很多人表面上看起來或許有點「過於在意別人」，心裏卻總有自己不得不這麽做的原因。
要調整的話，總體上會有三個大方向：
一、
理解自己是怎麽在意別人的
：
一邊先不想著「克服」自己的想法，而是讓想法更多呈現。同時觀察自己的想法有哪些規律：
自己更在意別人的哪些想法
——因為人沒辦法在意別人所有的想法，通常會有一類別人的想法顯得特別重要。這些想法通常和自己心裏沒解決的問題有關，很多會讓人感覺到威脅。比如有性創傷的人可能會非常在意別人性方面對自己的看法。先要找到目標，然後等自己發展出面對問題的能力之後，有些別人的想法就不再那麽重要了。在這之前，也能一定程度上避免問題對自己的影響。
自己在人際關系的對自己的感覺是怎麽樣的
——如果覺得自己很差勁，就會特別在意別人能力方面的評價；如果覺得自己不值得喜歡，就會特別在意別人的回應。人會根據自己對自己的感覺加工別人的想法，那些自己心裏也認同的東西才是更難回避的。如果能註意到自己的反應，很多時候也更容易發現問題的重點可能不在別人。
感覺別人或者別人的想法背後是怎麽樣的
——外界的影響很多時候不是直接作用於自身，而是會經過自己的加工。就好像收到喜歡的人的情書會開心，不是因為這張紙有什麽了不起的，更多在於對這個人投入的感情；年羹堯會因為「夕惕朝乾」被殺，不是因為他周易學得不好，而是因為這句話反映了他和皇帝的關系。我們心裏也會給別人設計很多模型，讓人能更快做出反應，然後根據後來的互動加工這些模型。但是別人並不等同於這些模型，這也是我們可以不那麽在意別人想法的基礎。
別人和自己會產生怎麽樣的聯系/感情
——有人會感覺到恐懼，「一旦自己陷入痛苦就沒人可以依靠」；會感到憤怒「一旦遇到權威就一定會被剝削」。那些「一定」「就」開頭的句子後面往往會有可以思考的地方。有些事情雖然讓自己很難受，但是它不是一定發生的，也可以有其他和它相處的方式。
自己又是怎麽面對這些問題的
——很多時候人的感受是外界刺激和內在應對機制共同作用的結果。有些人總會回避自身的攻擊性，會把「我討厭你」當成「你會傷害我」。這樣自己就會一直處於受害者的位置，也無法反思自己為什麽要那麽討厭別人。
二、
重建自我評價體系
：
很多時候我們會過度在意別人，有一部份也是因為
自我評價體系的缺失，所以總想靠別人來確定自己是怎麽樣的
。有了自己的評價體系之後，人才能越來越不需要那麽在意別人。很多時候可以更在意怎麽樣的生活方式對自己更有意義、更能實作真正的自我。雖然這也是需要一個過程的。
要
對自己的感受、經驗保持開放
——感受是形成自我評價體系的原材料，在更真誠和開放的關系裏，人更容易註意到自己的感覺是什麽（穩定的關系，團體咨詢、個體咨詢什麽的都有類似的效果），面對自己很多僵化的想法也更容易發現問題。也能更清楚地看到內在和外在的現實，而不是被自己的一部份感覺決定。
之後逐漸
知道自己哪些事情能成功，也知道自己的有限
。之後，人才更能清楚哪些事情是確定的，也更能接受人和人之間的不確定性。這樣就能逐漸把註意力放在對的地方，對自己的評價也會更接近內心和現實。
三、
心智化
：
理解自己是如何思考、感受自己和別人的能力
，理解是什麽導致一個人會做出對應的行動，有些是必要的，有些是不必要的。這種能力不好教，更多是從人們心智化失敗的地方開始，
註意到自己整個理解、感受、體驗的過程有哪些問題之後，逐漸學會理解自己和別人的心理狀態
。也是心理咨詢裏咨詢師常用的方法。
最常見的問題有兩種：
精神等同性——人們容易把內心的現實當成外界的現實，優點就是人可以對自己的想法無比確定，缺點是這些想法會缺乏和現實的互動。這種狀態下，人們描述自己的內心活動的內容會很少，卻對別人的內心狀態看起來很確定，熱衷於描述一些細節，卻沒辦法像自己確定的那樣，完整的描述別人做事的動機。很容易過度擔心一些不需要考慮人想法的事情，像社會問題、規則問題什麽的。
偽裝模式——前面是把內心的想法看得過於真實，這裏是自己的想法和外界好像很難聯系起來。很容易假裝成任何別人期待的樣子，可以學著表達自己的感受、想法，卻很容易讓聽的人感受到空洞和無意義。對自己和別人的預測會顯得特別沒有邏輯。
