當然拒絕 必須拒絕
病嬌心機深手段狠，一旦沾上，簡直是甩都甩不掉，就像生活在地獄裏一樣。
我非常不幸被病嬌內容的人盯上過一次，後遺癥簡直多到不行，上街老是忍不住偷偷摸摸左顧右盼，想看看後面有沒有人跟蹤，一個人出去總是多疑到不行，害怕他突然出現把我抓回去，害怕看見那張說變就變的臉。
總之，他對我整個人產生了很大的影響，我感覺我完全沒有辦法在正常的耍朋友了。
第一次看見他是在萬達的網吧裏，那會我還在上學，馬上就放暑假了，我尋思著放假在家肯定無聊，就想找個暑假工，網吧是我的第一選項，畢竟都差不多是同齡人，能玩到一塊，還能賺點零花錢，簡直是兩全其美。現在想想，那個時候真是太傻*了，去哪不行，插了翅膀非要往是非之地湊，還梗著脖子跟家人唱反調。
之後，我無數次的想，如果我沒有去哪家網吧，沒有撞上他我的人生軌跡會不會改變，我現在的日子會不會好過一點。
那會無知又犯傻的我一眼就看上了他，他的外形還是比較好的，個子很高，皮膚也很白，主要是臉蛋帥。在人群中還是比較紮眼的，只看了他一眼，我就當機立斷的決定這家網吧就是我接下來兼職的地方。
接下來的面試還是比較順利的，主管通知我過兩天就可以上崗，接替那個即將離職的收銀。那會雖然有點註意他，但是我是那種比較內斂的女孩，也沒有上去要聯系方式，也沒有把他放在心上。
我當上收銀後，新朋友一個接一個的來，我都快把他拋到腦後了，畢竟在哪之後一次也沒見過。
就這樣過了有小半月吧，他來上網，我才近距離的看到他的臉。睫毛很長，眉毛也很黑，說不上帥也談不上醜，就是有一種很清冷的氣質，讓人有點挪不開眼。
不過，我還是慫了，從上機到加錢沒一句多余的話，也沒勇氣要個微信好聯絡聯絡感情。倒是他，臨走前還用一種說不清的眼神盯了我幾秒，現在想想說不定是他先盯上我的，我才是那個小綿羊。
這個網吧是三班倒，我中午三點那會就下班了，下午也沒什麽事可幹，外面又熱，我就叫上網管一塊上網。我比較喜歡玩吃雞，打得菜，好在聲音好聽，隊友還能照顧照顧我。
我故意挑了個離他比較近的位置，我一坐下就感覺他看了我一眼，也看了我旁邊那個男的一眼。
當時居然還想他是不是誤會我有男朋友了，唉，簡直是傻。
玩了一會，他朋友就過來問我們要不要一起玩，他朋友我也認識，他經常上網，想到能和他一起組隊還暗自有點開心，他給我98k，也不怪我打得不好，什麽消音，繃帶，醫療箱，都給我。當時還想被人保護的感覺真好，現在想想我真是給他蒙上了一層濾鏡。
一塊贏了幾場遊戲，我表示超級開心，沒想到他人長的好，玩遊戲也這麽厲害。就厚著臉皮給他要了微信，說以後玩遊戲帶帶我。
加上之後我也沒主動和他說話，他也沒說，也不怎麽經常來上網。倒是他朋友老是在我面前提他，還說要給他介紹物件什麽的，我有點不高興，就連我自己也覺得莫名其妙。
那天我上晚班，他過來了，通宵。他坐在吧台對面的位置，我一擡頭幾乎都能看見他，他說不定也能看見我，緊張的我連辣條都不吃了，生怕露醜。
後半夜，他過來要泡面，坐在吧台旁邊的小桌子那塊，招呼我過去聊聊天，他從遊戲切入，然後聊東聊西，那會感覺他人還挺好的，在他面前也有點放松了。
之後，他幾乎天天泡在網吧，不知道是我錯覺還是什麽，總感覺他時不時看我。那會時間過的也挺快的，我都在網吧呆了一個多月了，我也快要開學了。
但是我明顯感覺在他天天來的時候，我的新朋友對我的態度有了明顯的變化，之前老是早早的給我說下班玩遊戲，現在見我也不怎麽理我，跟我玩的好的網管居然還要調班。跟我一班的網管長的醜人也悶，我感覺無聊至極，但是當時也沒想那麽多，就覺得反正我快開學了，網吧朋友遠了就遠了。
我和他的關系倒是近了不少，熟了之後發現他人還挺有趣的，且從不嫌棄我遊戲打的菜，也不兇我，人好的不能行，現在想想簡直呵呵。
時間一天天過去，我和他關系也近了不是一星半點，畢竟當時整個網吧除了女的都變成了點頭之交，不認識的我懶得說，之前認識的也都很淡然。我也沒放在心上，依舊和他談天說地，滔滔不絕。
在我開學的前一天，他給我表白了。我記得那天他拿著粉色的氣球，一步步向我走來，每一步都像走在我的心上。且我站在玫瑰花瓣圈裏，蠟燭的光暈把他染的十分朦朧，整個人溫柔的不行，我就不用提了，少女心早就炸裂了。
沒想到我就隨便說說他就在家收拾了半天，別人家男友系列也成真了。他給我備了很多份禮物，從小到大，還送我了一只小哈士奇，我取名為布丁。
表白的時候他說了很多話，不得不說他很懂，也很會拿捏人心，我被他拿到死死的，當下同意。
我懷著粉色的心踏進了校園，但是這顆心熱的快涼的也快。我並不是一個時刻沈浸在戀愛裏的人，我比較註重自己的生活和空間，也不是很粘人，也並不關心他在幹嘛，一天他問我了我就回，不問了就各過各的。
其實，說實話我不覺得能和他過的時間很長，畢竟認識的時間也不過兩三月，也可能是當時我並沒有全交心才有這種感覺。
相安無事了一段時間，我就感覺越來越不對勁了，我在學校裏加入了社團，也常去關系處的還不錯，但是也明顯感覺他們好像有意無意對我保持距離，玩笑也不過三兩句，有明顯被排擠的感覺。
也沒有懷疑過他，畢竟他的手能有那麽長，還伸到學校裏去。
在學校和我玩的好的也不怎麽和我玩了，舍友又忙著戀愛，論文，兼職，我就有點無聊了，畢竟我的日子也不是很緊俏。
和他聯系的也多了些，也或多或少的抱怨了他們的態度，我一度懷疑是我那裏做錯了才這樣的。他總是輕輕環繞著我，給我說沒事，他一直都在，還說了一堆略微肉麻的話。我也是靠著他，覺得有他真好。
直到我回之前的網吧上網，他那天沒陪我，和我關系不錯的網管看見我打了個招呼，我下意識拉他打遊戲，他楞了一下，問我你那男朋友不反對吧。
我有些蒙，他反對什麽，就打個遊戲而已。我這麽這麽想了，也這麽說了，他收拾了衛生下班，就坐在我旁邊。一個雙人小包間，他不說話我不說話，一時還有點靜謐。
他先開口問，你男朋友管你還挺嚴的啊，還給我說過不讓離你太近。
我看著他，滿臉問號。他什麽時候說的？是我在這上班的時候嗎？
你別給我說你不知道，他驚訝過頭了，力道大的幾乎都把滑鼠拍碎。
他說讓你遠，你就遠嗎？我心中有些悶，還有點氣。
聽他絮絮叨叨說完，我心中才明了，原來他天天來網吧就是為了給我下套，他跟我們主管認識，且是我們主管把他給調到另一班的。常來上網的大家都認識，他讓別人宣揚我是他物件，但是我還愛跟別人打遊戲，傷害了他，他不得不一個個通知。呵呵，我倒成了加害者了，我倒成了愛勾三搭四的了。怪不得，怪不得，大家都成了點頭之交。
一股無名火一下沖到天靈蓋，怎麽回事，那時候我們還是朋友關系，他管的也太寬了。我感覺自己被無形的大手捏住，且我的名聲也都被他壞了，他還好意思天天來和我聯絡感情。
沈默了一會，我心中的火下去了點，一個想法在心中越來越清晰，最近學校的變化，他是不是動了手腳了。
是他，一定是他，這個想法越來越濃烈，我立刻站起來，幾乎是跑著回學校的。在門口的小攤旁邊看見了之前關系還不錯的一個男的，抓著他就問是不是有人讓你離我遠一點的。
他有點懵，剛準備開口，就聽身後傳來他的聲音，你們在幹什麽？他的聲音不大，但是聽得出來他很生氣。
我轉過去，看見他手上拿著德克士的袋子，和一杯咖啡。我看著他突然不知道該說什麽，頭一次，我感覺有點無力有點迷茫。
他上前把我拉走，力道很大，我感覺我的手腕都要斷了。他就那樣抓著我一直走，我知道那是他家的方向，我心中有點慌。
我有點害怕，你和那網吧的主管認識？我打破了沈默，他說了，嗯。他居然說嗯，他怎麽能這麽理直氣壯？
他和那個主管是初中同學，且他舅舅是那家網吧的股東，但是平常不怎麽管事。這究竟是什麽劇情，我他媽是活在小說裏嗎？
我開始掙脫，我開始有點抗拒他，我有些莫名其妙，也有點討厭。討厭他介入我的朋友圈，討厭他幹涉我的生活，討厭他的心計。
他打了車，我掙脫的後果就是我們用更快的速度到了他家。他拉著我，把我剛剛抓別人的手在水流下一只洗，不停的打肥皂。
我心中莫名覺得他是個變態，我有潔癖，你以後最好不要碰別的男生。他說了這句話之後我更覺得莫名其妙加覺得他是變態。
擦完手，他輕輕把我抱在懷裏，他說他不是最優秀的，還害怕我不喜歡他，所以他先下手為強。
我簡直要仰天長笑了，我有那麽搶手嗎，還先下手為強。那學校？我沒忍住問他了，沒想到這個世界巧合的不能行，他居然認識我們學校學生會的人，不上道學校的學生會霸道的不能行，更何況是學生會的重要人物。
我是什麽，我是個寵物嗎？我感覺他現在是懷抱就像是枷鎖，我和他不合適，我要分手。這個念頭在腦中打轉，但是現在不是個好時機。
我沈默了一會，把身體輕輕靠在他身上，說了一些連自己都做嘔的話。他送我回宿舍了，離開他我像箭一樣飛奔到寢室，直接把分手的話發了過去。
幾乎是下一秒，他的電話就來了，我覺得難受我覺得窒息，電話直接關機。我覺得厭煩的不能行，不知道為什麽心中越來越火大，就連想起他的樣子就渾身難受。
第二天，第三天，之後是一個星期他都沒來找我，也沒短訊電話。莫名有松了一口氣的感覺。又重新投入到學習裏，考不上好學校我一定要考上還研究生。
一個電話打破了我暫時的平靜，我媽媽問我交了男朋友為什麽不說，還說她不反對我交男朋友。甚至，我還聽到他在電話中的笑聲，那瞬間我渾身汗毛直接立起來，全身僵硬。他怎麽找到我家，找到我媽，還說了他是我男朋友。
驚訝過後，更多的是甩不掉的惡心，他的手真的太長了。
急匆匆回到家，看到他面色如常，臉上掛著淺淺的笑容，只是看到我時，眼神微不可查的狠戾了一下，我多希望那是我的錯覺。
變態變態，我沾上了變態。
我媽媽笑著細數他的好處，還把他推進了我的房間，留二人空間，此時我只恨我媽媽太有眼色。
關門聲響起，他臉上的笑容瞬間消失，取而代之的是狠厲，我從沒見過他這樣的表情。他拳頭捏的青筋都爆起來了，我真害怕下一刻他會一拳掄我臉上。
我全身緊繃，連呼吸也變得小心翼翼，隨時準備逃跑。許是我這副樣子太過滑稽，他突然笑了出來，一把把我撈過去。
他的呼吸有點亂，他說別離開我，我求你了，我求你了，我不能沒有你。且懷抱越縮越緊，我心中的害怕更甚。
你怎麽找到這的，我的聲音有點顫抖，他到底怎麽知道的，他還知道多少。我有點訝異我的冷靜，我不知道是怎麽按下心中的恐懼的，我只知道我的身體有些控制不住的顫抖。
我來見媽媽了你不開心嗎？我們以後會結婚，會生個孩子，我們會很幸福的，你永遠是我一個人的。
聽聽多麽中二，他是漫畫看多了嗎？心中無名火越燒越旺，壓低了聲音怒吼，你他媽是不是有病，我說了我們不合適就是不合適，你他媽能不能離我遠一點？
