2019年9月
分手四个多月，终于能来回答这个问题了。
每个人都知道，走出旧的感情
一是靠新欢，二是靠时间
我的选择是时间，他的选择是新欢
我和他也早已经断了联系
所以我也不知道，新欢和时间哪个更有用
但如果你和我一样是一个20出头的小女孩
也真的在过去那段感情里
陷得太深投入得太多被伤得太深
一时半会根本接受不了新的人
甚至对感情很失望很畏惧
那我相信我的答案能给到你帮助。
我不想再多提当初为什么分开
当时才分开时的我和他状态就是：
他决定了，我不相信。
他已经彻彻底底地放弃我和他的那段感情了
可是我当时还停留在过去走不出来
我不敢相信当初那个真真切切让我感受到爱的男孩会这么突然之间丢下我
所以我的第一阶段是：抗拒分开的事实
我难以接受人心易变的事实
在这一阶段
我的建议只有一个
那就是发泄
只要你的发泄方式不危害社会
你就遵从自己的心去发泄
才分手的那几周
我真的放任自己哭
甚至德语考试听听力的时候
我都还在抹眼泪
我那时候吃不下东西
我就放任自己不吃
直到饿到胃痛才清醒这不值得
我那时候想倾诉
我就天天换着给朋友打电话
把那些陈谷子烂芝麻的事抖了一遍又一遍
（但是一定得是自己特别靠谱的朋友哦）
我那时候想找他
开始的时候会忍
忍不下去了也就厚着脸皮去了
真的是找他的过程中
一次又一次他那让人心寒的态度
让我一点一点的清醒过来
明白我们真的已经分开了
不是闹脾气不是误会
而是彻彻底底地分手
然后，我就来到了第二阶段：不甘心
我分手后真的很理性的一遍又一遍的思考了这段感情
一遍又一遍地反思自己
到底是我做错了什么
会让他这么毫不犹豫的离开我
可是
我却真的没有找到自己罪无可恕的那个点
（但我也知道很多女生会在被分手后疯狂责怪自己，或许真的你对于分手要承担更大的责任，但是分开绝对不是一个人的错，所以不要盲目的怪罪自己。可以让熟悉你们的朋友在一个更客观的视角来评价你们的这段感情。）
我一遍遍反思的结果就是：
这段关系里我有一些处理的不恰当的地方，可是他得为这段关系的破裂背负最主要的责任。
我分手后看了很多知乎
我很喜欢知乎里一个回答的一段话：
「我清楚的知道我比你爱的人更爱你，所以说失去我是你很吃亏；这段感情从此刻起你没有让我再感到过欢愉，那么开始选择忘记你是我做得对。」
每次我开始质疑自己
是不是当初我没拿起他手机就好了
是不是当初我控制一下自己崩溃的情绪就好了
是不是当初我立马接受他的解释就好了
是不是当初我没有立马删掉他就好了
是不是…等等
这个时候我都会告诉自己
你已经做得够好了
在一起的时候全心全意的去爱
失望的时候也没有轻易地放弃爱人
到最后分开也还算体面
没有三心二意没有作天作地
你做得不够好的地方也是一个二十岁女生面对一个突发情况难以避免作出的反应
不应该被苛责
第二阶段的我其实也并没有完全死心
并且当我突然得知他已有新欢的时候
我的崩溃甚至更甚于第一阶段
那个时候我忙着期末备考
整宿整宿的失眠
整宿整宿的痛哭
甚至在图书馆背着书也会突然落泪
面对这种情况我选择了逃避
那时候我快两个月没回过家
并且在选择实习点时毫不犹豫地选了外地
所以如果真的面对不了就逃避吧
逃避虽然可耻但是真的有用
我进入第三阶段的转折就是在外地实习
自己一个人到外地
最要好的朋友不在
最亲近的家人也不在
而我最想念的人，这也不是我想他就能去找他的距离
到了一个新的地方
认识了很多新的人
面对很多新的问题
对于之前那段感情想不通的地方
渐渐也被我抛在脑后
在一个新的城市
我自己去买菜做饭自己去看病拿药
自己去规划旅行自己去对抗孤独
在这一过程中
我发现自己变得越来越好
新认识了很棒的朋友
也逐渐更能去理解他人
和父母相处更加融洽
学会了怎么做攻略安排旅程
学会了怎么做一人食
坚持每天做天鹅臂的练习也逐渐有了更好看的肩颈和后背
坚持每天化妆、搭配不同的衣服
面对别人的称赞更加有自信
不出去旅行的周末就去看展看书看电影
我渐渐爱上了这样充实的一个人的生活
这和之前恋爱的时候相比同样幸福
并且更加平和安稳
所以一定要开启新的生活
一定要和以前彻彻底底地说再见
因为未来真的特别明亮美好
