我是那个谈了八年的前女友。
我和他从幼儿园认识，小学开始住同一个小区一个学校，初中一个班，高中隔壁班。
我们就像小说一样，青梅竹马，两小无猜，也像一对早熟又无知的小孩，初三就在一起。
与大多数短暂的早恋不一样，我们谈了八年。
我和他都把最青春的时光给了彼此，他对我而言，就像数理化，像篮球，像限量的球鞋，是我最求之不得又怀念的一段时光。
二十一年以来，又或是我和他开始在一起时，有起初情愫暗涌的试探，有甜蜜的亲吻，也有一点都不体面的争吵谩骂。
他第三次冲动说要分手，可我疲惫了，答应了，也清楚地看到了他呆愣住了。他年轻，家境好，性格好，身边追求者总是拒绝不断，可也正正好是因为年轻吧，我能严于律己，他却蠢蠢欲动，尽管没有真切的出轨，可偶尔传到我耳边哪个女生和他暧昧的消息令当时辗转于各种琐碎事之间的我疲惫不堪。
二十一岁的男孩向我屈膝，求我复合，又像是急于证明点什么，身边的蝴蝶更多了，没几个月就传来他有新女友的消息。
他女友通过各种各样的手段关注我的动态，交我们共同的朋友，打探我的消息，接近于疯狂的要引起我的注意，她向我破口大骂，质问我为什么他时常找不到人，为什么他仍旧要保留着刻着我英文名的手链，为什么能在他的书房里发现一箱又一箱关于我的东西。
可我早就远离了他的生活，删光了他的联系方式，从他向我屈膝那一刻起，他再也不是我心里骄傲无比的男孩了。
你不能因为他念着我，就来伤害我。你要知道，他贯穿了我几乎现有的整个人生，失去他，尽管也是放过了我自己，我仍旧要比你痛苦的多。
你不必向我炫耀他为了你买了几个新款的包，或是他的副驾是你的专座。我青春期时省吃俭用为他买下限量的球鞋，早就老旧了，我记忆里只有下雨挤在同一把伞下狼狈的跑回家，毕竟他的大g到了的时候我们已经分手了。我承认你很幸福，可为什么要拿你的幸福来伤害我，我只是一个过去，未来才是你们的，你收获了一个年轻多金又帅气的男孩，我祝福你，所以可以不要再惦着我了吗？
又或说，没有我，哪有你现在的幸福和甜蜜呢？他记得每个大大小小的节日，为你送上奢侈的礼物，记得你的例假，知道有些女孩子会很疼，会接送你上下课，会温温柔柔的坐下来跟你讲道理，或者干脆宠着你。没有我，哪有你呢？他最初时，可一点都不懂。所以又何必对我那么大敌意。
放过你们现任的前任吧，她只是一个过去式了，只要她没插足你们之间的感情，只是单纯是你对象在念着过去，是他对你不负责，不要再来膈应前任啦。你所谓的不安，不应该来我面前寻求确认，没必要让别人来为你买单。又或者说你到底想从我这里得到点什么答案，非要证明你只是我的替代品或是你是全新版本比我更好才高兴是吗。我是他回不到的过去，我陪他度过了最肆意潇洒的一段时光，同样也贯穿了他很长一段的人生，他心里有我的框架，留恋着我，你要做的是展示你自己，和他去做许许多多的事情，覆盖掉我，或者，成为第二个我。
人要向前走的，而不是一步一回头，谁还没点过去呢。
你介意他和我的曾经，要么跟他好好谈谈，要么分开，你真的很不能接受的话，就没必要委屈你自己。
有时候我就在想，大多时候只能接受他单方面赠予的你，无法回馈对等礼物的你，被他养着的你，看着抖音所谓男友无时无刻都给你花钱才爱你的鸡汤，到底有什么资格在我面前耀武扬威。我和他旗鼓相当，你是什么东西。这个回答，你满意吗？
——
