也许你能做的第一件事是了解到:现在的你不太喜欢自己、讨厌自己,这样是可以的。
对自己的讨厌,偶尔也可以动摇一下你也许十分坚信对于自身的看法:「我就是个loser」、「我一无是处」、「都是我的错」。
不妨问问自己: 我眼中的自己,真的就是全部的我吗?
有没有可能,别人在说「你很可爱啊」、「你真的没有那么糟」的时候,可能是看到了看到了你很可爱但你自己却没发现的那部分?
自我厌恶是我们对自己一个根深蒂固的看法,「用肯定自己的话语替代自我批评」这类方法,虽然看起来很有根治的效果,但其实就像是在让你一拳把一座大山砸碎一样,很难办到。
时不时在你讨厌自己的时候,问一句: 我眼中的自己,真的就是全部的我吗?
每次一点点、一点点地摇晃一下自我厌恶的信念,这样所带来的改变可能没那么快,但它却更加可行。
必要时,求助于专业的心理帮助自我厌恶是较为深刻的感受,往往与个人的经历有密切的关联。
专业的心理咨询师会接纳当前这个讨厌自己的你,在安全的环境中,与你探讨这份自我厌恶为你带来的感受和体验。
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