他直接把我推到墻上，他的眼眶有點濕潤，要是擱到以前我肯定會心疼，可是現在看到他這幅樣子只有濃濃的怒火和厭惡包圍著我，我不斷的掙紮，可動靜又不敢太大，簡直憋屈。
他高出我一頭多，死死的壓制住我，甚至還低頭吻我，現在想起來都覺得恨。他狠狠的在我嘴唇上咬了一口，且有要往下走的趨勢，我剛準備大聲嚎叫，他居然用手捂著我的嘴，開始親我的脖子，溫熱的呼吸打在脖子上，我簡直覺得惡心的不能行。
我想大聲反抗，卻有些不敢，這是在我家裏，我媽媽正和我一墻之隔，我有些不敢讓他知道我現在所經歷的，我有點不敢讓他知道我被變態纏上，我害怕她破門而入看見的是我被他壓在身下親。
我有點不爭氣的哭了，眼淚一顆一顆往下掉，他動作停頓了下，輕聲的問我怎麽了。不知道為什麽聽見他這句話，我鼻子更酸了，腦子中想起來的都是之前我們倆戀愛的時候，我突然產生了很強烈的無力感，我一口咬上他的肩膀。
突然不知道我在惡心什麽，突然不知道我在恨什麽，我知道我喜歡他，但是我又接受不了他，這一切都在相互矛盾。我覺得我之前的一切想法在這一句話面前崩塌了，心中郁堵，除了哭我想不出什麽別的辦法排解。
我不知道我怎麽過完那天的，我是怎麽和媽媽道別的，我看著她滿眼欣喜，滿臉欣慰，我突然說不出什麽，後來想想我要是說了該多好，我要是說了我現在會不會是另一種人生。
他好像對我十分警覺，他沒有在送我回學校，只是拉著我在路上不停的走，不停的問我會不會離開他，看著他小心謹慎的樣子，我突然為他之前的行為做了解釋，是他太喜歡我了，太沒安全感了。沒想到，無名火剛下去，就升起了聖母火。
日子安於平淡，我在學校相安無事，他也沒有在冒犯過我，那件事似乎都被刻意隱瞞了。刻意總歸是刻意，他的占有欲，患得患失，不安全感就像洪水一樣要淹沒我。我感覺他無孔不入，那裏都是他的氣息，我覺得沒有一點私密可言，沒有一點私生活可說，我幾乎沒有自己的個人生活。
他家庭條件很好，不用為了生計奔波，全部精力在我身上，可這真的讓我喘不過氣。我不跟男生講話，除了學業溝通幾乎斷了聯系。就連女生也說不上什麽話，我感覺自己就像被套上了玻璃罩，看似在生活中，實則在掌控裏。
他班也不上了跟著我在學校裏晃蕩，在讀書館裏泡，我只恨沒上個好學校，這個學校的管理也太差勁了。
好死不死，我接到了學弟的情書，我就不明白了，他都這麽明顯了怎麽還有人往槍口上撞，真他媽不是時候。
看著學弟往我手機一塞跑了，他說話就開始不陰不陽，說了很多難以入耳的話。
我的心聚攏又發散，一點點涼了下來。我他媽是為了什麽，我一步步妥協換來了什麽，我妥協了我的生活，我妥協了我的朋友，我妥協容忍了他的所作所為，我他媽換來了什麽？我換來了不陰不陽的嘲諷，他不是他了，他的濾鏡早他媽就沒了。
他不是我喜歡的他了，又或者說我喜歡的他是假的現在才是真的。我一步步掉進來，又一點點蒙蔽自己，可笑，真是可笑。
我們大吵了一架，我被關進了他家裏。學校我不知道怎麽樣了，家裏我也不知道怎麽樣了。我只知道我錯了，我大錯特錯，在我覺得他是變態的時候就該遠離他，就該有多遠跑多遠。
他買了一根很長的鏈子，把我的腳和他的腳連在一起，除了他出門的時候，在家裏幾乎是他一走我一動。他說這樣會感覺到我在意他，會感覺到我時刻在他身旁。
我被關了大概一個星期，天天如此，其間我哭著求他，求他放了我。也說過狠話，鬧過絕食，很難想象在這麽短時間裏我幹了這麽多事。可是，我就像是一拳打在棉花上，他的反應總是那樣，護我如珍寶。
他說學校他幫我請了假，胃出血的病例，估計也是偽造的，再次感嘆一定要上好學校！我家人估計也不知道我正在經歷著什麽。
突然覺得日子很絕望，不過值得慶幸的是，他對我總是點到為止，從不越距。他說他一定要等到結婚的時候要我。
我開始順從他，每天講他喜歡聽的情話，跟著他，抱著他，他有些放松警惕，居然還誇獎我開竅了。
我纏著他要一起出去，他有些動搖。動搖之後就經不起撒嬌，我終於是見了太陽了。和他一起東逛西逛，我覺得我此刻的演技都可以拿獎了。
我提出了要到菜市場買菜，說那裏的新鮮，中午要給他做飯吃。那裏人多又雜，小道還多，跑起來方便，我心中暗定了主意，一進菜市場我就試圖松開他的手去挑菜。
他似乎又些放松，任由我挑來挑去，我緊張的手心都有點出汗，我知道這裏有條小道可以通到老的公交車站，那裏人多路雜。趁他掏出手機付賬的時候，我一把把面前的菜框打翻，撒腿就跑。
他被菜主人纏著，一時無法追。那天我跑了很久，腿都有點發軟，我居然不知道我有做演員的特征，活靈活現。
我在火車站旁邊的小旅館裏呆了幾天，悄悄摸摸的回家，給媽媽扯了慌，說要去外地奔波我研究生的事情，學校兼顧不了，讓她幫我辦了休學，我可不想連三流大學的學歷都拿不上。
我坐了大巴，專程綠皮火車，千裏迢迢來尋我的朋友，再次避避風頭。
我用朋友的手機給媽媽打了電話，休學的事還行，就是過程有點復雜。過了兩個多星期，我也不好再麻煩朋友，就決定回去。
當時想，都這麽久了他肯定都忙自己的事了，不會管我了。
我悄悄的回去，安然的過了幾日，越發覺得他已經厭煩我了。直到我在我家樓底下被他擄走，他拽著我往前拖，我下意識掙紮，我覺得這次我肯定會被毀了的。
我知道他又要把我往他家帶，呆會有人我就求救，誰知，這個沒來得及實施的計劃還沒開始就落空了。他居然在我家附近租了房子，一個路人還沒看見我就被拖上去了，我應該早點叫的。
他一言不發的看著我，他好像憔悴了很多，眼睛裏都是紅血絲，胡子拉碴的，整個人看起來憔悴了很多。我一路掙紮，現如今我怕是要陷入沼澤了。
我們倆都默契的不說話，他突然給了我一巴掌，我被打的歪在了沙發上，整個腦袋嗡嗡的響，臉蛋上傳來細密的疼痛。
他開始很大聲的罵我，那一夜，越距了，我不是我了。
我身上都是青紫的痕跡，有咬的，掐的，打的，我突然很想死，很想很想。
他抱著我，輕輕的對我說著情話，對我道歉，他的嗓音還是那麽幹凈，可是我不幹凈了。
那根鏈子又回到我身上，不同的是他把那頭綁在了床上，我連出臥室都成了癡心妄想。他很仔細的替我上藥擦身體，嘴裏不停的說有多愛我有多害怕。
該害怕的人是我吧？
我明顯感覺到自己身體在不停的打顫，我很害怕，他在我身上每一次的觸摸都讓我感到惡心，感到厭惡。
他明顯察覺到我的反應，手下一頓，他問我是不是怕他？
怕，我怕的要死，我恨不得現在插上個翅膀飛走，我想跳起來罵他，把他從頭到腳罵一頓。可身上的疼痛讓我動彈不得，我不想說話，一句都不想在說。
他說，你知道我有多愛你嗎？你知道我有多害怕失去你嗎？你可以怕任何人都不能怕我啊，我是這個世界對你最好的人，比你爸媽對你還好，你應該依賴我，你應該愛我...
他說了很多，絮絮叨叨，聲音忽高忽低，眼淚一滴一滴的落在我的胳膊上，我覺得很累，真的很累。我想逃，我想跑，這個信念印在腦海中揮之不去。
他清理了自己，刮了胡子，換了新的睡衣，臉上又換上了那個明亮的笑容，又變回了那個清冷帥氣的少年。
我深知自己已經墜入了地獄，我可能再也無法認真生活了，我從來沒有想過，有一天連正常活著對我來說都是奢望。
他很認真的照顧我的起居，一口一口餵我吃飯，替我擦洗身子，摟著我看綜藝。他喜歡讓我倚偎在他懷裏，他喜歡讓我一遍又一遍的聽他的心跳聲。我像是一個廢人，一個沒有思想沒有靈魂，無法抗爭的廢人。
無趣的生活一日重一日，我生活中唯一的樂趣就是布丁。說起這只狗，他當時送我的時候我也就養了幾天，就給他了，沒想到他如此上心，這只狗被他養的膘肥體壯。
起初，我在臥室裏，後來我在客廳，現在我可以偶爾和他一起出門遛狗。整整兩個月，我被他照顧的巨細無比，他再也沒有發過脾氣，也沒有在動過我。也沒有人來找過我，我忍不住想，休學倒是為他提供了便利。
這段時間，他對我很好，好的讓我有時都有些恍惚，是不是之前是我錯了，是我不該逃跑。
有時我一個人在家時，我會對著樓下發呆，有時我會看著墻上掛著的我們倆的合照。他對我真的太好了，說實話我家人也沒他對我細致，我突然想再一次妥協，就想這樣跟他過下去得了，我一心對他，大門不出二門不邁，心安理得的享受著這一切。
布丁在客廳玩，撞翻了茶幾上的杯子，一聲脆響打斷了我的想法。我突然驚了，我突然被自己的想法驚住了。不行，不能這樣，我知道這一切都是虛幻，如果我和他又一點點分歧就會像那天晚上一樣。我看著胳膊上殘留著的疤痕，心中暗罵自己。
他回來默不作聲的收拾著布丁搗亂後的殘局，從不發火，他好像沒有任何脾氣，對我，對狗都十分包容，笑臉迎人。
細密的害怕竄上心頭，我開始無理取鬧，開始摔打東西，開始變得愛發脾氣，摔東砸西。令人害怕的是他一點都不生氣，甚至還笑意盈盈的評價我終於有人的氣息了，不在淡漠了。
他一直堅信，我會愛他，他也一直後悔那天的行為。我總感覺我在他心裏就像一碰就碎的玻璃娃娃，他把我當洋娃娃照顧。
軟硬不吃，我別無他法，我開始求他，開始說愛他，開始規劃以後得生活，我想上學，想考研究生，我想和他有個家。
說來說去，他終於同意了，我也終於能夠去人多的地方上學了。出去的第一件事，我回了家，什麽都沒說，我笑嘻嘻的過了一天，就好像我正過著遇見他之前的日子。
與同學久別重逢，並沒有像我想象中的快樂，時間好像有倒流回在網吧的日子，周邊的同學都得知了我有男朋友，且休學是為了訂婚，以及參加一個小小的蜜月期。
同學之間的八卦總是傳的最快的，我有些愕然，又又些不知所措，可能脫離社會一段時間，我便融不進去了。
同學中有人祝福，有人漠視，甚至還有人嫉妒。那個女孩很漂亮，很高，她來找過我要我把他讓出去。那一瞬間，我有點欣喜若狂，又有點悵然若失，原來獵物不止與我。
她說了怎麽喜歡他，也說了他送過她東西。我無視了這件事，也無視了她，結果就是我被女生圈子排擠了，沒想到我也會遭受校園語言暴力，我一直認為它不該出現在大學校園裏。
感覺周身有很多刺，紮的我有點絕望，有些厭世。好在舍友沒有隨波逐流，我還有一點新鮮空氣可呼吸。
他一直出現在我們眼前，請舍友和我吃飯，看電影，送水，送飯，簡直勤快到不行。對我的小脾氣也包容到不行，久而久之，舍友都覺得我爛泥扶不上墻，面對這麽好的男友還作天作地。
其實，有時候我也會想，如果那天他沒有那樣，或許現在我就又一次淪陷了。
可是他好的如同幻影，讓我有些飄忽。無人能解，眾人都說他好，而我卻深知這層好的背後藏著什麽。
在爸爸生日那天，我有一次重新整理了對他的認知。他早就潛入了我的家庭內部，就連我小姨，舅舅他們都認為我命好，找到了這麽好的男友。
是我活在夢裏嗎？
是我活在虛影裏嗎？
