「习惯性拒绝」 的背后是 不想给人添麻烦 ，
而「 不会拒绝他人请求」 的背后则存在「 习惯性地讨好他人」，
也就是我们经常听到的 「讨好型人格」 。
在心理学上认为，讨好别人往往有两重含义:
1、功利性 ： 通过主动讨好别人而达到自己某种目的；
2、防御性 ： 通过讨好别人而达成情感联盟，避免树立攻击对象，为自己取得宽松的人际环境。
所以，讨好别人也是有积极作用的。
不过，更多的人其实是属于第二种。
我们都认为，只有得到了别人的认可，才能体会到 「自己的价值」 。
这点可能我们自己都没有意识到。
通过别人的认可，我们能够 消除自卑感 ， 增加自信心 ， 有价值感 和 存在感 。
心理学家苏珊·纽曼 指出： 【讨好者活在别人对他们的期待中，不停的追逐着别人对他们的认可，为此他们愿意去做任何事。】
所以，讨好者为什么想要讨好别人， 究其根源还是想通过讨好别人获得认可来填补内心深处所缺的关心和爱护。
「讨好型人格」的几个表现看看你中了几个？
1、害怕说出自己内心的想法
讨好型人格第一个特征是非常害怕说出自己内心真实想法。
由于觉得自己弱势，一旦说出自己的想法就会感觉会被孤立，担心不被他人接纳，更害怕他人的攻击，所以他们总是把自己真实想法藏在心里，而不是完全大胆勇敢的表露出来。
2、喜欢主动道歉
讨好型人格第二大特征是喜欢道歉，蒋方舟讲述自己曾经和朋友相处以及工作中，她永远是那个喜欢道歉的人。
有次有个朋友打电话来，她没接到，后来朋友没完没了的打过来，她内心 是非常厌烦的，她其实很想对对方说，你不要打过来了，我真的很烦，但是她没有勇气说出来。
她非常害怕产生冲突，所以她希望用道歉快点结束冲突，这是她们处理事情的主要方式。
3、会迎合他人
讨好型人格第三个方面特点则是喜欢迎合他人，在社交交往中，她们对待别人的观点经常会说，你说得很对，这种迎合来自他们内心的胆怯，总是觉得别人比自己要厉害，所以会把自己降得很低。
她们总是担心别人不高兴，但是却忘记了自我的情绪，自我声音是什么。
所以她们活得小心翼翼，而不是自信满满，她们在人群中总是显得很不自在。
4、不懂得拒绝
讨好型人格第四个方面特点则是不懂得拒绝，讨好型人格因为十分在意自己在他人眼中的评价，他们会把别人的评价放在首要位置。
别人拒绝你时轻描淡写，而你拒绝别人的时候，感觉自己犯了天大的错。
害怕说不，不懂拒绝，被人占了便宜也会选择默不作声，担心一旦拒绝，与别人的关系就会破裂，从来不敢表达自己的需求，很怕给别人添麻烦，担心自己成为别人的负担。
5、没有原则和底线
第五个特征是没有原则和底线，因为在人际交往中，讨好型人总是忽略了自己，她们希望和她人保持和谐的关系。
做任何事情都以取悦别人为目的，既守不住界限，允许别人在自己的生活里指手画脚，又经常突破别人的界限，渴望建立亲密关系又常常因为别人不能满足他们的期待而受伤。
不敢表露出坏情绪，不敢哭，因为怕自己的负能量会影响到别人。
6、抬高别人，贬低自己
没有主见，别人说吃什么就吃什么，别人说玩什么就玩儿什么，自己的举动建立在别人的评价之上，很怕被嫌弃，降低自己心里才更安全。
总觉得别人的观点是对的，一旦发现自己跟别人的意见看法不同时，第一反应是否定自己，甚至怕别人觉得自己是奇葩。
7、对别人的感受特别敏感
特别在意别人对自己的看法，生怕自己做了什么别人会不喜欢，越重视对方，越会担心，导致做任何事情都小心翼翼，一个小错误也会懊恼很久。
给题主5个小建议：如何改善讨好型人格？
01、觉察自己的讨好型人格
如果看过【被讨厌的勇气 】这本书,你才发现,我们之所以讨好别人,其实是因为太害怕被人讨厌。
没有人希望被人讨厌,但没有人能让所有人喜欢。
比受人喜欢更重要的,是为自己而活,让自己过得更好。
为自己而活,要承担这种自由和责任,需要无畏的勇气——被讨厌的勇气。
02、你会害怕被别人讨厌吗
为什么我们害怕被人讨厌?因为我们害怕不被认可,害怕在人际关系中受伤。
我们都认为,只有得到了别人的认可,才能体会到「自己的价值」。这点可能我们自己都没有意识到。
通过别人的认可,我们能够消除自卑感,增加自信心,有价值感和存在感。得到别人的认可的确很让人高兴。但是否真的需要被人认可?
