发脾气的男友，需要人爱
老师好，我男友太霸道，不尊重我。凡事都得他做主，好的时候非常好，凶的时候对我大声吼。
我想分手，他又不同意，我不知道怎么相处了。
他的原生家庭是:妈妈怀他时，爸爸突然得急症去世了。他还在哺乳期，妈妈带着他，和他姐姐改嫁给同村的人。后又生了个小他3岁的弟弟。
他上学时，时常被取笑「你没有亲爹」，然后时常和人打架，最终辍学了。
16岁，就独身去他乡打拼。现在有车有房，常常跟在家乡的妈妈，姐姐打电话。但他为人圆滑，没原则。
这样男人让我特犹豫，好的方面是对我很亲密，不好的是不尊重我，吼我。
小蘑菇
小蘑菇
你好，
你描述的困境，剧情复杂、人物众多，我觉得分成三个方面有利于展开讨论。分别是理解男友愤怒背后的体验，理解自身的角色和伴侣怎样关爱彼此。
总是愤怒的伴侣，往往很内心很多伤痛、渴望爱
你描述了男友大体的家庭背景和成长经历，显然，我们可以看到他早年经历过较多的创伤。
首先，父亲过世时，他虽然还未出生，但是孕期母亲的情绪体验，会影响孩子的激素水平，带来焦虑、抑郁等情绪的过度敏感，这几乎是终身的影响。
社会化过程中，在充满敌意的环境里，被羞辱、被嘲弄，这是慢性的创伤，会让他的自尊受挫过度。
此外，我们可以从他现在的情感表达中，做一些推论。可以说，他
过多的愤怒和粗暴的情绪，是对自己软弱情绪的反向形成，即他用过度强硬和武断的情绪宣泄，来保护自己，不要触碰到「我很软弱、有人在欺负我、我控制不了局面」等体验。
普通人，也会在考试挂科、丢了工作、朋友失和、赔了生意时，感受到一些郁闷沮丧，毫无价值的感觉，但是我们能接受自己暂时是个「失败者、loser」。暴露一会儿这些丧的情绪，得到家庭的爱与支持，朋友的照顾与肯定，我们会缓过来的。
而早年的环境中，如果缺失了善意和接纳的对待，一则，他反复暴露在痛苦中，体验无望感，逐渐地，他会拒绝再触及这感受，进而压抑或者否认他们，却表现为其他情绪。如他的痛苦、受挫，总表现为愤怒；二则，因为没有得到内化一个「
情绪安抚者
」的机会，这部分情感功能，他一直没有机会发展起来。所以下次他还会以「
极度愤怒的情绪抵消内心无望的痛苦
」。
这种现象在价值较为传统、思想封闭的家庭中很常见，这样的孩子长大，也容易出现「
述情障碍
」，即
难以用细腻、清晰的语言，表述清楚自己内心的体验和感受，因此，实在情绪不舒服的时候，他们不是温和、委屈地找朋友吐苦水，而是要么不停抱怨身体的疼痛，即躯体化；要么喝酒抽烟、打架摔东西。以此才能让自己平静下来。
而本质上，他们最渴望的，是爱、关注、理解、被接纳和被满足。只是他们已经很难直接用语言，用示弱、柔和的态度，来表达这份渴望。如上面所言，这些看似被动、柔弱的感受，被他们无意识的防御，即无意识地推开意识范围了。他们能意识的，只是「我很愤怒、你们不能这样对待我、你们都得听我的」。
女性更善于共情他人的体验、用语言沟通情绪
以上，我们谈了你男友的情况。我们这么看，似乎所有的问题，都在他身上，只要他疗愈内心的创伤、学会柔软地表达，你们的关系就和睦了。
可能没那么简单，因为真正遇到困境的是你，而不是他。
刚才已经提到，他从早年的生活中，发展出来一种看似「钢筋铁骨」的生活风格。这是有意无意地，他选择的情绪调节方式。但代价，是他仿佛把痛苦情绪的调节「外包」给了你，你成了他的「情绪分销商」，一点一滴地帮她消化掉他代谢不动的愁与苦、痛与悲。
但是，
你何以选择这个角色呢？你愿意选择这个角色吗？
这是你需要自己面对的终极质疑。毕竟父母、亲戚关系，我们不能选，而伴侣关系，是终生大事，需要我们仔细掂量掂量。
之前，他已经暴露了他在情绪调节上的无能，我们也大体分析了其中的缘由。那么假如这是基本的现状，你愿意接受吗？
这里，就是你的角色认同问题了，即：你是被人宠着的、被动的小姑娘，还是主动去爱、经营自己感情的俏佳人？
如果你认可的是小姑娘，那么自己渴望的爱，还没有拿够呢，怎么能去体谅、理解、照顾、安抚他人的情绪呢？
如果你认可的是俏佳人，则自己虽然也需要爱，但是毕竟自己是女性，在善解人意、察言观色、设身处地的同理心方面，总比「臭男人们」强。所以，为了成就一段关系，我可以在情绪方面，承担更多。
这两种内心角色，当然也不是非此即彼、非黑即白的，但是一旦失去弹性，只能认同其中一者（尤其是「我是无辜、无助的小姑娘，我只需要被人爱，也只能有他来爱我」），那么这段关系，维持下去就可能对你只有伤害，而没有滋养了。
反之，如果你们外出娱乐、在家嗨皮的时候，你可以展露小姑娘的角色，活跃气氛；如果恰好他的自尊受挫、情绪凌乱的时刻，你能主动对他施以友善和好奇的关怀、试着靠近他内心的恐惧与不安，而不是嘲笑挖苦他的能力、或躲开他、不理他，那么，你们的关系就具备了疗愈性。
他将从你的耐心与友善态度中，学会柔软地靠近自己的内心，学会命名自己的情绪、用语言沟通自己的感受；而你将学会穿越看似厚重的铠甲，而给他情绪上的安抚，这部分共享的情感体验，将形成你们之间共患难的情感联结。
伴侣间关爱的方式多种多样，健康的方向是彼此越发放松、越发乐于探索与成长
最后，简单谈谈你们之间的关系。
每一对伴侣都是因为彼此欣赏与喜欢而走到一起，最初，表面上是爱对方，其实首先是为了自己，是满足自己对于理想伴侣的渴望，而进入亲密关系。
但是经过了最初的完美幻觉后，我们会越发看到真实的对方，不和心思的、超过自己的想象和承受能力之处，终究会爆发。
这时候，在如何爱对方、如何让对方更好的爱自己，就更需要沟通的技巧、表达的智慧和逐步调节的耐心了。
具体到你们得关系里，他的粗暴表达，可以说，是情绪上的极端紧张，因为可能指向你，所以你也跟着「紧张、害怕」起来，但是终究，他会平静下来。那么
与其责怪他「压根就不该生气」，倒不如多想想，怎么能让你们更好的放松下来。
你需要被温和的对待，
与其在危机中被动的幻想，不如在平时的言语沟通中，有意识地引导他认识到情绪流动的存在，教会他如何更好地关爱你，照顾好你们的关系。
在一段健康的关系里，
真正的勇敢，可以有耐心和伴侣沟通，有商有量去解决问题，一起去探索原生家庭里可能没有的资源和现成答案。
假如彼此实在觉得这场恋爱，得不偿失，对长远的人生成长没有回报，那么你们各自的体验会告诉你们，该放开彼此了。
祝秋安！
2021-10-13 夜
