寶寶不會說話，只會用哭來傳達自己的需求，所以寶寶哭了不是在指責你，而是在與你對話。
換位思考一下，你和你的家人，說一句：「我餓了，我要吃飯」
你的家人就說：「我聽你說話就覺得很煩躁，我真是控制不了我的脾氣」你會是什麽感受呢？
那麽寶寶哭了你該怎麽辦呢？
一媽可以給你一整套哭鬧排查方法：
寶寶哭不是指責，而是在與你對話，他在努力用哭告訴你他的需求。所以面對寶寶哭首要事情是不要焦慮。
那寶寶為什麽哭？這裏給各位新手爸媽提供一份哭鬧排查表，希望能有幫助。
引自公眾號：詩遙一媽育兒的嬰幼兒規律作息線上系列課，已申請版權保護，違者必究
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如果孩子哭了，你只有一種方式（抱）能安撫孩子，就要考慮一下你是不是真的了解孩子哭的原因。
養娃是需要保持清醒頭腦分析判斷的，絕不是一碗雞湯奉上就能解決問題的。
對於新手父母，準確判斷孩子的需求就如同一道數學難題，及其考驗我們對「嬰兒語言」的轉譯能力。
想要更好的轉譯出「嬰兒語言」，我們得先知道如何更容易地理解他們的意思。
（下面內容是我的新書的內容，將於今年夏天上市，受到版權保護，禁止轉載抄襲！）
一、聽聽你的孩子的哭聲！
首先我們可以觀察孩子自身的肢體動作、表情、聲音、粑粑。
其次我們可以用到一些輔助的工具，幫我們更準確的判斷，比如每日記錄表、環境排查表、成長曲線、孩子所處月齡應有的需求特征等
利用一些綜合排查的工具，可以幫你更好的判斷孩子的需求。
哭聲可以稱為嬰兒的第一語言，會最先被父母關註。 父母的註意力非常容易放在「怎麽阻止孩子哭」上，而非去思考「孩子為什麽哭」上。 但明顯後者更為重要。有些書會建議你「不要思考，不要評估，相信直覺，立馬行動」，但是你要知道： 不評估不思考，你做出的決定往往是沖動而危險的。 做父母的需要保持頭腦的清醒。相信我，停下來30秒，思考一下再行動，你的孩子不會因為多哭了30秒，變成沒有安全感的瘋子。
一定不要以為這個世界上只有兩種非黑即白的解決方式：「一哭就抱」和「任哭不理 」。這是兩種極端，凡是過於極端的方法大體都是有問題的。你需要做的是在兩個極端中找到中間點，加入一些理性的思考與判斷，留一些問「為什麽」的時間給自己。
引自公眾號：詩遙一媽育兒的嬰幼兒規律作息線上系列課，已申請版權保護，違者必究
那麽，孩子為什麽哭呢？
這裏準備了一份排查單，將孩子的時間切割為三大時間塊
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這張排查單或許能幫你更好的判斷孩子的哭聲：
一、吃奶時間段哭鬧：1. 沒到這次吃奶的時間就開始哭著找奶吃：
單次哭鬧，是否是上次餵奶不充分？
連續2天以上，經常哭著要奶，是否是猛長期？
2. 吃奶時間到了，孩子開始哭鬧
偶爾哭鬧，餓了，正常餵奶即可
經常哭鬧，自己的作息時間是否不合理？
3. 吃奶過程中哭鬧：
是否餵奶姿勢不正確？
是否奶太沖？
是否母乳分泌不夠？
是否胃食反流？
4. 吃奶後不久哭鬧：
是否拍嗝不到位，有脹氣？
是否媽媽攝入飲食不合適？
二、清醒時間段哭鬧：
1.經常在每天的黃昏哭鬧：
是否是缺覺導致的黃昏鬧？
2.突發性哭鬧：
是否受傷？
是否生病？
是否受到驚嚇？
3.哼哼唧唧擰來擰去的哭：
是否尿不濕滿了？
三、睡覺時段：
1. 睡覺前段哭鬧：
白天小睡前哼哼唧唧哭，正常，哄睡即可
白天小睡前大哭不止，困過了情緒失控需要安撫，下次註意提前哄睡
夜間睡前哼哼唧唧哭，正常，哄睡即可
2.熟睡中起來哭：
白天小睡固定半小時左右醒來哭：
沒睡夠，需要接覺
其他時間起來大哭：