那天他對我說，你看，大家都祝福我們，你的同學，朋友，就連你的家人也祝福我們，我們結婚吧，好不好，這樣你就會留在我身邊了。
有時候我很想大聲說不是你們看到的那樣，我這樣想了，也這樣做了。我告訴媽媽，她訓我不懂事，告訴同學，她們譏諷我炫耀，就連那個追求他的傻女孩都覺得我到處炫耀，十分做作，處處和我作對。
久而久之，就連我自己都要忘了，我究竟要表達什麽，真相到底如何，我是清醒的還是模糊的。所有人都偏向他，我是一個不懂事的女孩，是一個無理取鬧的人，我突然覺得我不想在學校了，我不想在家了，我要逃離，我要逃離這個地方。
有時會對著窗外投射進來的陽光恍惚，恍惚間覺得在他家裏也是個很不錯的選擇，在他身邊好像最沈靜，他好像變化最多，又好像也沒有變，他一直都那樣，在那裏等著我。我卻忘了，現在這一切都是因為他，因為他。
我輕聲對他說，我不想在學校，我想在家呆著。他好像意料之中，他勾著嘴角輕聲說，好。他說，你終於明白了，你能夠依靠的只有我。
我一直被他玩弄，一直在他的計劃中，退也不是，進也不是，我好像喪失了融入社會的技能，我覺得很累，非常累。我不知道該如何抗爭，我也不知道該如何解釋，現如今，我也不想解釋，我選擇接受，選擇隨波逐流。我好像明白了一件事，人人都說的才是真相，一人知曉的就僅僅是知曉而已。
而我，只是局內的瘋子而已，我玩不過他。我該進行第二次逃跑了，如果再這樣下去我肯定會瘋，或者是完全被套進去，依賴他。我受夠了，真的夠了。
我主動歸順讓他十分開心，那條鏈子也被放起來了，我好像是自由的，又好像是被禁錮的。
我知道我現在看起來十分的悲慘，時刻保持緊繃，時刻逢場作戲，時刻磨練自己的演技，時刻保持微笑，在適當的時候撒嬌。
對他而言我是個合格的女朋友，對我而言，我是個十足的瘋子。
他好像一張蜘蛛網，我好像是被纏上的昆蟲。被纏繞的密不透風，我一直找不到生活的突破口，也找不到逃跑的好時機。
直到布丁把它的腿撞折了，我一直好奇哈士奇這個物種為什麽能夠活得長，上下躥騰，東咬西咬，腳勁大到把自己踢折。
於我而言，這是個好機會，是個千載難逢逃命的好機會，我要脫離，我要脫離掌控，我要逃避他。
寵物醫院離這個小區還有一點距離，要不從寵物醫院下手，要不就是去的路上。可經歷了上次逃跑事件，之後的每次出門他牽我牽的很緊，我可要好好想想對策。
那個醫院不大，裏面寄存了很多小動物，和他去了幾次發現那個衛生間的窗戶是個很好的出口。那天我挑了一件很長的風衣，裏面塞了點現金，我深吸了一口氣，機會，這是一個機會。
我看著他的側臉，依舊是那樣的消瘦，我有些不明白，這樣一個條件優秀，長的帥氣的男生會對我這樣，會把我這樣一個略顯平庸的女孩牢牢綁在身邊。
不知為何，由心底升出一絲不舍，連我自己都有些訝異。
或許我有些自私，或許我有些貪戀。
從窗戶裏爬出來的那一刻，我感受到了久違的自由，感覺整個人一下子就放松了。
我始終堅信，最危險的地方就是最安全的地方，這次我那裏也沒有去，我選擇了一個不起眼的旅社。說實話，我從來沒有住過那樣一個簡陋的旅社。這個旅社甚至不要身份證，後來的很多時候我都在感嘆我此時此刻的忍耐力。
那段時間，我做的最多的就是發呆，我總是喜歡躺在床上把整件事情都細細回想一遍，我確認我是恐懼他的，也確認我是喜歡他的。
這一次我不敢掉以輕心，出門總是小心翼翼左顧右盼，我不知道會不會碰見他，我不知道我會不會再被他抓住。
誰知天不遂人願，我太過緊張，過馬路時被一輛出租車擦身而過。我全身無傷無痕，唯獨腳背壓了一下，鉆心的疼痛自下而上。
在骨科醫院裏我看見了好久沒見的媽媽，眼睛瞬間紅了，委屈，傷心，恐懼，害怕，各種情緒都湧上心頭。我抱著她哭了很長時間，我該怎麽繼續我的生活？
媽媽只當我是疼的，畢竟從小到大我最怕疼了。她一下又一下的拍打著我的後背，我的情緒在她的安撫下平緩。
我至今都記得她說的那番話，媽媽講起了他。原來他在搞亂我的朋友圈的同時，還兼顧了我的家人。他以我的暗戀者的身份登門，哄我的家人開心。我竟然不知道，我同意他的那一瞬間居然被錄下來了，我家人也看到了這個影片，才有了後來的詢問電話。
我一時不知道該說什麽好，在我第一次逃跑的時候，他就開始聯絡我的親戚，斷我的後路，可笑，太可笑了。
畢竟，媽媽對他的印象太好，知道我去醫院，第一個通知的竟然是他。
我仿佛墜入冰窟，透心涼，他簡直無孔不入，簡直喪心病狂，簡直是個變態。我有些控制不住的顫抖，我知道這一次，我不會好過了，我知道這一次不是我瘋，就是我死。
不行，我不能坐以待斃，我要走，我要趁他來之前走。這次沒有傷到骨頭，就是腳背腫的老高，這也算不幸中的萬幸了。我匆匆穿好鞋襪，拿上藥就往外沖，嘴裏對媽媽撒著謊，說研究生同伴在樓下等我。
電梯一層層往上跳，不知為何我的心裏和慌亂，手心裏冒出細密的汗。叮的一聲，電梯門後映出的是他。
我渾身僵直，雙腿好似灌了鉛一樣沈重，心裏在大聲吶喊快跑，可身體怎麽就是動不了。他一步步向我走近，一把抓住我的手，奇怪的是，這次他的手勁不大，好像是輕輕箍住我。
在他觸碰我的那瞬間，我全身的汗毛都紮了起來。終於，抓到你了。他陰沈的臉上掛上了詭異的笑容，他笑著對我說，你怎麽永遠學不會聽話。
他的手撫上我的臉，輕輕摩挲，他的笑容又深了一分，手腕越抓越緊，整個人靠向我，在我耳邊說，我真恨不得殺了你，你說這樣你會不會聽話一點。溫熱的呼吸噴灑在我的耳朵上，我的身體又不爭氣的發抖。
耳朵邊有著溫熱的氣息，手腕被越捏越緊，腳面突突的傳來疼痛，心臟好像被他越捏越緊，整個人都在發抖。我不敢想，也不敢擡頭看他，無盡的恐懼將我包圍。我覺得我現在就像是一個掉入水中的人，所有掙紮都是徒勞，四周空空蕩蕩，我該如何自救？我該如何活下去？
我深知，我沒有回頭路了。
醫院外的太陽有些耀眼，刺的我睜不開眼睛，刺的我想要流淚。他的手不停的摩挲著我的手，他的溫度還是那麽的灼熱。我強硬的停下，卻又不知道該說些什麽。
媽媽 他很突然的朝著我的身後叫了一聲。我媽媽站在我們身後不遠處，手裏提著一袋藥，聽到這聲呼喚之後，臉上立馬掛上了笑容，朝我們這邊走過來。
他給我的媽媽叫媽媽，我媽媽還很高興。我不自覺咽了下口水，心中的恐懼更甚，到底還有多少我不知道的，他到底是什麽時候開始織網的？
誰是你媽媽，你亂叫什麽？我心亂如麻，一時亂了陣腳，把心中想的全都喊了出來，此時此刻，除了對他大喊大叫我不知道我還能幹什麽，我心中隱隱希望媽媽能看出端倪，只要她隨便問問問，我就說，我全都說。
你這孩子怎麽這麽不懂禮貌，人家好心來接你你這是什麽態度，是我讓他叫我媽媽的你有什麽意見嗎？還有，你見男朋友就見男朋友，還騙我說什麽研究生朋友，我還以為你真的上進了呢？真是越來越不懂事了
我看到了，我確切的看到了，他在笑，他站在我媽媽的身後朝我笑。我感覺心中的世界瞬間崩塌，這不是我熟悉的地方啊，我在做夢，我一定在做夢，我現在一定還在學校，我還沒放暑假，我還沒去那個網吧。
媽媽後面說了什麽我不太清楚，他說了什麽我也不太清楚。我只親眼看著媽媽把我的手交給他，我只清晰的感覺到我的路斷了。
你看，連媽媽都認為你不懂事，不聽話呢，你為什麽一定要離開我，一定要跑呢？難道我對你不好嗎？你好好看看你的周圍，除了我對你好還有誰對你好？他把我接回了家裏，輕輕的將我擁在懷裏，細細的嗅我身上的味道，嘴巴瑞不停的說，不停的表達愛意。
愛意？這真的是愛嗎？把我從生活中抽出來，綁起來，這就是愛嗎？我不明白，我真的不明白。
這一次，他沒有表現出很生氣的樣子，也沒有打我，強要我。而是不停的說，不停的表達，不停的提醒我我的生活有多糟糕。
他的頭埋在我的勁間，不停的嗅我身上的味道，雙手將我越箍越緊。暫時的寂靜之後，細密的吻落在我身上。
而我如同死人般沈寂，我突然不想反抗了，突然就想這樣把自己給他任由他擺布得了，我玩不過他，我鬥不起了，我已經沒什麽可失去的了。
奇怪，我沒有反抗，他也沒有動我，只是盯著我看，看得我有些後背發毛。
他的手指順著我的臉頰一點點劃過，劃過我的眼睛，我的鼻子，我的嘴巴，他說，你告訴我，到底怎麽樣你才能真正屬於我一個人，到底怎麽樣？
到底怎麽樣？！他突然發狂，眼眶瞬間發紅。他猛地一下將我按倒在床上，一拳捶在我的耳邊。
我猛地閉上眼睛，只感覺耳邊一聲巨響，震的我腦子都嗡嗡作響。我害怕的下意識蜷縮起身體，心跳如雷，我感覺我肯定被嚇的心率不齊了。緩緩睜開眼睛，他的樣子在我眼前有點模糊，我的眼睛真不爭氣，又哭了。
看我這個樣子，他有些欲言又止，嘴巴動了動到底是沒說出話。他整個人就像泄了氣的氣球一般，直直落下，趴在了我身上，呼吸一瞬間變得平靜，均勻。
我幾乎是一夜都沒有合眼，腦子裏空空的，我任由它放空，我不知道該想些什麽好，也不知道要譴責些什麽好。
快天亮的時候我有些迷糊的睡著了，迷糊中感覺他給我蓋上了被子，還感覺到布丁在舔我的手。我很想起來看看它，可是我真的不想動。
不知道時間過了多久，我一睜眼就看見他的臉在我的眼睛上方，我的心一下子提到嗓子眼，全身緊繃，一動也不敢動。
他低頭吻了我，很輕柔。他輕輕喊我起床吃飯，似乎他的聲音一大就能把我吹跑一樣，他控制呼吸控制嗓音，整個人小心翼翼的。
我突然有點莫名其妙，可我並不想爭論，我乖乖起床吃飯。可是，他又發火了。他變臉好像就是瞬間的事，一瞬間好，一瞬間崩壞。
他想看我撒嬌，拜托這個時候我能撒的出來嬌嗎？我拒絕了，他就把面前的杯子摔了。這次的他又不一樣了，他好像變了很多，真的變了很多。
此後的一個星期，他依舊照顧我，可不開口說一句話，而我正好也懶得說，兩個人大眼瞪小眼的，倒也太平。
終究是他敗下了陣，他開口講了話，可這話讓我渾身冰涼，讓我覺得無比惡心。我自以為天衣無縫，誰知在住進旅館的第三天就被他發現了。而他也並不戳破，他在不遠處看我小心翼翼，在不遠處看著我的膽戰心驚，他站在旁邊欣賞我的不安，欣賞我的恐懼。
沒讓他想到的是出租車意外，他有些自責，有些懊惱，所以才不動我，不打我。如果我沒有被撞，如果他看膩了，那等著我的會是一頓毒打嗎？
我毛骨悚然，那一瞬間我想到了死，我想到了自殺，我想自我了解，我不想這樣了，我活在人間煉獄裏，我被變態折磨著。
我使出了全身的力氣推開他，沖出臥室，拿起茶幾上的水果刀，沒有片刻猶豫，我直接劃上了我的手臂。可恨，速度還是不及他的快，他攔著我，手上力道重的不行，我手腕被捏的有點發酸。
他眼中充滿了不可置信，盈滿了憤怒。難道你寧願去死都不願意留在我身邊嗎？這句話是一個字一個字蹦出來的，一聲高過一聲。
看來是我對你太好了，看來是我對你太好了，他嘴裏念念有詞，收起水果刀，轉身去臥室裏翻找東西。
