景區裏，親眼目睹一個孩子變自卑的全過程：父母的窮人思維，養不出內心富足的孩子
假期帶孩子去旅行，在景區門口看到這樣一幕：
排在我前面的一對父母，偷偷交代兒子：「等下檢票問你多高，你就說1米1。」
孩子滿臉疑惑地問為什麽。
男孩爸爸一巴掌呼到他頭上，「你傻啊，這樣你就不用買票了！待會你縮點脖子，弓著點腰。」
男孩不情不願，但又拗不過父母，只好同意。
後來，到了他們一家人，檢票員發現男孩超過了1米1，便要求家長補票。
男孩媽媽據理力爭，「我兒子才6歲呢，你這個機器誤差也太大了。」
而一邊的爸爸則扯著兒子的胳膊，「別傻站著，快跑進去……」
整個過程，男孩低著頭，漲紅了臉，完全不知所措。
家長帶孩子逃票的行為，我們身邊已經司空見慣。
但大家不知道的是，這種看似節約錢的事，只會給孩子打上「窮人」的烙印。
這種貧窮不是物質、金錢、外在的拮據，而是思想層面的貧瘠。
很贊同一句話：孩子腳下的路，始於父母。
很多時候，「窮人」思維都是透過父母投射到孩子身上，且代代相傳下去。
有些家庭即使不缺錢，但身上的「窮氣」，使得孩子難以培養出健康的內心富足感。
貪心鬼思維：只圖蠅頭小利
曾看過一個「家長帶娃瘋搶桔子」的新聞。
某地一輛載有32噸橘子的貨車不小心發生了追尾事故，車上的橘子眼看著就要壞了。
司機只好把車停在附近，低價售賣橘子。
一開始，人們還井然有序，排著隊給錢。
後面人流越來越多，不知是誰先開的頭，開始哄搶，司機攔都攔不住。
其中不乏一些父母，他們帶著自己孩子紛紛加入搶橘子的隊伍。
或攀爬在車廂上，或手裏捧著袋子，一個個特別開心。
看到這一幕，我深深吸了一口氣，為這些家長不齒，更替他們孩子感到悲哀。
幾袋橘子、幾十塊錢，看似占了大便宜，實則是省小錢，吃大虧。
父母不負責任的行為，最終都會反噬到孩子身上。
就像讀大學時的一個室友。
小時候，她媽媽總帶著她偷拿蹭吃超市的免費商品，大學後她經常蹭室友的牙膏、沐浴露、飯卡。
她身邊朋友都開始孤立她，一直沒有交到朋友。
後來大學畢業，有一次她偷拿超市裏的一包紙被逮住了，才意識到事情的嚴重性。
所以說，父母的影響，遠比我們想象中強大。
你是什麽人，你的孩子就是什麽人。
不知道大家還記得【媽媽是超人】裏的一個情節嗎？
霍思燕帶著嗯哼去喝咖啡，到了咖啡店後，霍思燕把一百塊錢交給兒子去買。
嗯哼付完錢，順手拿走了櫃台上的曲奇曲奇。
等嗯哼回來後，霍思燕發現兒子手上的曲奇，連忙追問：「曲奇你給錢了嗎？！」
嗯哼卻回答：「這個不用付錢！」
一向對兒子態度溫和的霍思燕，臉色頓時板了起來。
嗯哼意識到自己好像做錯了，於是快速跑回收銀台，詢問店員曲奇是否需要收費。
俞敏洪曾說：
斤斤計較，愛占便宜的家庭，走不出胸懷博大的孩子。
我們很難在一個庸俗的家庭裏面發現一個孩子有著高雅和大氣。
父母是孩子的榜樣。
若父母品行端，三觀穩，不占不貪。
孩子必然在父母耳濡目染，不拘泥於蠅頭小利，不囿於世俗、算計，內心才更富裕，人生才更廣闊。
勢利眼思維：只重短期收益
諾貝爾獎經濟學獎【貧窮本質】中曾提出過一個顛覆性的發現：
窮人之所以深陷貧困，不是因為他們愚蠢或懶惰，而是他們腦海列根深蒂固的「貧窮思維」——追求眼前的確定性。
大家還記得10歲考入大學，13歲考上碩士，16歲攻讀博士的神童張炘煬嗎？
如今28歲的他，沒有固定工作，卡上只有幾千塊錢，靠父母接濟為主。
而這一切遭遇，離不開他父母的三次「改命」。
第一次改命，10歲那年。
張炘煬參加高考，並獲得505分，達到了本科線。
如果復讀，第二年一本院校定是張炘煬的囊中之物，哪怕是985、211，都有很大機會。
但張父張母卻做了一個大家意想不到的決定：為了神童名號，讓他報考了一所二本院校。
第二次改命，大三那年。
張炘煬本科導師非常欣賞他，建議其前往德國留學，並且還很貼心地幫他做好了留學事宜安排。
可這一切遭到張炘煬父母的反對，堅持要他留在國內考研。
於是，張炘煬只能留下，13歲那年，成為全國最小的研究生。