是否生病？
是否肚子疼？
是否做夜驚？
哼哼唧唧地小聲哭：
哭一會，不用急於幹預，孩子可能在睡眠轉換自我接覺
哼唧哭時間比較長，並且擰來擰去：
是否穿太多或太少？
是否睡眠環境不舒適？
是否尿不濕滿了？
是否是長牙期？
在對待孩子哭這件事上， 你的預期會決定你自身的情緒管理、家裏的氛圍以及最終出現的問題。
你可以回答以下幾個問題，梳理一下 你的預期 ：
對於孩子每天哭的次數和時長你希望是什麽樣的？聽到孩子哭你是什麽感覺？
孩子哭是否說明你是個不合格的媽媽？
好，回答完以上這些問題，讓我來告訴你孩子哭的真相：
作為成人，當我們感覺不舒服，有需求的時候我們會透過什麽方式讓他人獲知？
對，你會說出來！
（當然啦，有些人喜歡彎彎繞，讓別人去猜他在想什麽，但是他一定會在語言、行為、表情等方面給你一些暗示，你可以把他/她看作還保有童真的成年人）
那麽，你的孩子也是一個獨立的人，雖然他很小，但是他也有自己的想法和需求，那麽他會透過什麽方式讓你獲知他的想法？
對， 他會用他的哭聲、表情、肢體動作來告訴你他的想法和需求 。而哭聲是最直接的嬰兒語言。（嬰兒在這方面真的是弱者，可以利用起來傳達自己想法的方式受到了生理限制！）
好，這時， 你的預期是：孩子不能哭
這就相當於你在對一個成年人說：「你閉嘴！」一樣粗暴又簡單！
那麽你為什麽會有這樣的預期呢？
因為我們成人只有在情緒極度不好的情況下，才會用到「哭」這個語言來宣泄自己的情緒！
但是，我們卻用自己的認知，自大的認為，嬰兒最常用的語言「哭」和我們大人一樣，只有發泄情緒這一個功能。
好吧，即使你認為嬰兒哭全都是因為他情緒不好，但是我們換位思考一下，當你哭了的時候，你希望別人給你的安慰是什麽呢？
以下兩種答案你感受一下：
A.「別哭了！別哭了！」B.「哭吧哭吧，哭出來就好受了，我非常理解你現在的情緒感受，那麽，你是因為什麽傷心？我來幫你一起分析解決一下」
好了，現在你能合理看待孩子哭這件事嗎？試圖阻止孩子哭，孩子一哭立馬抱、立馬餵奶，這種行為和「放任孩子哭不去管他」一樣的殘忍。
當你能夠合理的認識孩子哭是一種語言，你就會知道他的哭聲是在和你對話，並不是指責你是個不合格的媽媽！
不要動不動就恐嚇自己，把自己架在道德的烤火架上，這對於讓孩子不要哭這件事沒有半點益處！
尤其要警惕那些，把你往道德、母愛上推的輿論，遮蔽它們！
要相信：能看這本書的你根本不缺乏母愛！你本身已經是很優秀的媽媽！否則不可能來理性思考孩子的需求問題！
如果你覺得聽到寶寶的哭聲簡直自己心臟病要犯了，那記住一媽的話：
「你覺得新生兒的哭聲陣天響，等寶寶滿三個月的時候，你就知道那不過像小貓叫一樣；
你覺得三個月的寶寶嗓門大到天上，等寶寶滿歲的時候，你就知道那不過是短暫的協奏曲；
你覺得滿歲的寶寶嗷嗷狂叫續航能力超級強，等寶寶能跑能跳的時候，你就知道什麽叫撒潑打滾人見人煩的熊孩子！
今天你連一滴滴寶寶的哭聲都不能忍受，明天可能哭的就是你自己！「
所以，下次孩子哭了， 請先停下你大步奔向寶寶的腳步，放下你張開的雙臂，靜靜的站在原地思考30秒鐘！ （30秒真的無傷大雅的，放心好了！）然後細細去聽寶寶的哭聲，不要把它當作我們成年人的「哭泣」，把它轉譯成寶寶要說的話。不要給自己的情感施壓，覺得寶寶哭了是我不夠愛他，他只是在和你用他的語言說話而已！
你會發現寶寶的哭聲其實蠻美妙， 他在不同需求時的哭聲是不同的 ：
哼哼唧唧纏綿不斷的哭可能是餓了突然爆發的哭可能是不舒服
煩躁、搖頭晃腦、揉眼打哈氣、越來越憤怒的哭可能是困過了
哭兩聲停一會再哭兩聲可能是冷了熱了
扭來扭去的哭可能是尿不濕滿了
抓住孩子的真實需求後，給孩子最想要的，而非你想給的：
