不是不屑，而是客观看待周遭一切。
以前我是会跟人争辩的，后来发生过一件事情，到现在仍然记忆犹新。
一个情绪稳定思路清晰的朋友，在我跟他争辩过几次之后，耐心地跟我说了这么一段话：
「我现在的感受很不好，我感觉到你一直在证明‘你是对的，我是错的’。假设果真如此，确实你是对的我是错的，也需要经过时间检验，我需要时间去验证真理和规律。在不验证的情况下，你跟我争辩，只会引发我的感受不适和被意识入侵；假设你不是对的，你跟我争辩就没意义，你也需要经历检验。」
我理解到了这段话的含义。
自那以后，就会就在想要跟人争辩的时候，打住意识外延的行为。
如今，总结一下不争辩的几种情况：
1.喜好不一致但无对错之分
有人认为去大城市打拼好，有人认为留在老家跟亲人团聚着，知足常乐就挺好；有人认为黄色好看，有人认为紫色好看。
这是没有对错的事情，不争辩。
想去大城市的人，也许是因为想离冷冰冰的家远一点；想留在老家的人，可能本身父母双亲都很有爱，一家子其乐融融。
喜欢黄色的人，因为是暖色皮肤，暖肤穿黄好看；喜欢紫色的人，是冷色皮肤，冷肤穿紫更显白。
这些事是没有对错的，情况不同所以喜好不同。
2.价值观和所求不同。
（和第一条差不多，细微区别）
有人求名，有人求利，有人不求名利但求平淡幸福。这三种人，把他们放在一起，谁能争过谁？
求名的人，你跟他争辩要如何多赚钱，他是不会认同你的；求利的人，你跟他大谈特谈爱情，他是不会理你的；求平淡幸福的人，你跟他说如何追名逐利，他也是没兴趣的。
每个人所求不同，所以行为不同。
个人取舍而已，取的背后得自己承担舍，没毛病。
3.阅历差异。
我儿子常常会跟我说些他的想法，忘了是什么了，总之童言稚语的挺可爱。当然是因为他的阅历不到位，他是个小孩儿，还需要成长。
就像我爬到5楼看他，而他在2楼，我自然不会和他争辩，说「我经过345楼的时候看见过什么，你在2楼理解的东西是不到位的」。
他需要慢慢爬，从2楼爬到345楼，很多事情自然就明白了，我只需要倾听然后表示尊重和理解。
有些坑，他该摔就得摔，那正是成长的过程。
我如果给他剧透，他的人生就没那么有趣了，独立思考能力也会降低。
再说，我的认知也是局限的，我可能从2楼爬到3楼的时候漏掉了一些风景和角落，他为什么不可以有自己的见解呢，我乐意倾听他的想法，他的视角有时候也会对我有所启发。
4.对方把自己的观点合理化。（防御机制）
有次去动物园，走到火烈鸟园区的时候，我们听见有个人在旁边说：「这鸟这么红，是染色的吧。」
她的同行者说：「你看，这有个科普牌子，牌子上写了火烈鸟为什么是红色，因为火烈鸟长期吃虾，身上有虾青素，虾青素呈红色。这不是染色。」
那人继续说，明明就是染色的。
这种情况，就没啥好争辩的了。
她必须要给自己说的话圆回来，睁着眼睛看着科普牌子都要坚持自己的观点，那就是不能承认自己有错，这是一种心理防御机制。
遇到这类人，闭嘴就行。
没兴趣跟人争辩客观规律和原理问题。
客观规律和原理就摆在那里，只是有人承担不了自恋受损，不愿意面对罢了。
综上所述，不争辩，是客观看待外界的人和事，人跟人之间有需求、经历、心智以及环境等差异。
实际，同频的人是很少出现「争辩」这种事的。
哪怕信息和观点有差异，大部分时间都是彼此思维碰撞和启发，各自吸收有效信息，而不是争辩。