第三次改命，讀研期間。
具有高眼光的張炘煬，讓父母在北京購置一套房產。
那個時候，北京的房地產還沒「起飛」，好地段也只要200萬，張家完全負擔得起。
可張父張母卻猶猶豫豫，覺得沒有必要，隨後租了一套房子謊稱買的，糊弄張炘煬。
最後，北京房價一路高飛，他們再也買不起了。
有人說，如果不是張炘煬父母，憑借著他這三次的任意一次，都能過上不一樣人生。
如今，都被父母硬生生掐斷了。
怪嗎？怨嗎？還是恨呢？
我們相信張炘煬的父母一定是愛他的，只是他們認知局限，只能看到眼前的利益，活生生控制了孩子本該起飛的一生。
其實，這樣的例子在我們生活中並不少見。
安撫哭鬧的孩子，選擇給孩子買垃圾食品、遊戲機等暫時止哭；
不願意孩子繼續上高中，只想讓孩子早點掙錢養家；
不知道如何為孩子選專業，於是胡亂一填，還將70、80年代的落後觀念強加到孩子的身上。
聽過一個觀點：物質上的貧窮不可怕，最怕認知貧瘠，目光短淺。
中科院基礎教育研究院院長王金戰也曾說：「父母的認知水平，決定了孩子的天花板。」
不怕家庭有多貧窮，只怕淺薄的眼光，限制兒女無限的未知。
如果你也想讓孩子成為佼佼者，一定先要覺醒你的認知。
只有父母認知覺醒了，眼界開闊了，孩子人生的上升通道才能開啟。
受害者思維：習慣性抱怨
微博上，有位up主稱自己父母是「行走的烏雲」。
他說：「從小到大，聽到最多的就是父母的抱怨。」
媽媽每次和爸爸吵架，就會到他面前撒氣，把怨氣一股腦澆到她身上：
「哎，我當初嫁給誰也比你爸強，你也是個不省心的……」
「要不是為了你，我早和你爸離了……」
而up主爸爸呢，也非常喜歡抱怨。
平時在飯桌上，爸爸不是抱怨這個同事煩人，就是吐槽油價又貴了，罵罵咧咧十幾分鐘，導致他每次吃飯都非常痛苦。
用博主的話說就是：
「爸媽一直把自己活成了生活的受害者。每次他們開口，嘴唇一開一合，感覺每個字都快壓在了自己身上。」
一開始，博主非常排斥父母每日的抱怨，後來他也「染」了爸媽的負能量，看問題都變得消極。
嚴重時，還想過自殺。
【少有人走的路】一書中說：
「父母的言行舉止，為孩子創造了獨有的外在世界，在此基礎上，孩子漸漸形成自己的世界觀。」
父母對待世界的態度，就是孩子對待世界的態度。
如果父母喜歡吐槽、不滿，那孩子必定會活成負能量場。
愛抱怨的父母，總覺得生活不幸福，那麽他們的孩子自然也感受不到幸福。
身邊有個寶媽朋友就是如此。
生完孩子後，她一時間沒找到工作，於是每天怨天尤人，沈溺於受害者的角色——
既說老公對她不夠好，又嫌棄孩子不夠聽話，還吐槽企業不考慮她的處境，為什麽不要她。
時間久了，她發現生活越來越不開心。
不但生活現狀無法改變，還吸引了更多「爛事」——
孩子從小自卑敏感，唯唯諾諾；
丈夫不再和自己交心，夫妻關系越來越冷淡；
每天抱怨也無心提升自己，工作一直沒有找到。
後來，她決定改變自己：
每天寫日記、健身排出身上的郁氣；
堅持每天說積極陽光的話語，比如「我真的很開心」、「生活其實很美好，繼續加油」，給自己積極的心理暗示；
培養一個小愛好，每次想抱怨或心情不好的時候，她就去插花。
半年下來，她心態越來越好，生活也越來越好，甚至憑借插花的底子，還找到一份插花師的工作。
有句話說：「事情壓不垮人，但面對事情的態度可以。」
父母嘆一口氣，對孩子的影響其實是一座大山。
如果你也喜歡抱怨，借用一段威爾·鮑溫在【不抱怨的世界】中的話：
如果不喜歡一件事，就改變那件事；
如果無法改變，就改變自己的態度。
不要抱怨。如果你是一個愛抱怨的人，一定要提醒自己：
少說抱怨的話，多將抱怨變成積極的建議，做好情緒管理。
為自己，也為孩子。
史丹福大學教授卡羅爾·德維克在【終身成長】中寫道：
決定人與人之間差異的，不是天賦，不是勤奮程度，而是思維模式。
作為父母，最重要的就是拆掉思維裏的雜質，丟掉「貪」、「利」、「怨」。
父母越大氣，越明朗，孩子越自信，越張揚。
當父母給孩子傳遞正能量時，孩子對生活才會充滿熱愛和希望。