我此刻已經失言了，除了流眼淚我根本不知道還能幹什麽，我覺得害怕，我真的害怕，真的好害怕。之後等著我的不知道是什麽，絕望在那一瞬間沾滿了我的心裏，填滿了我整個身體。
他拿出了那根鏈子，還有綁手的鏈子，我被牢牢的綁在床上，我徹底失去自由了。
電話不適時宜的響起來，是媽媽打來的電話，我看著他瞬間明朗的神色，看著他談笑風生，看著他把媽媽哄的開心，看著他對媽媽撒慌。他篤定了此刻我不會出聲，他知道我害怕媽媽知道我此刻的處境，所以他才如此放肆。
此刻的媽媽一定認為我幸福的不得了，還和男朋友去了杭州遊玩。
眼淚好像也流幹了，我喉嚨幹澀，眼眶哭的有些發疼，手腳被勒的生疼。無力，真的無力，我重重的躺下，多希望夢醒了，這一切都是假的。
他掛了電話，上床在我身側躺下，將我輕輕攬進懷裏，下巴輕輕放在我的肩膀上，嘴裏說著我們的以後，說著我們以後的幸福生活。
那刻我不知道該同情自己，還是該同情他。
我真的能有以後嗎？
假作真時真亦假，真作假時假亦真，珍惜當下便可
時間好像過得很快，也好像過的很慢。有時我總覺得一天在眨眼之間就過完了，有時總感覺度日如年，分分秒秒都是慢著節拍轉的。
在這段時間裏，我越發覺得自己是一個洋娃娃，是一個被精心照顧的寵物。不知道為什麽，有時候我竟然還會很羨慕布丁，它每天四處闖禍，樂此不疲，它的小心臟裏盛的下一絲煩惱嗎？
它好像過的很好，營養膏，狗糧，大大的狗窩，不管它怎麽咬東西，他都不會動手，反而平心靜氣的收拾滿地的狼藉。可它好像又過的不好，它精力那麽旺盛，在這段時間裏卻一次都沒有出去過。
我總覺得，它向往外面的天地，向往窗戶外面的世界，正如同此時此刻的我，渴望自由卻又得不到自由。
我好像瘋了，又好像傻了。最近總會想很多事情，總覺得這個家裏的任何事物都在嘲諷我，我認為日益變綠的盆栽在耀武揚威，認為白瓷碗是在提醒我該過後事了，認為我不該在這個世界。
我心中隱藏了千言萬語，卻又無處發泄。
我有多久沒觸摸過陽光了？時間久的連我自己都有些模糊，連我的夢裏都是一片黑暗，無光無彩。
床頭櫃上放著一張我們剛在一起時合拍的照片，照片裏的我笑的十分燦爛，而他輕輕勾著嘴角，整個人看起來十分幹凈。那個有些愚蠢有些陽光的我已經消失不見了，我可能再也找不到她了，我也找不到我心心念念的愛情了。
我不止一次的想，我上輩子肯定殺人放火滅人全家了，為什麽我會攤上這樣的事，為什麽我的遭遇會這麽悲慘？
與我不同，他這段日子過的十分開心，早上起來會變著花樣的做早餐，跟著菜譜學炒菜，蔬菜湯，紫菜湯，紫薯湯，各種湯轉著圈被端上餐桌。
我發現我似乎已經習慣了，習慣他的絮絮叨叨，習慣他的喜怒無常，習慣他的各種無理的要求，同樣習慣了我的腳鏈，習慣了每天聽著叮叮當當的碰撞聲。
我有些認命了，這次是真的認命了。他就像一團黑霧，把我嚴嚴實實的籠罩著，我什麽也看不見，什麽也摸不到，只能依靠於他。
我開始調節自己的情緒，開始嘗試著跟著他的節奏生活，畢竟短時間內，我還要和他在一起，和他在一起活著。
我明白了一句很有趣的話，藝術源於生活。當生活中的巧合一樁樁，一件件發生在我身上的時候，我突然覺得電視劇中的情節也是有理可據的。
可我忘了，巧合大多來自人為。
生活平靜到有些死寂，看電視劇已經不能滿足我的興趣需求了，我開始在家裏亂翻，我想知道他的過去，我想看看這家裏有關於他的所有痕跡。我想知道為什麽他這麽變態，這麽令人作嘔。
他也並沒有反對我這一行為，反而更高興了，他認為我們之間的隔閡開始消融了，有時還會貼心的為我解釋他家裏擺件的來歷和出處。
我永遠記得那天下午，淅淅瀝瀝的小雨打在窗戶上，發出細微的聲響。他出去買魚了，說是今天要做新菜。對此我並不感興趣，我還是在家翻箱倒櫃。
沒想到，我居然翻出了不得了的東西。它們被塞進了一個大娃娃裏，兩三個信封鼓鼓脹脹的擠在一起。信封裏裝滿了我的照片，裝滿了我的過去。
證件照，自拍照，偷拍照，還有被拍照。照片一張張從我手中過翻過，我又一次忍不住顫抖起來。眼前又開始隱隱模糊，我真的好害怕，還有多少，還有多少是我不知道的？
偷拍照開始於我去網吧上班的三天後，那天我穿了黑色的連衣裙，還被劃了個口子。原來先被盯上的人是我，原來是我。
可是為什麽，為什麽一定是我。
我有些出乎意料的鎮靜，也可能是經歷的多了，心臟強大了吧。天色漸漸暗了下去，我沒有開燈，將自己隱在黑暗之中，手腳冰涼。
大門傳來咯噔一聲，我的心猛的跳動一下，手指不自覺蜷縮起來。他順手把燈開開，剛準備說話，卻被眼前散落的照片堵住了口。
看來，你又不乖了，說吧這次又要到那個小破屋睡覺，順便在跑兩天玩玩？他說話有些不陰不陽的，看來他完全沒有因為照片而愧疚。
整個人的情緒於這一刻崩潰，我忍不了，我不能忍，真的是我一步步爬上蜘蛛網的。我站起來沖他大喊大叫，說了很多粗魯的話，把他罵得狗血淋頭。
他臉上的笑容一點點變淡，我看的雙腿有些發軟，下意識的想往後退。又是這樣，事情又變成這樣，他扔了手中的東西，直接撲上來把我壓在身下。
恐懼夾雜著驚恐一起向我襲來，我本以為我已經麻木了，可看著他陰郁的雙眼，我真切的感受到怕，比以往的任何一次都要怕。
我不知道，我是怎麽樣過完那夜的。那些痕跡，那些屬於他的痕跡又一次回到我身上，惡心，太惡心了，我不管怎麽沖水，心中都有揮之不去的惡心。
事情一點點的在變化，一次次重新整理我的認知，而他也在我心中一點點的清晰。整個故事的開始源於他的一見鐘情，他剛開始沒想認真的，他說，他只是很好奇我的過去就去搜集了那些照片，在遠處偷拍只是想看我的臉是否耐看。
變態，變態，連開始都如此變態，突然想起他之前上機前的一眼，我要瘋了，一切都是計劃好的，就連開始都如此的讓人難以接受。
一開始了解就會越陷越深，這是他的原話。他發現我並不可控，他發現我的異性朋友多的很，他發現我對他並沒有很關註，他發現他越註意我，就越想把我捏在手裏。
這種感覺，他只對我。我該感到榮幸嗎？
後來，說話聊天，他在網上搜集我的社交賬號，加我的qq，關註我的網易雲，關註我的貼吧，關註我的微博，關註我的淘寶，甚至連我註冊的秘密花園都被他關註了，一個畫圖軟件都沒能逃過，他知道的太多太多了。
我的私密在他面前蕩然無存，我的面子在他面前形同虛設，我的尊嚴在他面前被逐步崩塌，我的心在他手中無處可逃。
他關註了我，他覺得我該屬於他，所以他行動了，一步步介入，一步步擴大。他有些耀武揚威的讓我看他的平板，讓我看我的各種賬號。我的眼眶真的永遠也幹不了，果然我真的是水做的。
他承認了，他承認了一切，他坦白了網吧，學校，學生會，還有那個被套進去的傻姑娘，以及怎麽聯絡我的家人的。有一瞬間我幾乎都要認為我是全世界最漂亮的，最知性的，最善解人意的女生了，不然為什麽，我值得他這麽大費周章的嗎？他真的是愛我的嗎？
我真的連淡漠都做不到了，我真的平靜不下來，每天夜裏我的心裏都在翻江倒海，我的腦子裏都是無盡的恐懼。他好像永遠都說不夠，永遠都認為自己是對的，他真的比我想象中的還要變態，還要偏執。
我突然發現，我無能為力，對這一切。
月光透過窗戶灑在我身上，今夜似乎也並不是很黑，我還能依稀看到他熟睡的面龐。有一瞬間，我居然從他的臉上看到了安詳，他是那樣的平靜，是那樣的溫和，想必他現在正在做一個十分美好的夢。月光灑在他的臉上，將他的臉映的死白，我突然想到一個詞，病態美，這三個字形容他在合適不過了。
他的呼吸十分均勻，溫熱的氣息不斷的噴灑在我臉上。一滴淚從我的眼眶盈出，順著臉頰，劃過耳朵，滴落在枕頭上。我似乎感受到這滴淚的溫度了，我似乎聽見這滴淚的聲音了，它由滾燙到冰涼不過一瞬，如我，它盈滿了絕望滴落在令人窒息的棉花裏，一同如我。
心中的恨似火焰，越燃燒越旺。憑什麽？憑什麽我的心裏驚濤駭浪，而他卻能如此平靜的入睡？憑什麽我夜夜失眠，膽戰心驚？憑什麽我該失去一切？憑什麽我要承受這一切？難道就因為他可笑的愛嗎？
我的人生亂如麻，此刻我真正的感受到了背後空無一人的感覺，此刻我真正感受到我之前的熱鬧不過一場空，我無人可說，也無人可訴。
我每天戰戰兢兢，每天度日如年。我似乎永遠得不到幸福，我是受到神靈的詛咒了嗎？
突然去想起我的家，我的爸爸我的媽媽。他們飽受生活的摧殘，臉上，身上，都染滿了生活所給予的風霜。過去那些年裏，爸爸為了生計奔波，媽媽為了我操勞。經過這麽多年的積累，努力，家裏的日子終於慢慢變好了，可是我，又遇見了這樣的一個人，遇見了這種事。
我不知道我該怎麽開口，我不知道我該怎麽去向媽媽開口，我不知道我該怎麽去求救。我無法想象媽媽知道我的遭遇之後的情景，我也不知道那折磨她多年的心臟病會不會把她一下子帶走。
我也曾想過，如果是我的孩子被變態如此對待，我肯定會急火攻心，恨不得殺了那個傷害我女兒的人，我都如此更何況媽媽？
黑暗漸漸覆蓋了眼前，我想是烏雲遮住了月亮，遮住了那僅存的光亮，也遮住了我心中最後的溫柔。
我想要瞞住爸爸媽媽，一個人來承，我不知道這樣選擇是對的還是錯的，我也不知道這樣欺瞞是對我有利還是無利，我是一個無能的人，我將生活毀掉了，好像是我親手毀掉的。
非法拘禁，這四個字在我的腦海中一閃而過，我狠狠的將它印在心裏。
我的呼吸開始紊亂，我有些壓制不住這個想法，它好似馬上就要破開心口，支配我的軀體。
怎麽還不睡，他略微嘶啞的聲音在我耳邊響起，帶著睡夢中的朦朧。
就一樣這句毫無傷害，毫無感情的疑問句，都將我的心臟打破，我身體狠狠的抖了一抖。睡不著，我聽見我的嗓音略微帶著顫抖，我難道都這麽害怕他嗎？我自己都有些疑惑。
他伸手將我撈到他懷裏，我聽見他的心臟沈有力的跳動著，在黑暗之中異常響亮。你不會想著逃跑吧？
我呼吸一窒，一根尖粗的針瞬間紮向我的嗓子，我被堵的說不出話。眼淚又開始盈在眼眶，我心裏莫名有些感嘆，我身體的下意識反應居然這麽全面。
看我久久沒有應答，他又開口，沒用的。他雙手將我越勒越緊，將額頭輕輕抵在我的額頭上。一滴冰涼落在我的臉頰，順著劃下去，他哭了？
求求你了，你別離開好不好，我真的所有方法都用盡了，可是你總覺得你要離開，你知道嗎，我一直覺得你像風一樣，在我身邊就一瞬間。他開始哽咽，話語斷斷續續，聲音含糊不清。
你真的知道什麽是愛嗎？我的聲音出奇的冷靜，感受著他的眼淚，聽著他的哽咽，我的心沒有軟下來，反而更加的堅硬，冰涼。
我知道，我知道，你永遠都不會知道我有多愛你。他有些急切，急切的想要表達自己的心意，聲音不由自主的升高。
我的腦子被震的發麻，聽見這聲回答我異常的想要把自己的臉埋在被子裏，不去看也不去聽。
切...