餓了---餵奶清醒時心情不好--抱抱
不舒服--檢查排查不舒服的部位原因，看醫生
尿不濕滿了--換尿不濕
冷了熱了--增減衣物
困了--躺床上睡覺
困時心情不好--盡快幫助孩子躺在床上入睡
看到了吧？ 孩子哭了不是只有抱起來餵奶這一種解決方法！
什麽？你不想讓寶寶整天靠哭哭唧唧表達自己的需求？
你希望和孩子建立一份默契，不需要他哭，你就能獲知他想表達的意思？
引自公眾號：詩遙一媽育兒的嬰幼兒規律作息線上系列課，已申請版權保護，違者必究
非常開心的告訴你，完全可以做到這點，本書的最終目標也是如此。
孩子甚至可以笑嘻嘻的傳達他的想法。
怎麽做呢？
幫孩子規律作息，幫孩子真正做到吃好喝好玩好睡好，讓你的判斷變得敏銳而犀利，對於即將出現的問題可以做到預判，並且有計劃有方案地去解決這些問題，真正成為一個心中有數的媽媽。
當你給出的愛是理性的、是稍加克制的、是孩子真正需要的，這份愛才有分量。
關於安全感！
一媽有話說：
試想一下這樣的人：天天嘴上掛著「我愛你」，孩子哭了不管孩子是否餓了或者吃撐了只會用餵奶來解決，睡覺非要和孩子一起睡而不管自己是否打擾到孩子休息，24小時監控孩子不給孩子自己玩耍的時間和空間，只要孩子不哭就是好孩子，孩子一哭就證明自己不合格。
但是你問她：孩子為啥哭呀？孩子當下真正的需要的是什麽？你是怎麽計劃的？你的家庭氛圍如何？你和你老公的關系怎麽樣？你自己休息好了嗎？
她的回答是：「孩子只需要你給他全部的愛，不要讓他哭，他就會有安全感！作為媽媽就是要100%全天候迎合孩子」這樣的言論。
這不就是「用愛發電」的毒雞湯嗎？
把任何一種具體的行為形式（比如順產與否、母乳與否、餵奶與否、抱與不抱、同床與否等等）與安全感掛上鉤，卻不去引發你關註思考孩子當下真實想法、尊重孩子真實需求、理性冷靜思考用多種方法解決問題的言論，都是恐嚇你的毒雞湯！
毒雞湯的邏輯套路無非如此：
你那樣做（具體的行為方式，比如瓶餵、奶粉）會讓孩子安全感缺失！你必須這樣做（具體的行為方式，比如母乳親餵）才能讓孩子有安全感！
不用去思考、不用去猶豫！相信你的第六感！把你全部的愛給孩子！忽略你個人的感受！你如果考慮你個人的感受，你就是一個自私、不合格的媽媽！
以這樣的言論站在道德高地上，對你和你的孩子進行綁架，透過恐嚇威脅，來阻止你思考，在這樣的言論下浸淫的媽媽，只會疲憊不堪，煩躁焦慮， 這種情況下你所給孩子的「愛」又值幾斤幾兩呢？
事實上， 你的孩子會感知到你的疲憊與焦慮，這種氛圍下的孩子才會真正的安全感缺失 。
孩子的安全感，就像手中握的沙子，你越想牢牢抓住，往往事與願違，孩子因為你的不加思考與過多幹預才會產生更強的不穩定感。
當你冷靜下來，把你的孩子真正當作一個人一樣尊重，照顧好你自己，把關註點放在家庭氛圍、家庭關系管理上時，
當你可以給你的孩子一個長久的穩定舒適的生活環境時，當你能幫你孩子引導一套良好生活習慣時，當你知道授人以魚不如授人以漁，給孩子愛，不如教會孩子如何正確去愛時，你的孩子才能獲得真正的安全感！
看完三件事：
如果你覺得這篇文章對你有些幫助，我想邀請你幫我三個忙：
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3. 關註公眾號【詩遙一媽育兒】 ，第一時間閱讀眾多新手爸媽掏心掏肺的獨家育兒經驗分享。
謝謝你的支持！
參考文獻：
[1] 珍納特·干沙里斯-米納 等.【嬰幼兒及其照料者】[M].北京：商務印書館
[2] 羅拔 S.費爾德曼.【兒童發展心理學】[M].北京：機械工業出版社.
[3] 珍納特·干沙里斯-米納 等.【嬰幼兒及其照料者】[M].北京：商務印書館
