文 | 十八言
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婚姻生活之中，挫敗感和不愛了，往往是一切婚姻問題的主要因果！
其中，背叛行為，也會抓住挫敗感和不愛了的命門，將不被看見、不被欣賞和認可，將無法用真實的自己與接地氣的生活融合，列為一個人無法與其他人建立一場健康的親密關系的主要歸因。
挫敗感，達到了一定程度，就是阿德勒的「自卑情結理論」最為明顯的體現。
為了讓自己獲得更多的自信，為了讓自己的自我價值感足夠清晰，自卑情結嚴重的人，就會逃開當下的親密關系，向外求——證實自己真的不錯、有能力、有魅力、值得被看見。
不愛了，達到了一定程度，就會完全放大親密關系物件的瑕疵，給自己的向外求找一切合理性。所以，就出現了運用一切「如果」，給自己違背規則的操作遮羞的操作。
然而，有挫敗感，就真的是眼前人沒看見自己造成的嗎？不是！
不愛了，就可以背叛嗎？當然不行！
說到底，一個人如果完全站在自己的角度去看待關系、看待關系物件時，那一定所有言行都以自我中心為出發點。
那麽，自己的一切行為操作、需要被滿足、欲望攀升，就都是「合理」了！
呵，一個人如果想要給自己的惡行找合理性，別人說再多又能怎樣呢？
面對愛人的背叛，真正走出來的原配，都做到了4個字：放下、放過！
即：放下過去，放過自己！
是的，一切苦痛的救贖，只能靠自己。至於外界的力量，只能在你鉚足了勁自救的時候，才能以助力的形式轉化己用。
一個自我放棄的人，外界力量再大，都無濟於事！
所以，身為多年心理咨詢師、情感療愈師、婚姻指導師的我，想要對所有經歷背叛困苦不堪的人說一句掏心窩子的話：
你先做好你自己的救世主角色，你才能真正看到自己的人生方向。
經歷背叛後，遠持續痛苦的最大因素，就是自我放棄的同時，還時刻對背叛者做期待！
假使，一個被惡意傷害的人，對一個實施傷害的人心懷期待，你認為結局圓滿的可能性有嗎？
是的，圓滿的可能性為零，甚至是負數！
經歷背叛後，期待被共情、被理解、被愧疚彌補，都只是因為期待被愛！
不然呢，你以為你的期待，為什麽會被滿足？你以為不愛你的人，為什麽要滿足你的期待？
經歷背叛後，不再幻想被愛的原配，終於解脫了！希望你也是：
首先，經歷背叛的你，需要對自己有點耐心：
你發現沒有？那些經歷了背叛的人，對背叛者的期待，總是耐心十足，卻對自己的狀態毫無耐心。
如果，原配能先對自己有耐心，然後再起向外期待時，就會明白什麽人值得自己期待，什麽人能滿足自己的期待！
舉個最簡單的例子，父母愛子女，所以有些用心做的事做出來都是對子女制造的驚喜，有些事則是子女只隨口說一句，就被超乎預期的滿足了。
所以，誰愛自己誰不愛自己，看現實、看真相，一目了然。
只是，身在一段不能立刻幹脆結束的關系之中，一定要告訴自己：
我，現在不能及時止損，我就必須做好價值衡量。如果我已經在這段關系之中很受傷，那我就必須用可利用的利己價值給自己找補。
在我做咨詢師的時間裏，我經常對經歷背叛的原配說：
你要記住利己目的，帶著目的和背叛者互動、交集，你就會有效降低情緒反撲的頻率，還能更好地保持清醒，最終要麽有力反擊要麽幹脆轉身。
可是，很多原配最後都因為對自己耐心不夠，所以經常忘記了利己目的，從而情緒不穩、總是讓自己陷入背叛者的圈套、讓自己被動、甚至被算計利用。
