不止一瞬间，我曾自杀过两次，第一次烧炭因为经验不足火太大导致碳烧完了还没多少烟。第二次还是烧炭，虽然我觉得挺成功但是我没能战胜我的求生欲从屋里踉踉跄跄跑出去了。
重点说说第二次吧，毕竟它差点要了我的狗命。那天我给女朋友发了一条消息「我要好好睡一觉不要打扰我」 然后把手机恢复出厂设置（这是重点！！！）从我的衣柜最里面拿出我用很多衣服盖住的某东买的精致竹炭，一箱好像三十多还是多少来着我忘了，我没费啥力气就钯碳点好了并且吸取上次的教训并没有把碳一股脑全堆放在一起，而是分开放在了酒精块的周围，这样就不全烧起来而是会慢慢的燃烧，点好躺床上以后我觉得我得睡觉啊，不然眼睁睁看着自己嘎了那多吓人，但是睡不着，根本睡不着，其实死并不可怕，可怕的是死之前要给自己做很多心里建设「我要死了」「我要离开这个操蛋的世界了」这特么才是最吓人的，在床上躺着期间我想了很多很多，伴着木炭燃烧时的噼啪声我迷迷糊糊半睡半醒的时候我发现嘴有点麻，就好像嘴唇上涂了一层麻油一样，脑子也木木的，我好想忘了我要干嘛以及正在干嘛，整个人的状态就像喝醉酒一样，我告诉自己坚持一会，马上就好了，千万不能放弃，索性不睡了，反正一氧化碳会让我陷入昏迷状态，应该也不算多么痛苦，我一直在闭着眼等待能让我昏迷的那个临界点的到来，我不知道多久，可能半小时也可能一个小时，当我睁开眼想着再看看我这个小破屋的时候房间里面已经全都是烟了，就好像冬天的澡堂子一样，我害怕了，对 我就是害怕了，我害怕我的妈妈如果看到死去的我会是多么的伤心欲绝，我害怕楼下那家菜煎饼在地狱没有分店，我更害怕我深爱着的她将永远不会原谅懦弱的我，我要自救，我努力起身想把门打开（那时候其实已经差不多了，我估摸着我再躺个十来分钟这事估计就成了）才发现我整个身体都是木的，你们经历过鬼压床吗，我的脑子想让我的腿动，但是我的腿不听我脑子的，我咕咚一下就从床上掉下去了，幸好门就在我旁边，我艰难的拉开门并且顾涌了出去，呼吸到新鲜空气的一刹那我才发现屋里其实已经很呛了，但是一氧化碳麻痹了我的神经和知觉，我在门口坐了好一会才能踉踉跄跄的站起来，我跑到楼梯旁的围栏那里俯瞰大地才发觉他妈的活着真好，卖菜煎饼的店还在营业，因为我不想被邻居发现，缓了一会就赶紧回屋里把木炭盆拖到厕所里浇灭手还烫了一下，又把窗户打开通风，这时候我仅凭着本能在做，我手脚并不咋听脑子的，浑身还是木木的，我已经坚持不住了，一头扎到床上就晕了过去。。。。。
再次醒来已经是夜里了，透过洗手间的窗户刚好能看到对面邻居的窗户后面有个蓝色的的小灯一闪一闪的，我一个姿势躺了很久很久，我在努力想我是谁我在哪我干了什么巴拉巴拉，持续了大概一两个小时吧，那时候对时间没有概念，记忆才慢慢的浮现，原来是这样，我就不禁在想 我昏迷的那段时间也算死了吧？当人经历过一种绝望的环境突然来到正常的环境以后会有一种不真实感，那晚我就是觉得一切都好不真实，到现在我还记得那个蓝色的小灯，一闪一闪的，以前怎么没发现呢？我不知道女朋友已经急疯了，第二天早晨她来的时候不知道怕不怕，她肯定怕，她胆子那么小，蚯蚓这种东西都怕，更别说可能会面对一个该死的尸体了！真是对不起啊，我一直都不是一个好的男朋友，从小到大没人教过我该怎么去爱别人，从小到大我经历的家庭环境全部都是鸡飞狗跳，他们两个吵架的时候我只能自己一个人躲起来哭泣，他们打我的时候我从来不会求饶只会咬牙流泪，我讨厌回家，我讨厌吵架，我讨厌别人对我好，我习惯了那种需要时刻紧绷神经的生活，我习惯了一个人去面对所有问题，我习惯了所有痛苦全都憋在心中。。。跑题了 算是给她道个歉吧 接不接受我都接受
今年哦不对 应该是24年我经过医院一系列检查确诊抑郁症，现在依然在吃药中，不想活的念头一直围绕着我，我也一直在自救，但是相对于死亡那种无尽黑暗于冰冷的日子，我更想养几只牛、晒晒太阳、磕点瓜子 现在我努力能干点啥就干点啥，我希望攒点钱能去我想去的地方，我可以养几只羊或者牛，只要能解决温饱就可以啦，我好像没多大欲望，仅仅是想养几只牛或者羊而已。。。