抛弃过去就是开启未来的第一步
现在我真的走出来了
就算偶尔还是会阵痛
但是我能克服掉了
经历这四个多月的崩溃重塑
我变成了更好的自己
不会再对爱情抱有过于天真的想法
也学会了保护自己
可是我现在依旧不想谈恋爱
因为我想彻底地治愈自己
治愈到重新有勇气去付出去爱
才不辜负后来的那位更好的男孩
最近收到了很多陌生人的私信
让我心情挺复杂的
每一个私信我的人我都有回复
但是有些人的消极态度让我觉得我没有能力去帮助到他
想要走出这些痛苦的日子
不是别人给你鼓励给你建议不厌其烦的听你抱怨就能走出来的
更多的是要你自己决定放弃这已经破裂的感情，要你自己决心摆脱掉过去的唉声叹气哭哭啼啼把爱情看的过于重要的自己
只要在一段感情里用了心
那么没有谁的失恋是不痛苦的
你可以哭可以倾诉可以买醉甚至可以用最惨烈的方式去挥霍掉他对你最后的一点点感情
可是当你做完这一切过后
你就应该冷静应该反思应该吸取教训应该提升自己
爱情真的很苛刻
从素昧平生的两个人到最亲密的另一半再到最熟悉的陌生人
这个过程很难得也很可悲
所以我能理解最开始的舍不得与放不下
有些人会感叹你怎么这么快就能走出来，我已经多久多久了都还没走出来
（较快走出来的人不是爱得不深
也不是为人凉薄不重感情
而是她明白了及时止损四个字
别把自己的盲目当成深情 ）
熬过分手的阵痛期真正依靠的不是别人的建议而是你自己的决心
当你决心不想成为一个只会沉浸在过去的痛苦里哭哭啼啼的你
当你决心不想成为一个因为一段错误的感情而就此沉沦的你
当你决心不想成为一个因为有一个人对你的放弃而自己彻底放弃自己的你
当你决心不想成为一个只会怀念过去而不会朝未来努力的你
当你决心不想成为一个让前任想起只会庆幸分手的你
当你决心想成为更好的自己
这些就是走出来的开始
爱情真的不是生命的全部
等你看到更大的世界之后，你会发现爱情所带给你的悸动不过如此，你可以在很多事情上得到同样的悸动
只有懦弱的人才会求着别人去爱
而勇敢的人只会去挑选好人来爱
最后，分享一首歌给大家
心淡-容祖儿
希望大家都以半年为限
忘掉那个错误爱人
真没瞎写 ，所有的内容都是亲身经历了那段时间才能字字敲下。每个人对于新欢和时间都有自己的看法，我只能说，在感情里的底线就是不要践踏别人的真心。共勉
并且我真心认为
在一段感情结束后
有一段空白期是很重要的
这不仅能让你复盘一下上一段感情
汲取教训获得成长
在空白期里专注自己
更能让你发现这个世界的丰富和精彩
围绕一个人转的日子真的没有整个世界围着你转的日子精彩
并且我认为一段空白期也是对前任对前一段感情的尊重
突然让对方接受分手并接受你的新欢真的挺残忍的
这样的分手不仅让你们的结局变得难堪
也会让对方觉得彼此一起经历的那段时间很讽刺，付出的那些感情很可笑
分开就够残忍了，别让对方甚至推翻那些一起经历过的一切吧，别让对方想到你只觉得可笑可悲吧。
我真诚地希望每一个想要主动结束一段关系的人，都能多为那个没做好准备的对方想想，都能努力地多去理解一点点她的崩溃她的委屈，都能给她一个残忍但明了的结局，都能把最后的对她的一点点温柔一点点感情留给她。至少，不要让她认为这么一段时间自己经营这段关系所做出努力毫无意义自己倾注的感情不值一提。
不能给她一个未来就算了，
但请你不要毁了她的回忆。
"甜不足够我记住你，或许苦会记得起"
2021.11.16
今晚和男朋友视频的时候
知乎突然给我推送了这个回答的新评论
「两年了 答主后来有遇到更好的人吗」
看到这个评论的那一瞬间我真的五味杂陈
我突然有点感谢我的前任
谢谢他成就了我这个被大家喜欢的回答
谢谢他教会了我要游刃有余地相爱
而不是蛮横地想要改变对方
我也真的觉得很幸运能遇到现在这位男朋友
他情绪稳定感性且温柔
我的别扭自卑我难以启齿的委屈都能被他感知
并且温柔回应
我们有说不完的话
再单调的生活也忍不住和对方分享
我终于找到了那个可以强忍着睡意陪我聊天的人
那个让我能笃定自己值得被爱的人
2021.12.15
今天，我被哥廷根录取了
这是我一直以来的理想学校
不知道该用怎样的文字形容自己的心情
希望每一个准备考试的人都能顺利上岸吧～