當這一聲帶著輕蔑的聲音自我口中發出的時候，我自己都有些驚訝。下意識的繃緊身體，等待著他的怒火向我襲來。
讓我有點意外，他只是沈默，一言不發。將頭深埋在我的頸間，就在我以為他已經睡著的時候，他開口了，在黑暗中他的聲音聽來十分沈重。
他說，我控制不住自己，我真的控制不住自己。我覺得他們每一個人都在和我搶你，我覺得你會走，你會走的毫不猶豫。我看見你和別的男的說話的時候，我整個人都在發抖，我在嫉妒，我在害怕。
把你關在家裏真的不是我最開始的想法，你現在肯定不信，每一天我都活在後悔裏，可我又真的放不開你。開始我想把你關起來，想每天看著你，想和你生活。可後來，我想要的越來越多，我想要你的心，想要你的人，你說這會是奢望嗎？
現在的你像個布偶娃娃，臉上再也沒有笑容了，甚至，甚至三番兩次的逃跑。我想讓你留在我身邊就這麽難嗎？難道我對你還不夠好嗎？他的呼吸開始變得沈重，頭又往下蹭了幾分。
他說，你知道嗎，我有時候真恨不得把你揉進我的身體裏，這樣我們就能永遠在一起了，你就永遠都是我的了。
你告訴我你愛我，你不會走好不好？你告訴我好不好？他的聲音十分低微，就像是從嗓子裏哼出來的一般，小心翼翼填滿了他整個身體，就連呼吸也變得微弱。
聽完這番話，我的心裏除了惡心，根本多不出任何一絲情緒。難道他兩三句軟話就能抵過之前所有的一切嗎？我心裏深知不能，這段時間也多虧了他，將我的心練就的如磐石一般堅硬冰涼。
可是我不能把心裏的真實想法說出來，我也不能跳起來大罵他一頓，以卵擊石的後果，我已經嘗的夠多了。
我的手指緊了又松，使勁按下了心中的惡心，緩慢的將手臂環向他的身體，越環越緊。親密的就好像我們剛戀愛時的每一個擁抱，那樣的赤誠，那樣的甜蜜。
好，我不走，我一直在你身邊好不好。我聽見我的聲音異常蠱惑，異常清脆。
頸間一片溫熱，他的眼淚浸濕了我的頸窩。我的手一下又一下的拍打著他的後背，就像一個溫柔的母親在哄一個孩子睡覺一般。
可誰又知道，此時此刻，我的心中盈滿了恨意，滔滔不絕的恨意。
他說，好，你一定不要忘記了，這是你對我的承諾。他真的像個小孩子一樣，在三的確認，仿佛要說上千遍萬遍他才會相信。
濕熱的吻自脖子到嘴唇，這一次，我沒有僵硬，沒有抗拒，我迎合了他，我迎合了我們名存實亡的感情，我迎合了我的選擇。
當天空的第一絲光亮照進來時，我已經醒了。我聽見廚房傳來的聲響，我知道那是他在忙碌。我拖著酸痛的身子站起來，走向他，每一步都十分沈重。
我從後環住他的腰，感受到他身體一瞬間的僵硬，原來，他如此不適應我的主動。
他答應帶布丁出門遛彎了，一人一狗高高興興的出門。當關門聲響起，我臉上的微笑瞬間垮掉，氣力於一瞬間被抽出，我靠著墻緩緩滑落，呆坐了一會，起身報警。
今後，我們便是陌路。
天空有些灰蒙蒙的，烏雲遮天。轉眼深秋已過，我站在派出所門口，被一陣寒風吹的有些發懵。
身體有些無力，我似乎已經無法支撐了。
我不知道我是怎麽過來的，怎麽一步步走到派出所門口的，我不知道我是怎麽挺住的，把眼淚憋在眼眶裏的，我只知道我的最後一絲力氣用盡了。
我怎麽也不會想到，阻止我的會是我的媽媽，會是我朝夕相處的媽媽。我承受不住的，總有一天我會承受不住的。
我的做法被定義為報假警，我的訴求被當作小兩口吵架我臆想出來的，又是這樣，我又成為了不懂事的一方，而他卻成為了癡情者，受害者，堂而皇之的接受所有人的好言好語，到底怎麽樣才是懂事呢？
看著他攙扶著我的媽媽一步步向我走近，我倒有一種我才是外人的錯覺。到此時此刻我仿佛才明曉，這種錯覺一直縈繞著我，小時候如此，長大之後也同樣如此。
對待我與旁人，我總是被忽略者。難道親生的就該如此對待嗎？難道親生的就該如此忽略嗎？我真的有些遷怒於她，或者說我一直隱隱的怪著她。
很奇怪，他對我綻放出了一個溫和的笑容，我以為他會恨我。
媽媽把他帶到了我們家，親自下廚做了一頓大餐。他此時所有的表現都異於平常，他笑著說他不會怪我，他笑著在廚房幫媽媽打下手，他笑著與爸爸談論象棋，今天的他好像不同，又沒什麽不同。我之後才真切的明白，暴風雨前的平靜。
飯桌上我簡直無地自容，媽媽將我數落的分文不值，絲毫不顧及我的臉面，我的尊嚴，我在他面前還有尊嚴嗎？媽媽不斷的道歉，不斷的為他夾菜。我有些呆不下去，我心中的愁苦似乎要將我淹沒。
我放下碗筷起身回房間，不知聊到了什麽，他爽朗的笑聲在我身後響起，我周身汗毛四起。不過二十分鐘左右，媽媽就走了進來。
她說，你為什麽這麽不懂的珍惜，你真的太讓人失望了，談朋友有些摩擦很正常，你怎麽能報警呢，多虧了那孩子記得我的電話號碼，你說他要是不記得了，後果你敢不敢想？
我不敢想，我不知道我以後要面對的是什麽，我要不說了吧，我要不把一切都說了吧。所有的話語都呼之欲出，可又被我強硬的咽了回去。
媽媽坐在我旁邊拉起我的手，有些語重心長，她說，那個姑娘跟他沒有關系，你不要再吃醋了，你看看你這一通胡鬧，賠點錢是小事，報假警可是要留案底的，你還年輕你怎麽能胡亂折騰呢？
我心中滿是可笑，他的謊話怎麽能編的如此圓潤？我忽然明白了，那姑娘的用處真是多啊，真是個不得了的好幫手。
媽，你為什麽這麽喜歡他？你們接觸也不過半年多，你怎麽就這麽信任他呢？我的聲音有些疲憊，身體也有些疲憊。我不明白，為什麽我就一定是不懂事的一方呢？
媽媽拍拍我的手，你不知道，那孩子懂事的很，也喜歡你的很。從一開始喜歡你就登門拜訪，那時候我心裏也直犯嘀咕呢，這不先追你，來找我們幹什麽，對他也不冷不熱的。那孩子倒一點都不在意，說什麽你平常忙顧不上我們，他就來盡一份心，不管你能不能和他在一起，就對我們這麽好。
剛開始還勉強可以接待他，後來就有點起疑心了，這也太殷勤了。我在三追問，他就給我看了你們在一起的影片，是你這個小丫頭不懂事非要瞞著我們，他也不好多嘴，只能沒事來看看我們。我一下就明白過來了，你肯定是嫌我們之前管你早戀管的太寬了，現在戀愛了都不敢說。
我也索性不說，等你說，等來等去，他跑過來說你要鬧分手。我心裏有點暗怪你這麽好的孩子你都不珍惜，也有點明白了他為什麽要來時常看我們，看來是深知你性格不好，鬧分手了我們好幫襯幫襯他。
我看那孩子懂事，又能包容你的小性子，你還挑個什麽勁啊你，你媽我看人一向很準，那孩子是個好孩子，做事情也都能顧全，慣著你過日子啊，正好。
你看你，你們倆都同居了還瞞著我，我看你是要把結婚證辦了才給我說。媽媽知道前些年管你太多，你有些抵觸，可現在你都大了，媽媽支持你戀愛。
一席話聽完，我如墜冰窟，寒氣從四周傳來，穿過我的皮膚，直達心臟。我雙手不自覺的攥緊，眼前一片模糊。沒想到，沒想到，他的戲做的真是全面。
我們同居你難道就不擔心他強奸我？我有些慌不擇言，字字帶著顫抖，帶著哽咽。
你這孩子怎麽說話呢，你是吃刺了？媽媽有些尖利的嗓音似乎要將我的心劃碎，強奸，你用詞能不能再難聽一點？你吃醋也要適可而止，剛住在一起第一天就給人家送進警察局，虧的那孩子喜歡你不跟你一般見識，你隨便找個人，看看人家會不會和你在一起了。
再說了，那孩子跟我保證過，婚前不會動你，他可不像你似的，滿嘴跑火車，j還有同居不是你提出來的嗎？你現在這個做法真是寒人家的心，別看他笑的那樣開心，心裏說不到有多苦呢？你該多少體諒他一點，你都二十好幾了，在這麽任性下去可不行！
看著眼前的媽媽，我突然想起了一句話，看似近在咫尺，實則遠在天邊。眼淚奪眶而出，我一把扔開她的手，任性？任性？你覺得是我任性？你能不能多了解了解我，能不能不要直接蓋棺定論？從小到大都是這樣，一出爭執都是我的錯，難道別的小朋友都是十全十美嗎？
無盡的絕望包裹著我，把我裹的密不透風，我似乎都能聽見我心臟跳動的聲音了，一聲高過一聲，那是絕望的聲音，那是無措的哭聲。鋪天蓋地的回憶將我淹沒，原來我對媽媽有這麽多不滿。
幸福的回憶好像是剎那間存在的，悲傷的情緒好像是互通，輕輕一碰便會傾瀉而出。
媽媽的眼中都是不可置信，她有些吃驚於我突然的爆發，你怎麽可以和我這樣說話？你的教養都餵狗了嗎？看來是那孩子給你慣壞了。
我不要和他在一起，我真的不要和他在一起，媽媽的話像一把利刃，狠狠的插在我的胸膛，我的心中滿是酸澀，我有些無力的跪坐下來，小聲的啜泣著。我真的不知道該怎麽辦了，面對媽媽我真的什麽都說不出口。
媽媽註視了我很久，似有些無力的起身離開，留給我一聲嘆息。
這聲嘆息好像是壓倒我的最後一根稻草，我的眼淚止也止不住的往下流，心中的酸澀開始向四肢蔓延，全身都在不停的抽搐。我無力的倒在地上，地面冰的出奇。我想放聲大哭，我想哭個昏天暗地，可我一點聲音也發不出，胸膛一抽一抽的。
很久之前，我聽別人說過，人在最難過的時候，哭泣是發不出聲音的。當初有些不敢相信，現如今我也體驗了一把。
在朦朧中，我好像看見他進了我的房間，一點一點向我靠近，我好像又看見那個專屬於他的詭異笑容。
我，真的還有愛人的能力嗎？
我永遠都不會放過你，永遠都不會
這句話如同魔咒一般在我耳邊，在我心頭縈繞，如同枷鎖一般將我牢牢捆住。
他回家了，人都走了卻留下這句話陪伴我今夜的噩夢。媽媽以為我是被醋意沖昏了頭腦，便提出讓他先走，讓我獨自一人冷靜冷靜。
媽媽似乎真的怕我錯過他，似乎真的怕我錯過我的幸福人生，我感到有些悲哀，同時又有些好笑。
黑夜似乎永遠都是這樣，能夠隱藏一切情緒，能夠隱藏一切不安動的情緒。我真的什麽方法都用盡了，我感覺我最後一絲氣力也用盡了。
生活最怕一眼望到頭，也最怕一眼望不到頭，可以一擡頭眼前便是黑暗，這樣的生活該稱之為什麽呢？
掛表的聲音在黑暗中異常響亮，一聲比一聲清脆，而我在這一聲聲的響亮中逐漸沈淪。此刻我有些希望意外的到來，將我帶離這個世界，將我解救出去。
意識有些模糊，就在我快要睡著的時候，手機提示音突然響起，我猛然驚醒，被角落裏微弱的亮光嚇的一身冷汗。難道我現在的睡眠都這麽輕嗎？
睡意一瞬間被驅散的無影無蹤，我掙眼看著眼前的黑暗，心中一片荒蕪。想也不用想是他發來的訊息，我現在連深夜聊天的朋友都沒有了。
我呆楞了一會，才起身去拿手機。可一開啟聊天框，我驚的差點把手機扔出去。他發來一段影片，影片中布丁不再活潑，奄奄一息的趴在地上，只有氣無力的哼著。他說，你再不回來，我就打死它。
我的雙手似乎連手機的重量都承受不住了，全身忍不住抖動起來，眼淚大顆大顆的掉落在手機螢幕上。這一瞬間，我感到深深的自責向我襲來。
我下意識認為布丁被打是我造成的，回想過去的每一天，我有那麽多機會把它放走，把它交給別人養，讓它活在一個充滿愛的家庭。可是，我卻把它留在身邊，我將它當作我生活中的唯一樂趣，可它呢，它真的開心嗎？
我親眼看著它一天比一天萎靡，我曾想過的，我曾想過把它送人。我忍不住想，如果我當時送走它，它會不會過的比現在要好？一定會的吧
而我，我現在躲在一邊，獨留它在家，它成了一個出氣筒，成了一個用來泄憤的物件。如果，當時我沒有要它，它會不會能活的幸福一點？它會不會展露一些笑容？
它曾是他表白的禮物，現在卻成了我們之間的受害者。
