昨天我又一次經歷了被忽視，就像從前經歷過很多次的那樣。
我從前以為我自己就是被忽視的體質，不管是誰遇到我，都會忽視我，他們就好像看不到我的存在，是不是我天生就是一種被遮蔽的訊號。
昨天課設答辯，我又茍了一次。但其實每一次經歷那個場面，我都有種挫敗感。我想要說話，但是我感受到渾身緊繃，那種情況下想說又說不出來，然後大家就不會去聽。
沒法描述，這真的很荒謬，我不喜歡這樣的自己。當我看到他們雖然說著害怕但其實非常從容，我就感覺到我們是不一樣的，我是最奇怪的那個。
這個事情得追溯到高中，接著上次說吧。不知道從什麽時候開始，我會一直坐立不安，在教室坐著的我會感覺怎麽坐都不舒服，我一會兒感覺腿麻了，一會兒感覺頭疼。低著頭最舒服，不用面對令我害怕的事情，我害怕我一擡頭就看到老師失望的眼神，我害怕和老師視線交匯，我更害怕這個患得患失的自己。
我的註意力開始越來越分散，不再放在課堂上，而是全部都放在我自己的癥狀上面，我感覺自己是一個特別奇怪的人，越是這樣，情況就越嚴重。
我沒有一個舒服的時候，每時每刻特別疲憊去應付這個討厭的自己，怎麽又這樣呢，為什麽會這樣呢，真的很煩啊。
我感受到越來越明顯的忽視，我完全地沈浸在自己編織的幻境之中。我告訴自己，是我不想要，我沒有失落，然後我會主動地不理會別人，生怕晚了一步就看到那個被拋棄的自己。
同學忽視我，老師忽視我，父母也忽視我，只要有選擇，他們就不會選擇我，我把自己裝作一個風輕雲淡的樣子，裝作什麽都不在意的樣子，其實一點也不敢跟別人交心，不敢親近別人。
隨著被忽視以及自己狀態越來越不好，學習也越來越吃力，我變成了一個沒有價值的人。以前我學習還好，可以跟自己說至少我不是一無是處，我不在乎這些忽視。但後來我只能拼命地學習，帶著痛苦地學習，自虐式地學習，好像在發泄，更加地把一切不滿和委屈都發泄給自己，折磨自己才能讓我感覺輕松一點。
我想盡一切辦法提升成績，但我的腦子變得遲鈍，可是與自己對抗的想法卻越來越強烈。在這方面，我總是越挫越勇，越勇越受挫，我不覺得自己錯了，我想一定是我的開啟方式不對，現在想想當時的執念真的特別重。
我不能和自己和解，我持續地對抗著，一條路走到黑，卻根本就不知道自己背道而馳。
大學轉專業之後，我突然意識到，自己沒有力氣對抗了，那時候產生了嚴重的反噬。對抗就像是一種相互作用力，你給予他多大的力，他就會反過來給你相對應的力。
每次坐在教室裏感受著腦子裏那種刺痛感，擡不起頭，聽不進去課，真的太疼了，我沒有精力去聽課，不是那種小刀喇了一下子那種疼，是鈍痛，而且他不會停下，就一直折磨著，只要我坐下就會有，我也想不關註，但是它一直在提醒我它的存在，我只能用手撐著頭，這樣能讓我輕松一點。
那一陣簡直就是地獄，每天都是滿課，教室裏一坐坐一天，特別是遇到那種不合適的凳子，我就更難受了。
那時候也是人際關系的低谷，我真的如意了，沒有一個人會跟我對視，即使是跟我說話，也在看著別的地方，我忍不住嘲笑自己，這不就是我想要的嗎？又一次驗證了我就是一個被遮蔽的訊號，或許是因為我太低頻了吧，跟別人面對面都對接不上。
但其實又怎麽能怪別人呢，他們看過來的時候，我總是忍不住渾身發抖，移開視線我才能正常交流，只有他們不看我的時候，我才會感到安全。
回到最初，昨天課設的時候才覺察到，自己一直都沒有釋懷這部份經歷。我仔細去回想當時的場景，能夠意識到，他人沒有故意忽視，而且我也不是天生被遮蔽的體質，我只是面對這樣的場景反射性害怕，我還有需要療愈的地方，雖然還沒有找到根源，但這可能不是一時一刻就能療愈好的。
現在的我來看這件事，我不會再對抗了，對抗是陷入了表面的假象，所有的問題不是表面看起來的那樣，而是內在透過外在向自己傳達資訊，真正要解決的是內在的問題，而我需要更多時間去發現內心想要告訴我的答案。