未必。
举个简单的例子,比如,公司的垃圾桶满了你主动去倒掉,但是周围的人根本没人注意到这一点,或者即使注意到了,也没人说一句感谢或表扬的话。那么,你以后还会继续做吗?
很多人的回答是也许以后不会继续做了吧。对认可的欲求,其危险就在这里。你究竟是为了追求认可而做,还是自己想做?
得不到认可就非常痛苦,得不到认可就没有自信,这样的人格也称不上健全。
实际上,对认可的追求,扼杀了自由。自由就是被别人讨厌。的确,招人讨厌是件痛苦的事。如果可以的话,我们都想不讨人嫌。但是,八面玲珑 地讨好所有人是一种极其不自由的生活方式,也是一件不可能实现的事情。
想要行使自由,那就需要付出代价。而在人际关系中,自由的代价就是被别人讨厌。
但是,请你不要忘记,只要涉入人际关系就会或大或小地受伤,也会伤害别人。
03、一切烦恼皆源于人际关系
因为任何烦恼中都会有他人的因素。 「现代自我心理学之父」 阿德勒 曾说过:「要想消除烦恼,只有一个人在宇宙中生存。」但是那种事情根本就无法做到。
给老板做汇报,老板对你的工作不满意,走出会议室的时候你心情低落;
和客户开会,莫名其妙被臭骂了一顿,出门的心情很不爽;
女朋友想去逛街,你想看电影,大家都不想退让,女朋友生气,你也郁闷……
我们的绝大部分的苦恼正是源于要满足别人的期待,老板的、父母的、配偶的、同事的、老师的、朋友的 ……
我们并不是为了满足别人的期待而活着,我们也没有必要去满足别人的期待。
如果一味寻求别人的认可、在意别人的评价,那最终就会活在别人的人生中。过于希望得到别人的认可,就会按照别人的期待去生活。倘若自己都不为自己活出自己的人生,那还有谁会为自己而活呢?
获得幸福的勇气,也包括「被讨厌的勇气」。
一旦拥有了这种勇气,你的人际关系也会一下子变得轻松起来。
04、 遵循自己的意愿去生活
要按照自己的意愿去生活,要获得自由,你不得不付出这些代价:毫不在意别人的评价,不害怕被别人讨厌,不追求被他人认可。
有人可能会说,道理都懂,但我还是没有勇气。
有价值就有勇气。只要存在着就有价值。所以你生来就有这勇气。
实际上所谓的讨好,是通过贬低自己的价值,来抬高别人的价值。
我们要摒弃「牺牲自己,讨好他人」获得价值感 的病态模式,从自身去发现属于自己的独特价值感。唯有在我们发现自己价值的时候,才具备了让自己真正自主和自由的勇气。
对别人寄予关心、建立横向平等关系、多鼓励别人,都能够带给我对别人有用的实际感受,继而增加勇气。
05、努力做真正的自己
做真正的自己,让自己过得更好,并不是让你任性自私,旁若无人地任意横行,而是要把自己和别人的「人生课题」分开来。
辨别究竟是谁的课题的方法很简单,只需要考虑一下「某种选择所带来的结果最终由谁来承担?」
基本上,一切人际关系矛盾的产生都是因为对别人的课题妄加干涉。前面说「我们不是为了满足他人的期待而活」,那他人也「不是为了满足你的期待而活」。
当别人的行为不符合自己的想法时也不可以发怒,这是理所当然的事情。而事实可能相反,很多人都会「双标」,所以各种问题和争吵就出现了。
关于自己的人生,你能够做的就只有「选择自己认为最好的道路」。另一方面,别人如何评价你的选择,那是别人的课题,你根本无法左右。
有句话说得好,「你对我的注解,并不能构成万分之一的我,却是一览无余的你。」
以上。
以上，祝好。
我是 @心理咨询师大刘 ，有任何心理困扰，都可以私信咨询我。
有需要的话，送你一份 心理评估分析测试「←点击预约」 ，希望能够帮助到你。