我感覺心尖都在抖動，我整個人蜷縮在墻角，我突然明白，此刻，我除了哭，我什麽都做不了。
提示音再一次響起，我整個人被突然響起的聲音嚇的一抖，我用力擰著自己的的小腿，現如今，我只能透過疼痛來讓自己冷靜一點。
我有些不敢開啟手機，我害怕這條微信傳來的是布丁死亡的通知。再三深呼吸，我哆哆嗦嗦的開啟手機，那是剛開始的布丁，它那麽小一點，它的眼睛充滿了對世界的好奇，步伐有些不穩當，卻仍阻止不了它進行拆窩。
後來，它漸漸長大，身形一點點肥壯。我看著它在草坪上飛奔打滾，它似乎永遠都那麽精力旺盛，這時，它的嘴張的大大的似乎是在大笑。
再後來，它被拘禁在一間小小的臥室裏，它的食欲開始不好，眼神也失去了些光彩，一天比一天消瘦。到如今，被打的奄奄一息。
這個影片有點長，它記錄了布丁的成長過程。
我一遍遍看這個影片，心裏的自責一點點增加。我該怎麽辦？我現在到底該怎麽辦？
你別打了，求你了。我擦幹手機上的淚水，我發現我只能不痛不癢的求他，別的我什麽都做不了。
他發來一句語音，我的手指在半空中停頓了好幾分鐘，我真的沒有勇氣點開，我好害怕。
那句語音傳出了我的聲音，我聽見我說，好，我不走，我一直在你身邊好不好。中間停頓了幾秒，他略顯陰郁的聲音響起，他說，你食言了，你要走了是不是。
他的聲音沈的怕人，我一下將手機扔了出去，手機落地，碰的一聲，將我驚的幾乎叫出聲來。
我心裏清楚，我對他的恐懼已經深深的鐫刻進我的骨頭裏，那份恐懼一直如影隨形的伴隨著我，將我折磨的幾乎不成人樣。
我又一次倒在地上，全身縮在一起，地面冰的我一激靈。淚水再一次失控，我要不和布丁一起去了吧，他到底怎麽樣才能放過我？
我聽見我隱忍的抽泣聲在黑暗中響起，我感受到我側臉下的頭發都濕透了，我的指甲似乎都已經掐進了肉裏。腦子裏亂糟糟的一片？我多希望這是個夢，這是個隨時會醒來的夢？
我到底該不該去找他呢？我到底該不該去找布丁呢？
一夜寒涼，我的心好似已經凍住了，我第一次萌生了不想再黑夜中行走的想法，我想離開，我想將我的靈魂送上充滿鮮花的天空中。
我可以進來嗎？媽媽的聲音在門外響起。
我的心猛的一縮，不知為何我此時有點不想見她，不想跟她說話，腦海中不自覺的就響起她留下的那聲嘆息，那口氣壓的我心臟悶疼。
我沒有回應，門外靜默了一會，媽媽直接推開門進來。看到我躺在地下，驚呼一聲，三步並作兩步向我沖過來，一把將我拉起來。
不知為什麽，我覺得虛無。
你怎麽睡在地上，你知不知道這樣容易感冒？你怎麽能這樣不把自己的身體當回事？媽媽把被子從床下拖上來，把我包裹的嚴嚴實實。
說吧，你跟那孩子怎麽回事？昨天就看你不對勁，也不好當人家面說。媽媽坐在床邊，目光復雜的看著我。
我將頭轉到一邊，不想看見她的眼睛。
好，你不想說，那你聽我說。那天訂婚你為什麽沒來？還是說你根本不知道這回事？你知不知道我跟你爸爸見他家人？你們同居是不是住的你們的婚房？還是根本沒有婚房這回事？那孩子從追你的時候就一直獻殷勤，和你在一起之後就更殷勤了。
媽媽昨天想了一整晚，那孩子是不是欺負你了，還是他根本就是個騙子？媽媽真是被沖昏頭腦了，那天他來找你，給我看你們抱在一起的影片，我這心裏一高興就想撮合你們。你老說我們不夠開明，那天正好想改變改變，正好撞上那孩子。
是媽媽心裏太急了，在醫院那時候是怎麽回事？他最後有沒有送你去學校？媽媽把整個事情想一想，越想越心驚，昨天是媽媽說話過分了，你不要怪我，那孩子到底是不是騙子？我是不是不該自作主張去派出所保他？
媽媽越說越激動，身子一直向前傾，雙手抓住被子的一角，手背上的青筋都爆起來了。
感受著媽媽的重量，看著她眼中充滿擔憂，一股委屈襲上我的心頭，我握緊雙手，腳趾忍不住微微縮起來，全身又一次忍不住的顫抖。
訂婚，婚房，見父母？我心中驚濤駭浪，事到如今，居然還有我不知道的事情，被蒙在鼓裏的居然還是我？我都忍不住懷疑，我真的參與了這整件事情嗎？
我猛地坐起身，抱著媽媽號啕大哭。眼淚瞬間將我的臉打濕，我抓著媽媽的衣服，就好像抓著最後一根救命稻草。害怕，恐懼，不安，就像潮水一般，一下又一下的拍打著我的心臟，沖擊著我的精神，我會崩潰的。
媽媽的手一下又一下的順著我的後背，我在抽泣聲中逐漸平靜。我聽見我的嗓音十分沙啞，十分微弱，媽媽，你會相信我嗎？你會不會還像小時候一樣只相信別人？
媽媽的手停頓了一下，我一直相信你，每一次。
我的身體又開始忍不住抽搐，我的眼淚似乎都快要哭幹了，每一次，這三個字，簡短的三個字似乎撫慰了之前每一次在被子裏哭泣的我，每一次懷疑自己是不是親生的我。
我不停的抽著鼻子，不停的深呼吸平復自己心情，同時也在給自己加滿勇氣。一句不長的話被我說的斷斷續續，媽媽，我被他強奸了，他打我，用鏈子綁我，他...
我一句話還沒說完，就被媽媽猛的拽開，眼淚瞬間染上了她的眼睛，她小心翼翼的看著我，真，真的？
她是不是不相信我？這句疑問瞬間占領了我的思想，爬上了我的心頭。
我一把拉開我的上衣，我的小肚子上還有痕跡，還有疤痕，還有淤青。我有點不受控制的讓媽媽看，我不停的用手指著自己。
媽媽的手僵在半空，她的手哆哆嗦嗦的摸上我的肚子，一下又一下，輕輕一碰便躲開，好似我的肚子是一塊燙鐵一般。
眼淚爬滿了她的面龐，都怪我，都怪我，媽媽對不起你，都怪我。媽媽全身的力氣好似一瞬間被抽走，無力的從床上滑下，怪我，怪我。
媽媽的呼吸開始急促，開始很大口的喘氣，一口接著一口，她的手緊緊的抓著自己的心臟，身子開始不受控制的收縮。
我心中警鈴大響，心臟病，心臟病。
我迅速起床，扶著媽媽平躺，剛準備去找急速救心丸，就被媽媽一手抓住，她有些艱難，有些斷續的說，對不起。
那一瞬間，我感到全身的血液都要凝固了，自責，後悔，懊惱一下又一下的沖擊著我，明明都已經想好了不和爸爸媽媽說的，我明明知道媽媽有心臟病。
我急忙去拿救心丸，餵媽媽吃下去之後，急忙拿起手機叫救護車。
這一次，生死離別距離我這麽近，我第一次感受到了死亡給人的壓迫。
好在，搶救的及時，媽媽的身體沒有什麽大礙。看到爸爸的身影出現在醫院，那瞬間我做了一個決定，做了一個令我感到害怕的決定。
好，我回去。四個簡短的字，卻承受了我千斤的重量，我要讓媽媽覺得我是幸福的，我不能，也不願讓媽媽死於驚訝之下的心臟病。
看著他家的大門，我心跳如雷，牙齒忍不住上下打顫，我要主動入地獄了嗎？
大門出乎意料的開了，伴隨著哢噠一聲，出現的是他陰沈的面容。害怕一下沖上了頂峰，我頓時有些不知所措，腳下似有千斤重。
來不及我多想，下一秒我就被他拉進那個陰暗的家，拉進他略顯單薄的懷裏。
他的頭沈沈的埋在我的肩旁上，隨之而來的是他滿是恨意的一口，他抓緊了我的胳膊，咬上了我的脖子。
我全身僵硬，感受著頸間傳來細密的疼痛。
房間的角落裏傳來一聲嗚咽，如同蚊子聲一般。布丁！
我不知道我哪裏來的勇氣，我一把推開了他，沖進房間找布丁。
它臥在它狗窩裏，僅僅幾天，它便瘦的皮包骨頭，它臥在哪裏奄奄一息，看見我，似乎很想起來，爪子不停的蹬動，我看的滿是心酸。
一步沖上去抱著它，摸著它突出的肋骨，它濕熱的舌頭有氣無力的舔著我。不知為何，我突然想起媽媽的憔悴的臉，都是因為我，都是我，我是個害人精，是我引來了狼。
我心中滿是心酸，滿是愁苦，可我卻無法反抗。
他的腳步聲由遠即近，從背後一把環住了我，將我從地上抱起來，我下意識掙脫，雙腳不停的亂蹬，可都是徒勞。
媽媽住院了是嗎？他附在我耳邊輕輕的說，溫熱的氣息撲打在我的耳朵上，如同千萬根細針，一同紮在我身上，我瞬間停止了掙紮，我忘了，我是來求人的。
他把我抱到臥室裏，撲面而來的煙味嗆的我不停的咳嗽，他在背後輕輕蹭了我的側臉，胡渣刺的我生疼。
我忍住了一切害怕反應，卻還是被眼前的景象驚住了。他把我的衣服套在大娃娃上，且放在被子裏。難道..難道，他晚上是摟著這個娃娃睡覺的嗎？
惡心從心中泛濫，蔓延到我的五臟六腑，這次我不止心裏惡心，就連身體也忍不住惡心想吐。
你在惡心嗎？他察覺到我的反應，將我箍的更緊，不停的用下巴蹭我的頭頂。
我雙手捏著我的褲腳，越捏越緊，我不斷的暗示自己要冷靜，一定要冷靜。
過了一會，他輕輕的把我放到床上，我忍住不去看那個娃娃。可是，他卻掏出了手機，按下了藍芽音響的按鈕。
好，我不走，我一直在你身邊好不好。
是我的聲音，那是我的聲音，他居然錄下來了，他...我不可置信的擡頭看他，可他卻一臉微笑，又是那個詭異的笑容。
變態，變態。
他笑著按下了另一段，傳出的是那夜的我們。我甚至聽到了我們的喘息聲，我忍不住了，我忍不了了，我一把上前把那個小音箱拿起來狠狠的摔下。
可仍舊是徒勞，他的手機依舊在發出聲音。羞恥，恐懼，害怕，就像一條毒蛇，在我的心頭不斷的縈繞，不斷的攀升。
我感覺我正在懸崖邊搖搖欲墜，腳下是萬丈深淵，隨時都在等我墜落，黑暗隨時都預備包裹我。
身體和心理不斷被刺激，我不知道該如何宣泄，我不斷在臥室裏摔摔打打，能摔的我都扔了，可仍舊解不了我心中的愁恨。我深知，我被他罩住了，我永無寧日了。
你居然錄下來，你真他媽是個變態！我忍不住扯著嗓子罵他，雙手緊緊攥住，整個身體忍不住戰栗。
變態，變態。我坐倒在墻角，嘴裏一直嘟囔著兩個字，變態。
而他卻依舊是笑著，一步步向我走來，腳步聲如雷鼓，一下又一下敲擊著我的心。
我不想看見他，一點都不想。我把臉深深的埋在腿間，雙手捂著耳朵。鴕鳥一頭紮在沙子裏，究竟是愚蠢，還是無法面對這個世界。
他蹲下來輕輕的把我抱住，我忍不住一個哆嗦，他說，你不喜歡嗎，你聽聽，這個時候的你多聽話，多愛我？
他的呼吸開始急促，雙手越勒越緊，下巴不斷的蹭我的頭頂，他說，我不怪你報警，我只怪你離開我，為什麽，我就這麽難以入你的眼睛，入你的心裏嗎？我愛你，你聽著，我愛你，我愛你。
他越說越激動，一聲高過一聲，一把拉開我捂著耳朵的手，在我耳邊不停的說，我愛你。
我心中除了害怕，再也找不出別的情緒。我不斷的掙紮，他真的太可怕了。
他伸手捧著我的臉，我看到他眼中的瞳仁不斷的收縮，眼眶漸漸發紅，就連眼白也染上了紅色。他停止了言語，一言不發的看著我，嘴巴抿成一條直線。
密密麻麻的害怕由心底向四肢蔓延，身體抖的如同篩糠。我發狠的掐著自己，現如今，只有身體的疼痛，才能緩解我心中的害怕。
一滴淚從他的眼眶落下，順著他的臉頰滑落，一時寂靜，只有彼此的呼吸聲，他突然毫無預兆的一把扣住我的後腦，吻上了我。彼此的淚水，口水，交雜不斷。
我心中滿是惡心，我突然沒有力氣去掙紮了，我也不想去爭論，也不想去追究訂婚是怎麽一回事。我有心無力了，我沒那份勇氣在抗爭了。
我沒有理由了。
淒清的月光灑在我身上，將我的影子照在布丁瘦弱的身體上，顯得那麽的無助，那麽的孤寂。我的手一下又一下的替布丁順毛，感受著它身體最後的溫度。
它的毛不在柔順，似乎有一小部份狗毛還有些開叉，摸起來是那麽的粗糙。它的肚子餓的似乎都貼在一起了，從肋骨往下摸還要經過一個不大的坑，才能摸到後腿。我的手忍不住顫抖，自責似海浪在我的心頭不斷翻湧，似要將我淹沒。