代入了很多个人的情绪，有点混乱，最近一年来真被烦得脑子嗡嗡响，看到这个话题的时候就很想写点什么发泄一下。
和前任分得干脆利落，但我痛苦过很长一段时间，辗转反侧夜不能寐。现在伤口还在，可是也没那么尖锐的疼了，突然蹦出个**天天搁那想方设法表演马戏，就很难令人继续保持文明。
——
5.19更
几日前，这姑娘把我遗留在前男友家的照片拿走并用火烧毁且录像发布于朋友圈。
倒也不是封建迷信，但确实让我为这种行为感到很不舒服。
分手以来第一次正式主动和前男友约谈，希望他能处理好过去与现在的关系。他依旧表露了想与我复合的意愿，我要他不要再辜负一个女孩，以及不要让更另外的人来打扰我的生活。
前男友表示会处理完善，几日后，也就是现在，即是刚才，我通过共同的朋友得到了他的处理方案以及结果—分手。
显然，这并不是一种相对两全的方法。至于他那已成为前女友的女友，我也不知道将会被如何迁怒以及被困扰多久。
近日也在准备留学事宜，根据家里安排，我本该高中就外出念书，年少脑子不清楚为了他留下。家人也在国外定居已久，希望我也能过去团聚，这片土地已再无我留恋的人，不如与家人一起生活。尽管新冠一时半会消不了，但再gap一年也有点久，希望能一路平平安安。
应该不会再更新了，
再过几个月就是天高皇帝远了，谁也打扰不了谁。
分手见人品，除去总是躁动的小心思，那八年他对我很好，我不欲，也没有在人前人后骂过他，他也没嘴碎过我，起码没有传到我的耳朵里来。
令我真正下定决心分手的是看不到安稳的未来和总是患得患失。
小时候，我的父母在国内时常常五湖四海的跑，出差。等我大一点，就去了国外工作。我的童年和青少年时期回到家绝大多数时候都只有自己一个人，或者是准时打卡的钟点工。
说难听点，就是管生不管教。
我总是表现得「我很好，我一个人也没关系，我讨厌有别人来我身边。」实际上，我是一个极度渴求稳定关系的人。我从小到大都是礼仪队的，能算有一点点好看吧，追我的人不算少，可我就挑中了前男友，只因为他陪过我很长的一段时间，所以我相信他不是随便玩玩的。
现在，是他亲手打破了这个前提条件，我无法接受总是摇摆不定的人。今天他跟其他的妹妹暧昧，还记得早点回家，是因为他习惯了我，还是我还没人老珠黄，我不能确定。
但无论是哪一点，我都不能永远不会发生改变。他某一天就习惯没有我了，某一天我就不再漂亮了。那到时候，我怎么办呢。
所以我干脆先掐死在摇篮里了。
我三番两次提出过关于他喜欢搞暧昧这个问题，有不被重视草草敷衍过，也有俩人坐下来好好谈如何解决。但最终的结果，也显而易见了。
我不是不给过他机会，是他不珍惜。与其惶惶不可终日，不如我继续形影单只，起码，我自己不会迷路。
——22.1.12
没想到先前随手写下的深夜泄愤产物能有这么多人看。
首先很感谢大家的关心
最近都过得很好，养了只英短，非常可爱，爱偷吃我的晚餐。我爸妈也很喜欢它。美中不足的是，它偶尔会跳起来给我两下猫猫拳。
最近有很心仪的男性，也许是上帝又给我开了一个玩笑，我在国外他在国内。
哈哈，如果有缘分的话，再争取吧。我才二十出头，就已经有点过了那股热血冲动的劲了。果然爱是有限的。
前段时间伦敦疫情变得严重了，和家人还有的几个朋友都是幸存者联盟。
很想跟大家唠嗑点什么，话到了嘴边却又不知道说什么好。
就，祝大家新年快乐好了。
天天开心。
