又這樣過了三年，現在侄兒面臨畢業，沒實習、沒科研、沒成績、沒努力、都快成電競職業選手了，還妄想考同城985王牌同專業，一天學6個小時。我實在忍不了他那種盲目樂觀的情緒了，打電話用他這輩子都沒經歷過的語氣罵到他想找個地縫鉆進去那種，就像我經歷的大多數問責一樣。目前已老實，希望他有所改變吧
—-—
其實有點反駁高票答案。
首先反對中的「表露出」包不包括「適度表露出」這樣一個概念？
如果包括的話我是反對的，高票答案都在把這些情況推向極致，給人一種天天父母都把這些話掛在嘴邊的感覺，其實幾乎很少這種情況但我就是其中之一。我就一直是原生家庭孩子心理問題的重要因素。
就我自己而言我媽最喜歡的就是道德綁架我，現在26歲了，小時候最深的感覺就是父母因為錢的分配吵架，我家其實算小康吧，父母都是大型國有企業的員工，你說多富有沒有，但吃的上飯，上得起學。他們吵架的核心就在幾十年一直圍繞是不是我爸的收入應該全部上交給我媽統一管理統一支出。因為我家是兩個孩子，記記事起小時候基本很少看見父母笑臉，特別是我媽，感覺她一天都垮著臉，除了上班、洗衣做飯、消遣就是打麻將，打小就給我和我姐一種她不幸福的感覺，加之夫妻感情也不好，作為孩子我竟然有了希望他們趕快離婚的感覺。記得有次高二他們過年的時候動了手打了架，第一反應是他們在折磨我，我直接要求他們兩個結束這種三天一小吵五天一大吵的幾十年的婚姻關系。得到她回應就是：我他媽是為了你才堅持了這麽多的年不然早離婚了。我一直反駁到：我是叫你們離婚並不是叫你們裝給我看。但一直就沒有真正想解決這個問題，得過且過。高考填誌願唯一的夢想就是離他們遠遠的越遠越好，遠到放假有正當理由可以不用回家那種。雖然不算聰明，父母又是這種款式，只能自己給自己規劃考研、保研找目標，朝自己目標努力。期間上大學聽到我媽說的最多一句話：終於熬出來了。我就在想我是耽誤你打麻將還是耽誤你離婚了？兩年前時間我爸走了，今年我媽重新找了一個伴侶，兩個人都確定關系了才給我說，給我第一句話就是：「我都守了你爸快三年了你要理解我」。呵，像是這三年是作為孩子的我牛不喝水硬按頭在限制她自由一樣。之後從沒有給我反應的時間，就像後爸後媽那種倉促且無效的介紹一樣，一句我和誰好了，然後我就要和他住在一起。
回到題目賺錢幸苦、我們家不富裕、我太累了這種話作為聽了20幾年的小孩而言我都麻木了。從小培養了我，要什麽就得自己付出、自己努力那種心理不相信任何人。
換一個反向極端案例說：我表姐的孩子今年高考，他家庭背景和我就截然相反，兩夫妻在家附近做點小生意，偶爾做點臨工，但是感情和睦，從來不提自己多苦多累，也不會在學習上給孩子多大壓力但心理都在望子成龍。小孩也沒什麽壓力也沒有一點所謂的心理負擔，高考成績出來連心目中的985邊都沒摸著，將將過一本線。他自己也不惱不羞仍然天天打遊戲大有風雨不動安如山的感覺，我表姐夫妻雖然十分失望但是也沒有表現給他看。其實他們兩夫妻年輕的時候投資重大失敗，孩子的未來成了他們生活裏的一道堅持的光，雖然家裏條件很一般，但是他們小孩一直也沒有意識到這個事。想法畸形不畸形暫且不說，至少沒施加給孩子這樣的壓力，但這樣現在不少人奉行的極度保護下的育兒模式也真的正確嗎？最後孩子沒有追求，沒有夢想，沒有得失心，不知道知恥而後勇這樣的工作事業觀，不知道是否會適合現在的工作內卷大環境。
因此如何表達和怎麽把握「賺錢幸苦、我家不富裕」這把雙刃劍原生家庭來的我覺得很關鍵