我輕輕的把它抱到懷裏，手一下又一下的拍著。以前我總隱隱的嫌棄它鬧騰，總是坐不到我旁邊，總是讓我無法好好的摸摸它，總是跑的飛快讓我無法掌控，總是發出尖利的叫聲惹人心煩。
可如今，它這麽乖，不管我怎麽叫它，怎麽動它，它都不在理睬，我想讓它站起來發瘋，讓它輕輕的哼一聲都成了奢望。我抱著它的手越發僵硬，整個心尖都在抖。
眼淚一滴又一滴無聲的滑落，滴落在布丁漸漸冰冷的軀體上。布丁走了，它走在一個孤寂的夜中。
布丁去了一個美麗的世界，在那個世界它總能跑的飛快，總能有人陪它玩，總能吃好的喝好的，總能感受到愛。
我將頭抵在它的身體上，身體不斷蜷縮，心中各種不安的情感漸漸翻湧，漸漸侵占我的整個思想。我從未像現在這樣恨我的懦弱，恨我自始至終的每一次猶豫，恨我對他的感情。
為什麽，為什麽我的選擇沒有一個是對的呢？為什麽我要經受這一切？為什麽所有美好的事物都一件一件的離我而去？
那瞬間，我突然想放下所有的一切，放下所有的人，放下所有的情感，去一個伸手不見五指的黑暗世界。
大門傳來咯噔一聲，將我的心一下提到了嗓子眼，身體忍不住狠狠一個哆嗦。是他回來了，我下意識抱緊布丁，將身體縮的更小。
你在幹什麽？他突然一聲怒吼，且大步向我走來，腳步聲一聲響過一聲，我心中忍不住打鼓，恐懼不斷攀升。
他沖過來，一把將我拉開，摔在旁邊的沙發上。隨後，一腳將布丁踢的滑出去老遠。
我居然不知道你還有抱死狗的嗜好？你抱死狗都抱的下去，抱我卻在犯惡心？他伸手指著布丁的身體微微顫抖，眼神中滿是受傷，淚水瞬間爬滿他的面容，看起來居然還深陷在委屈中無法自拔，就好像我是這段關系中的施害者一般。
我心中滿是冷笑，麻木到近乎冷漠，很奇怪，我以為我看到他會害怕，會恐懼到身體中每一個細胞都在顫抖。可如今，他活生生的站在我面前，除了累，在生不出一絲別的情緒。
對啊，我就是惡心你，從心裏到身體，我恨不得你現在就去死。我聽見我的聲音惡毒又刻薄，帶著鼻音聽起來還有點詛咒的味道。
我看著他身體瞬間僵硬，雙拳緊緊的握著，青筋凸起，好似在忍耐一團燃燒正旺的怒火，在壓抑馬上就要爆發的情緒。
一時靜默，那你為什麽還回來？他的聲音十分低沈，就像是從牙縫中崩出來的一般生硬。他現在就像一根緊緊繃著的弦，隨時都會崩開。
為什麽？我媽媽心臟病犯了，這對你是個好訊息吧？我不坐在這裏，你就坐在病房裏了吧？麻木逐漸消散，恨意夾雜著惡心向我襲來，我狠狠掐著自己的大腿，讓自己的身體保持平靜，不在顫抖。面對他，我永遠無法做到淡漠。
他看著我嘴角一點點勾起，拳頭也慢慢張開，一步又一步的向我走來。我心中不安逐漸上升，心跳不自覺的加速，心臟蹦蹦的聲音似要將我震聾。
他坐在我一掌之外，身體似有些放松時靠著沙發，輕輕的閉上了眼睛，長長的舒了一口氣。
我心中有些莫名，手心沁出細密的汗，整個人不自覺的繃緊，小心翼翼的呼吸。那份鎮靜早就飄到九天雲外，恐懼又重新占領了我的身軀，使我無法動彈。
哈哈哈...他突然放聲大笑，聲音尖利而又響亮。他笑的前仰後合，上氣不接下氣。晶亮的淚水從他的眼角溢位，他說，我現在只要你的人，你的心我不在奢望了。我告訴你，你敢離開我一步，那段錄音就會傳到爸爸媽媽哪裏，除了這些，我還有更多你不知道的。
他們的身體狀況，我或許比你更清楚。他突然轉過來，一把捏住我的下巴，笑容詭異的看著我，你說，明天和意外那個會先到？你放心，我會拖你一起，不管什麽時候都是如此。
他的聲音似乎是淬了冰，一下紮進我的心中，將我紮的瑟瑟發抖。我整個人控制不住的蜷縮，指甲深深紮入肉裏，可我好像感受不到那點疼痛了。
他知道我心中的牽掛，他知道我的尾巴在哪，他總能準確無誤的一腳踩上去。自始至終，我心中牽掛的無非是我的父母，我一點點妥協，一點點容忍，一點點期瞞，事情越來越復雜，媽媽的心臟病好像是生活敲給我的第一個警鐘，我不想讓爸爸的高血壓成為第二個警鐘。
我害怕失去，卻一直在失去。
我似乎錯過了最佳坦白的時機，現如今，我真的一個字都說不出，一個字都傳達不到家裏。
回頭看，禁錮住我的，似乎都是我每一次的猶豫。我羞於啟齒，我害怕後果，我害怕承擔。
我一直在承受，卻又一直在躲避，可笑，真是可笑。眼淚如斷了線的珍珠，一滴一滴的往下落，心中滿是寒涼。
你殺死了我們的狗，你殺死了我們之間唯一的羈絆。我發狠的扇開他的手，不滿，委屈，厭惡，惡心瞬間攀上頂點，我的四肢好似不受掌控一般，撲上去對他揮舞，不輕不重的拳頭，如雨點落在他身上。
他就那樣看著，不躲避，也不還手。絲絲縷縷的害怕自心底蔓延，又是這樣，我又回到從前，接下來的步驟我似乎都可以猜測出來。
全身的力氣於一瞬泄盡，我跪倒在地上。今天我明白了一句話，病急亂投醫。
我真的沒有辦法了，我跪在他面前，求他放了我。我親自踐踏了最後的尊嚴，我聽見我的額頭磕向地面的聲音，那聲音好像是我最後的稻草，最後的救贖。
他一把將我拉起，神色有些狠厲。雙手緊緊按著我的肩膀，一字一句，字字響亮的對我說，你休息。
眼中光亮於一瞬消失，此時此刻我若是沒有思想那該多好。
你毀了我，我會死在你面前的，總有一天。我的聲音如蚊子叫那般小，這句話卻承載了我全部的力氣。
他的手越捏越緊，呼吸越發的清淺，碰，的一聲，他跪在了我面前，轉身拿起茶幾上的剪刀，下手狠厲的劃在手臂上。
鮮血並沒有像我想象中那樣噴湧而出，而是緩慢的從翻開的肉皮中滲出。看起來是那樣的恐怖，可他卻感受不到，連顫抖都沒有。
倒是聲音染上了幾分顫動，小心翼翼放下剪刀，輕輕罩住我的手，我知道我錯了，我做錯了很多，可是我真的怕你不要我。你知不知道我有多害怕，我不知道該怎麽去討你歡心，你要是真的討厭我，你就劃我幾刀，只要能解你心中的恨，我幹什麽都成，行嗎？
鮮血透過帆布鞋染濕了我的鞋襪，絲絲沁涼由下自上，我仿若大夢初醒，心中猛然升上一股恐懼，瞬間蔓延周身，我尖叫甩開他的手，那是血啊，那是鮮血啊。我的雙腿忍不住戰栗，呼吸突然困難，就好像有人一手扼上我的喉一般。
那時，我才真切的感受到，我是怕死的。
懦弱瞬間侵占了我的身心，我恨自己的懦弱，同樣也恨他的極端。
我只是一個普通的女孩，一個膽小又懦弱的女孩，一個遇事只會哭的女孩，一個平淡到在人潮中走過，不會被註意到的女孩。
可是，我的人生卻被安排的像一場戲，而我就像盡力表演的戲子，始終自導自演。
我很想知道被溫暖是什麽樣子的，也想知道被捧在手心裏是什麽樣子的。從小至大，我最羨慕的就是別人的爸爸媽媽。他們會細心聆聽，會溫柔撫摸，會溫聲細語，會眼神溫和。
我躺在床上，聽著他平順的呼吸聲，逐漸在悲傷中沈淪。
細細捋過之前的每一天，好像都是我在猶豫。
我習慣了自己扛下每一件事，不論大小。我不知道怎麽該和家人傾訴，我不知道該怎麽開口。我似乎都隱隱感到，敏感謹慎，在我的心中生根發芽，在我想探出枝頭時，卻總被他們的冷漠阻攔。
我不敢探出枝頭，也同樣不敢肆無忌憚的表露自己。
親情，到底是什麽？
那天晚上很黑，漫無邊際的黑。我隱在黑暗中，淚水隱忍的沁濕枕頭。
小時候的每一件事，都被我翻來覆去的想了又想。小時候無法因為一件小事開口，長大了也無法因為一件大事開口。
面對父母，我習慣了開口前害怕。
躺在他身旁，感受著他帶給我的溫度。這一刻，我真切的感受到被愛。可我心底那份跟隨我幾十年的獨立，無法容忍他的靠近。
你在想什麽？他的聲音在黑暗中顯的十分突兀，是那樣沈靜，一點也沒有染上睡意的朦朧。
看來，他一直醒著，他難道也是被思慮壓的夜不能寐嗎？
心中的酸楚四處泛濫，就連鼻頭也被侵占。那種情緒似沼澤一點一點將我向下帶，我無法掙紮，也無法自救，只能沈靜的聽著時間劃過，麻木的感受著死亡的來臨。
不知為何，在這種搖搖欲墜的感覺中，他好像成了我生命中唯一的浮木，我只能緊緊抓緊他，只能依靠於他。
我的雙手不聽使喚的攀上了他的腰，將整個人靠向他的懷抱，似乎在近一分，我就能在溫暖一點。
媽媽因我住院了，爸爸的身體越發的憔悴了，布丁死了。我越想尋求溫暖，可心口卻越發寒涼。
他的身體由僵硬逐漸變的柔軟，他的手一下又一下的拍打著我的後背。
我要是有通天的本領就好了，我要是有比城墻還厚臉就好了。我不敢將自己的滿身痕跡暴露在陽光之下，我不敢將自己被強奸的事情宣揚出去，那點勇氣早就沒了，在我看見警察時，那點勇氣消失殆盡。
我害怕看見別人同情的眼神，我也害怕這件事被旁人知曉，我更害怕媽媽會一下死去，同我陰陽兩隔。在心底最深處，我似乎還害怕他被抓起來。
我抱他抱的越來越緊，將頭深深抵在他的下巴下，耳邊傳來他心臟一下又一下的跳動聲。我之前從沒感到過，他的懷抱似乎也這樣的溫暖。
我害怕，我害怕好多東西。我覺得自己好沒用，我覺得自己...我聽見我的聲音逐漸哽咽，嗓子好似被千萬根細針紮著，一句話說的上起不接下氣的，渾身忍不住的顫抖。
他為我撫背的動作一頓，隨後將我更緊的擁近他的懷裏，越抱越緊。沒事，不怕，你最好了，你千萬別責怪自己，你要是沒人怪，你就怪我，你打我，罵我都行，好不好？
他的聲音異常的小心，嗓音還帶上了可笑的顫音，怎麽，他還怕上了？我現在這樣不正是他想看到的嗎？
我的全身被溫暖包圍著，意識逐漸有些混沌。在一片無邊無際之中，我發現，我似乎瘋了，我似乎有點開始依靠他了。
那你會不會有一天不要我了？你會不會像那天一樣打我？你會不會在傷害自己？你會不會... 糟了，我真的瘋了。當意識回歸身體，我才隱隱感到後怕。我這是在幹什麽？我這是在說什麽？
他伸手將我額頭上的碎發輕輕拂開，眼神柔的似乎都能融出水，他現在就像是不斷散發熱氣的烙鐵，而我像一塊被人丟棄的寒冰。遇上熱氣，溫暖，我便毫無顧忌，丟掉恨意的融化掉了。
不會，永遠不會。只要你不離開我，我就不會。他的聲音在暗夜中充滿磁性，又溫柔又蠱惑。而我，又一次沈淪，又一次放下自尊，又一次忘記之前。
他輕輕的吻上了我的唇，是那麽的溫熱，是那麽的柔軟。
我輕輕的閉上眼睛，將他的樣子關在眼外。我似在瞞騙自己，又像在蒙蔽自己。我清楚的知道，幸福與我分道揚鑣。
不知為何，在這樣的情景下，我心中突升一句話，那句話用來形容我最合適不過了。
可憐之人必有可恨之處。
不了解一種痛苦，就難以給予安慰。
陽光透過窗戶照進來，染亮了臥室中的一方天地。我躺在床上木然的看著那片光亮，想要伸手觸摸這溫和的陽光，身體卻怎麽也不配合，就連指頭也動彈不得。
心中好似千萬只螞蟻在啃噬般發疼，終於明白為何人人都說細密的疼痛才最磨人。腦子慢遊邊際，突然想起媽媽出院時那一眼，那雙眼睛似包含著萬千種情緒，也好似千萬只利箭，讓我無法直視，同樣也無法忽視。
我心中不確定媽媽是否相信了我們的那套說辭，也不確定媽媽有沒有和爸爸說，也不確定媽媽心中那塊大石是否落地，更不確定那塊大石是否讓媽媽夜夜難眠。
那夜過後，他求助了朋友的父母，希望他們可以扮演男方家長的角色，我們一同演戲給媽媽看。滿身痕跡的事，我又一次撒了謊，這個謊令我滿臉通紅，我居然連我們在玩sm都說出來了。
那時，媽媽沒有說信，也沒有說不信，只盯著我看，非要讓我獨自去遠在他鄉的舅舅那裏住。
