我一直都没走出来，只是学会了隐藏而已。
不敢回想那些黑暗时刻，每回想一次，自己就遭遇一次剜心之痛。太多太多的委屈积压在心里，这些年，自己都不知道自己是怎么熬过来的。
常常反思自己到底做错了什么，为什么要遭受这一切，但我找不到答案。按照历来的受害者有罪论而言，我的存在就是原罪吧。所以我经历了这些。我不该觉得委屈、伤心。我该认命。因为我本就生来轻贱。
如果有选择，我不愿意来到这个世间，不愿意出生在这个家庭，更不愿意顶着一个傻逼至极让我倍感耻辱的名字苟延残喘整整30年！如果有选择，我会在自己有意识的第一时间就结束这傻逼、苦难的人生，而不是信奉了一次次的鬼话连篇存活于世。我恨透了自己的弱小、无助、愚蠢、心软！
一次次真心喂狗的滋味好受吗？一遍遍被践踏尊严的生活好过吗？一天天生不如死的活着开心吗？一桩桩被毁灭殆尽的梦想能释怀吗…… 呵呵，如某些烂人期望的那样，我来人间就是来受苦的。恭喜他们，如愿以偿了。
怎么走出来呢？我走不出来。不是怨，不是恨，是想不通。想不通为什么。任我求神拜佛看哲学，任我强迫自己去原谅，我依然想不通。想不通人性怎么可以低劣、毁三观到那般地步，想不通为何真心相付的人要被挫骨扬灰，想不通玩弄真心、满嘴谎言的人为何能那般恬不知耻，更想不通为何什么都没有做还要莫名卷入那么多的纷争之中…… 想不通，真的想不通。
我期盼过真心能换来真心，我期盼过我一次次说出我的真实诉求有人能尊重我的感受，我奢望过做个踏踏实实的好人就不会一次次被贱人伤害，我相信过这个世间是有公平、正义存在…… 可是最后我得到了什么呢？我得到了悔恨终身、刻骨铭心的教训！真心是一文不值的，诉求是不配提及的，好人是活该践踏的，公道是根本不存在的！这个世道，早就烂透了。
我不会冠冕堂皇说什么原谅的，更不会为了附和那些恬不知耻的圣父圣母们聊什么放下的。每一道伤口都结成了疤，我早已遍体鳞伤了。我不会原谅任何一个伤害我的人。原谅，意味着我对自己过往伤痛的否认和背叛。我没有那么下贱！原谅是上帝的事，原谅的唯一前提就是这些人统统都去见上帝。退一万步说，如果这不是法制社会，我会选择以牙还牙，以暴制暴的方式让这些人付出代价。杀一个够本，两个我就赚了。爱屋才会及乌，恨屋当然更要及乌。有时候觉得古代的连坐确有几分道理，有些低劣生物是该被灭族才对。斩草就需要除根。
我走不出来，也没人能帮我走出来，今后也不必再走出来。这一生，浑浑噩噩，遍体鳞伤。所经历的都已超过了我生命能够承受的极限。心死了。也许未来会在一个阳光明媚的日子结束这可笑的一生，也许会在我最爱的大海边了断这一生的恩怨，也许有一天会选择药物安静地永远睡去…… 但不管怎样，那一刻我解脱了。我终于可以按照自己的心意去做自己了，哪怕需要付出的代价是我的生命。
