因为你没有写你们恋爱的详细经过，所以只能泛泛而谈一下了。
焦虑型依恋和回避型依恋一起刚开始双方都是绷着的，会不自觉的掩饰住自己的短板。就如我和我先生刚开始一般，他知道自己是回避型依恋，所以会格外的热情，我也深知自己是焦虑型依恋，所以也会装作很冷漠。其实那会儿一直没上头的另一个原因是我还处于上一段恋情的恢复期。所以对他也没有特别的感觉。
噩梦开始在我们步入婚姻之后，我开始良心发现的感觉要对眼前的这个伴侣倾注感情时，我们俩的依恋性格就开始暴露无遗了。可以说这两种依恋关系凑一起，就是灭顶之灾，对谁来说都是极难适应的，因为这就是两种依恋关系的极端，一个要求亲密，一个要求疏远。
我不知道对回避型依恋来说，他有被我的焦虑给恐惧到什么地步，但我确实被他的疏离给伤的自尊全无了。
如果你想复合，第一步你首先要考虑的不是如何挽回，而是你自己得清楚自己的焦虑能否改善？换而言之就是你能否一改自己的婚恋观，从之前的那种爱情至上、有情饮水饱、没感情毋宁死的状态中解脱出来？在我转变之前，可以说就是个可以为爱情放弃一切的人。最爱看的也是歌功颂德爱情的电影，爱听的歌曲也都是感时伤怀的情歌。觉得这世上只有爱情是最伟大，最值得耗费一生精力去追寻的。
就是这样的信念，让我在回避型依恋的婚姻里求而不得、痛心疾首。每每想到将要与这样的人一起葬送我美好的一生时，我就要焦虑的抓狂。埋怨他、控诉他、抨击他「骗婚」。
现在回想下自己当初缘木求鱼的样子，又可悲又可笑的。因为人除了接受自己的命运，就是去改变创造自己的命运，悲恸除了换来怜悯和嘲讽，换不来任何有价值的东西。
所以你得确定自己能否接受改变自己？如果依然觉得这辈子必须找个能承接你一切情绪且对你无微不至，不离不弃的「模范式」男友，那么回避型依恋铁定是不能胜任这个角色的。劝你换个安全型或焦虑型的男友都比回避型靠谱。
如果你本人有成长型思维模式，不是固定型思维模式（回避型依恋大多是固定型思维模式），那么你就有可能成功挽回回避型依恋。这在很多挽回成功的人那里也得到过证实的。几乎每一个挽回回避成功的人都有同一种感悟——以前的自己好「蠢」，现在能与自己和解的感觉真好。
暂不管这种感觉是自我麻痹所得到的，还是切实的感受。至少目前对我来说，这点是让我受益大于委屈的。
首先，最大的受益点就是我能摆脱别人对我的情绪控制了，不再因为别人的一点指责或看法产生大幅度的心理起伏了。我会认为在我没有错误的状态下，是别人认知偏差所造成的误解，清者自清，我不会去讨好他，时间会证明一切；
其次就是我也学会了去尊重身边人的想法，不再以己度人了，能够站在别人的角度上去考虑问题且求同存异了。所以现在我极少去与人辩论对错，包括我父母、公婆。如果是小事，我基本上都尊重他们的想法，不去干涉。如果是大事，我会自己去做，也不会让他们参与其中。比如之前给孩子洗澡，我妈认为泡澡比较好，但我认为孩子大了，可以冲澡，速度快且节约水，但我说了我的观点之后，她依然我行我素。后面孩子洗澡就我自己来了。我认为不管是改变相处状态还是改变一件事情的看法，不假手于人就能快速高效的去解决问题。
再次当然是和回避型依恋的伴侣过渡到了新的生活状态，这也是我受益最为直接的一个点。我觉得学会了如何与回避型依恋相处的自己，再与一切外来关系接触时都变得异常轻松了。不勉强别人，也不纠结自己，对于一件事情的判断不再是焦灼不安的状态，而是能够很快做出判断，且说服自己快速抽离出焦虑状态，例如现在工作忘了完成，我不会再去找借口粉饰自己，而是直接与BOSS说：我忘了，不好意思，我现在立马去完成。这样让我感觉踏实利落，不会担心粉饰的谎言被揭穿，然后又去说个小谎言。
自从培养出独立的人格摒弃了之前「毒瘤」式的观念后，感觉整个人就从想要依附于人的藤蔓状态转变过来了。我可以支撑我自己的情绪了，也可以自己寻找有意义的事情去做了（例如写知乎心得、看心理学方面的书籍、管理身材等等）同样改变自己也成了我一辈子要去学习的课题。这是最有意义的一件事。因为当你发现自己的努力，将自己从泥淖中一点点拖拽出来的时候，是多么的有成就感。
写着写着就有点儿跑题了，但中心思想没有变——想与一个完全与自己不同类的「物种」相处，改变自己来的最高效最直接。同样，这个改变不会损耗你，相反会成就你。至少我自己切身感觉是这样。
这也是因为你没有写与回避型依恋相处的详细经过，所以我只能给你这些自己的经验感悟，希望能够帮助你做出是否挽回的决定。
最后无论变与不变都祝你能收获属于自己的幸福~
*基于昨天有位朋友的疑问：为什么每个心得底下都有个付费咨询的链接？
这我得赘述一下，这个设价不高的咨询链接是谨给当初与我一样焦虑的朋友一个聊以慰藉的小窗口。也是我当下阶段丰富自己的小乐趣。因有工作在身，所以应算佛系营业。不能够及时找到我的朋友们勿见怪~