我心中一堵，話頭也被噎在嗓子裏，無法發聲。只害怕在媽媽心中還在自責，只害怕這件事會成為定時炸彈。我得點了點頭，應了聲好，或許靜一靜是現在最好的辦法。
事情發展到現在，我已經不想去揭穿什麽了，也不想再多去思考什麽了，我開始享受於隨波逐流，開始變成生活給我什麽，我就接受什麽。
他也跟了過來，起初他日日來，日日和媽媽聯系，日日討好舅舅一家。我估計媽媽也有些恍惚，有些懷疑她的懷疑了吧。
她居然同意我們一同去他的老家，看望他的爸爸媽媽。我不知道他同我的家人撒了什麽謊，我也不想知道。
我們又回到了最初的那個家，家中的一切我都熟悉無比，也讓我感到前所未有的窒息。每日我聊有興致的看著他給媽媽發照片，打電話，也從不說什麽。
我發覺我似乎成了真人版的木偶娃娃。
臥室外響起了細碎的腳步聲，那聲音打攪了我的神遊，也擾亂了我片刻的寧靜。臥室門鎖哢噠一聲，我的心隨之一抖，門後映出他有些蒼白的臉。
看到我在看他後，他竟綻放了一個微笑，陽光稀疏灑在他身上，似為他渡了一層光環，將他顯的那樣的朦朧，虛幻。
他蹲在床邊，伸手摩挲著我的手指，今天我們出去走走吧，你看天氣多好，太陽也出來了，你別睡了，會對身體不好的。
他的聲音十分輕細，十分溫和。可我一點感覺都沒有，心中一片死寂，就連那點虛幻的依賴也消失殆盡。我看不到一點光亮，看不到生活的一點樂趣。
我在床了已經躺了三四天了，看到他這樣心裏居然盈滿了可笑，不知道是在笑我，還是在笑他。
從沒想過有朝一日，我會過上全身殘疾的日子，吃飯由他餵，喝水由他餵，洗澡由他，看陽光也由他。除了上衛生間，我就沒有離開過被窩。
我在耗他的耐心，他在耗我的生命。
你說，在你心裏，我和布丁有什麽分別？我沒頭沒腦的問了這麽一句，心中也並不想知道他怎麽回答，只是突然想要找茬。
他一楞，看著我嘴巴開合，半晌說不出一句話，只俯身親吻我，輕輕啄我的臉。濕熱的淚水，自他眼中溢位，順著我的臉頰滑落。
沒有答案也許就是最好的答案，我的心逐漸清明，他的淚水自我的臉頰滴落，我突然做了一個決定。
對不起，我們在養一只好不好，你說好不好？他有些含糊不清的問我，自始至終沒有擡頭看我，難道他還害怕看見我的眼睛嗎？
我心中滿是冰涼，滿是可笑。眼前似乎還看到了布丁活蹦亂跳的樣子，似乎看到了我開懷大笑的樣子。有一瞬間，我想起身掀翻身上之人，想要舉刀殺了他，想要用天下最骯臟的話語罵他。
好不好？耳邊又傳來他輕聲的問，是那麽的小心翼翼，就連呼吸都輕緩了許多。感受著他的小心，我心中莫名火冒三丈。而呈在面上的卻是微笑，我輕輕一笑，你這一次還要錄下來嗎？要不要錄影片？
他的手一瞬間僵硬，一把將我撈到他懷裏。伸手一下又一下的拍著我的脊背，好了，不出去就不出去，我們在家，我們看電視。
這次，他連好不好都不說了。我想找機會和他大吵一架，可他的態度讓我無處發泄。我莫名開始放聲大笑，在他懷裏笑的渾身顫抖，淚水瞬間打濕我的臉龐，我笑的上氣不接下氣。
他的懷抱越箍越緊，卻沒在說一句話，只緊緊的抱著我，將頭放在我的肩旁上。這時，我突然體會到他上次發笑的原因。在無奈的事實面前，除了笑別無他法，笑自己癡傻，也笑他人絕情。
放過我吧，你說你放過我了，你說啊，你說啊！我只要你說你放了我，你說了我就跟著你，我什麽也不想了。我的聲音越來越高，越來越尖細，好似一個潑婦罵街的聲音。我無力的抓著他的衣服輕輕顫抖，我感到我已經崩潰了。
我有些朦朧的看著他的臉，他好多天沒收拾自己了，胡渣都長出來了，黑眼圈深深印在他臉上，整個人透出的無奈似一把利刃，割破我最後的理智。
我一把推開他，在家裏砸東砸西，能摔的我都摔了一個遍。嘴巴瑞胡言亂語，就連我自己也不知道自己究竟說了些什麽，我只知道，我現在的樣子可悲到極點。
他眼圈漸漸發紅，楞怔了片刻，一把沖上來抱住我，好，我放過你，你別鬧了，別傷住自己。他的聲音有些沙啞，可這句話卻成了我最後的救命稻草。
我一直都是愛自由的，我是向往靈魂自由的。
我放過她了，我親自將她送回了她的家裏。
我隱於千萬人中，卻又顯現於千萬人中。
很多次回想起那段時光，我的心裏總是莫名的發痛，發酸。我或許是病態的，或許是惡心的，或許是令人厭惡的。可是，只有我自己知道，我對她的愛是純潔無暇的，是深入骨髓的。
她是很陽光的一個女孩，同時也很善良。我愛她，愛到無法自拔，愛到想要時時掌控。我享受圈養她的感覺，我享受她在我懷裏綻放的感覺，我享受她的樂，她的愁，她的痛，她的苦。
我費盡心思撬動她的人際關系，費盡心機打入她的家庭內部，我用盡全心去愛她。我想要她依靠我，我想要她的世界只有我。我知道，這很自私，可是，我真的無法控制自己。
我無法看到她同別人講話，就連女生我都嫉妒的發狂。我像一個暗夜裏的變態，時時監控她的生活，時時掌控她的思想。可我還是不滿足，我想要她的心，她的身，我想要她的全部，一絲都不能漏。
我起初也認為自己很病態，就像是一條渴望被愛的可憐蟲，害怕被拋棄的可憐蟲。我越怕，占有欲就越強。我怕她會離開，我怕自己又成為一個人。
我不止一次的想，她遇到危險，我會奮不顧身的去赴死，或者拉她一起共赴黃泉，那樣就沒人和我搶她了，就連她的靈魂都是獨一份的。
可是，現實總是與想象背道而馳。
我抓的越緊，她散的越快。天知道，她在菜市場走失的時候，我有多慌忙。那一刻，我似乎體會到了汗如雨下。我像個瘋子一樣在菜市場追尋，跑遍了她會去的所有地方。
那時，我想殺了她，這股欲望壓都壓不下去，似火焰燃燒我的四肢百骸。
直到我再一次遇到她，我一把將她擄走。看著她在我身下慌亂的樣子，我心中興奮感大盛，終於，她又回到我身邊了。
那夜，我確是像一個惡魔。我在身上留滿了屬於我的味道，我占有了她，我想她終於是我的了，連心帶身。
可，她身邊空無一人之時，她都沒在全身心的依賴於我。
我清楚，我知道的一清二楚。她是怕我的，她是刻意迎合我的，那種感覺就像是生銹的刀在心上一下又一下的割離，每時每刻都是痛的。
我只有蒙蔽自己，一次次的相信她。看著她逃跑了一次又一次。
當她不在反抗的時候，當她死氣沈沈的時候，我真的想殺了自己，把最真摯的愛留給她，陪伴她，而我墜入地獄。
我在自己的思想中沈淪，爆發，掙紮，死寂。
所有的事情似乎都和我心意，她的朋友，同學，家人，鄰居，好像都挺喜歡我的。唯獨她，唯獨我最愛的那一個，在我逐步的付出中淪陷，她不愛我，她甚至還戰戰兢兢，一點動靜都能把她嚇的半死。
我心痛到無法呼吸，看著她的樣子，我很想殺了她，在殺了自己，我想，地獄裏她總能愛我吧。
我將自己變得卑微，可她卻比我更卑微。
那一刻，我不知道該笑好，還是該悲好。
那天，我想這輩子我都會牢牢記住。我說我放過她，她整個人就像瞬間被抽幹所有精氣一般，灘坐在地上，眼中無光無采，十分空洞。
我腦子裏一時想不到任何字詞形容那一刻的她，唯有喪家之犬四個字最接近。
無數自責向我湧來，我幹了什麽？我愛她卻將她變成這樣？我想放了她，可是，就算我放了她，她就能活的和之前一樣自由嗎？我只能楞楞的看著她，任由自己被各種思緒淹沒。
那天，她坐了一會，清理了自己，給自己洗了個澡，甚至還化了一個精致的妝容。那天，她真的很美，美到讓我無法呼吸，美到讓我莫名害怕。
她沖著我笑，就像剛戀愛時那樣，那樣的甜美。她溫言細語的朝我說話，一把攬上我的胳膊，拉著我撒嬌，要我做飯給她吃。
那時，害怕沖到頂點。我害怕她被我逼瘋了，深切的怕。
我還是為她下了廚，她問我會不會把她的爸爸媽媽當成親人一樣照顧。我閉口不言，只盯著她有些虛幻的笑容，我感覺她要離開我了。
她說，我想你會的。她突然過來，吻了我。那個吻熱烈又溫柔，似火焰包裹我，又似冰水令我心頭一顫。
就像我們之前的每一次一般，我們半擁半抱的往臥室走去。就在要進臥室的那一刻，她推開了我，使盡了全身的力氣，我被推的一個趔趄，臥室門，隨之一響。
不安瞬間自心間溢位達到頂點，我害怕她會走極端的路線，我不斷的敲打門，咚咚聲一聲高過一聲。淚水汗水在我臉上縱橫交錯，我真的想高聲大喊，我錯了，我真的錯了，我真的放過你。
不知過了多久，也許很短，也許很長。
我把臥室門踢開，鮮紅的血映入我眼中，我全身忍不住顫抖，雙手緊緊攥成拳頭。她割腕了，她那麽怕疼，卻選擇割腕，她是有多恨我？
她坐在鮮血中，像我綻放了一個微笑。我知道那是發自內心的微笑，她對我說，我要走了，你終於放過我了。
音調是那麽的輕松，是那麽的俏皮。而此刻無窮無盡的痛包裹著我，把我圍的密不透風。我一把沖上去，將她抱起來就往醫院送。
等待總是最熬人的，我決定了，我給她陽光，我把我的愛給她，我活著黑暗裏。
她割的很深，但是沒有傷到動脈，這算是不幸中的一大安慰了。我對她說了再見，只有我自己知道，那兩個字對我而言，有多殘忍。
我請了護工照顧她，她一身傷，這樣回家可不行。
從那一刻起，我成了名副其實的變態。我沒有在出現在她面前，而是在病房外不停的偷窺，我欣賞著她的面容，貪婪的吮吸她的換洗衣物，我一遍又一遍的聞她衣服的味道，一次又一次告誡自己忘了她。
我想，與其忘了她，還不如成為一個變態，將我無處安放的愛找到一個歸屬，哪怕只是自己唱獨角戲，可那又如何？至少我是擁有她的。
日子一天天過，她的氣色也慢慢恢復了。
出院前一天，我去接她了。她看到我的那一刻，渾身緊繃，眼中的警惕似乎都要溢位來。我的心尖與那一刻破碎，悲傷席卷而來。
我笑了笑，將她送回家，告訴她我們完了。那一刻，她居然長舒一口氣。
我們確實完了。
我確實顯現於千萬人之中，在哪千萬人中，獨我一人拿命愛她。
我放過了她，卻始終放不過自己。
那個家都是她的氣味，她睡過的床，用過的碗，摸過的紙張，抱過的娃娃，家裏都是她的痕跡。每當我想到這些東西都是她使用過時，我就莫名的興奮。
家裏的東西我都準備兩份，就像她還在那樣。我確實瘋了，病入膏肓，唯有她可解。我對著她使用過的碗說話，對著空氣撒嬌，對著娃娃發脾氣。
我像是一個有喜有怒的正常人，也像是一個無悲無喜的瘋子。
她回到家，小心翼翼的過了一陣，就和她的哥哥去了成都，重慶，西安，在雲南呆的時間比較長。
我一路尾隨，走她走過的路，我說不定還能聞到她的氣味，和她呼出來的空氣，想想就覺得莫名高興。
我一路好心情的看著她。
她考上了研究生，真不愧是我喜歡的人。透過自考，證明了自己的實力。
我一遍遍看她的社交賬號，我註冊了無數個小號，坐在電腦前看她生活的點點滴滴。要是，有我的存在就好了，我不止一次這樣想。
我模仿她的生活方式，喜歡她的愛好，厭惡她的厭惡，看她看過的書，玩她玩過的遊戲，吃她吃過的東西，就連她寫文章的習慣都被我模仿。
我想這輩子，除了我死，不然我放不下她。
我是一個普通的男孩，同樣是一個普通的變態。
這篇文章我用了自己喜歡的方式，和她喜歡的方式詮釋出來，就像是我們兩個人交替寫出來的一般。
我講述了我們的相遇，講述了我們的愛情，我期待她看到，又期望她看不到。我想告訴他，我成為了她，卻又不想讓她知曉我是這麽的令人不齒。
我愛她入骨，入骨十分。
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