拒绝是个很有意思的概念，它既是动词，也是名词，每个人都知道它的意思，也几乎每个人都知道如何操作和执行，但是生活中能轻松做到的人却不多。特别是在一些特定的关系中。
为什么拒绝会如此知易行难呢？因为拒绝是一种非常清晰明确的表达，含糊不得，委婉不了。在语言和文字中，哪怕我们给拒绝增添再多的装饰，一旦「不」的意思传达到对方心里，拒绝就发生了。而不敢拒绝的原因，大概率是因为我们内心深处觉得这样做表达了攻击，实施了伤害，最终的结果可能破坏了一段关系。
在题主的表述中，首先我看到的是你其实并没有拒绝（只是没有立即答应）；其次，哪怕没有拒绝，由于对方后续的态度，引发了你心里「拒绝=破坏关系」的连锁反应，让你觉得这个结果是你导致的，而这并非你的本意，于是就开始自责内疚、纠结内耗了。
所以，要消除这种负罪感，试着来做一做以下2步：
首先，明确拒绝的原因。拒绝不是为了攻击，也不是为了伤害，而是为了维护我自己内心的领土、主权完整。如果我的内心主权（也就是心理边界）被侵犯，那么这对我的伤害是非常大的，我会觉得自己没有价值，自己的劳动没有意义，这种情况发生多了还会威胁到的我的生存。所以，这是我无论如何也不应该允许发生的事情。拒绝只是为了告诉那些想白嫖的人，你应该尊重我，尊重我的劳动成果。这样做一点也不过分，是基本中的基本。
其次，厘清某些关系对我的重要性。那些想要来白嫖的人，仗着跟我有一些关系，就不尊重我的劳动，他们究竟算不算我的朋友呢？我为什么要让他们来做我的朋友呢？跟他们维系关系对我来说有什么好处呢？简而言之，一段得不到尊重的关系是不值得维系的。如果对方因为我的拒绝而离开我，无需难过，无需伤感，反而应该庆幸我筛选掉了那些消耗我的关系。
能想通上面这两段话，大概率就走出内耗的漩涡了。但是如果仍然收效甚微的话，也许这是一个重要的提示，那就是我们可能一直生活在被剥削的关系中，在漫长的时间里我们逐渐适应、甚至麻木地过度付出着。这种情况下是很难一下子跳脱出来的，而根源往往指向原生家庭中的关系模板。这样的话，也许就该找个咨询师聊一聊了。
