其實從經濟的角度來看， 花大量的時間陪伴孩子的頭三年是極不劃算的一件事。
現在關於頭三年的討論越來越多，其實很多都是基於李玫瑾說的：
「孩子的頭三年極其重要，你後面的管教都是基於在這三年給打下的感情基礎。否則孩子長大了根本不會聽你的。」
但我覺得這話不對。
以我自己為例，我小時候從4個月開始到小學一年級都是保姆帶大的。
保姆是我媽的同鄉遠親，關系說不上多近但是一直都有聯系，甚至我結婚都來趕了禮。
按理說，我應該很親近她。
但是很不幸，我記事特別晚，別說保姆帶我的細節，甚至對這個人都沒什麽印象。
我一直以為我從小就是父母帶大的，直到有了寶寶以後，我開始探索我自己小時候。
因為我終於開始好奇，雙職工家庭且無父母幫襯的我父母，是怎麽帶大我的呢？
這時候我媽才告訴我，我其實是保姆帶大的。
你看， 我的保姆一個人帶了我六年，然而我對她——毫無記憶。
但是，你們以為我要說，所以頭三年不重要嗎？
不，我認為非常非常非常重要。
我與我父母的關系，怎麽說呢，就是相處不累，但是永遠是兩條平行線。
他們永遠理解不了我，也從未試圖理解過我。
我媽在我青春期最常說的一句話是：「你脾氣怎麽這麽壞？」
我爸在我成年以後最喜歡的一件事，就是希望我能坐下來聽他講他的人生道理。
但是，很抱歉，作為一個三觀成熟，世界體系完整的我，早已經聽不進去了。
瑯琊榜裏一句話很適合我們家， 「父不知子，子不知父」 。
扯了那麽多，回到正題，我想說的其實只有一個觀點：
「 珍惜孩子的頭三年，是短期幾乎看不到回報，但是長期來看穩賺不賠的一件事 。」
短期內，你可能會犧牲掉你的時間，拉長你的晉升時間，甚至付出一些挽回不了的職業代價，但你的孩子甚至不會記得你的夜夜陪伴，你帶著他看過的大江南北，你精挑細選的小玩具和小驚喜。
——簡直可以說是不劃算到了家。
但是長期看，你盯著長大的孩子，你對她（他）非常了解。你知道他的脾氣性格，你知道他的好惡，你知道怎麽跟他溝通會是有效的，你們彼此信任。
育兒即育己。
他在透過你認知這個世界，你也在養育她（他）的過程中認知你自己。
他長大的越來越快，你甚至跟不上他的腳步。
但是你清楚的知道他的地基在哪裏。
你不怕他會被世界的風吹倒，因為在生根的那幾年，你作為園丁精心修繕耐心培育，根沒壞，樹苗就不會歪。
我說李玫瑾錯了，因為孩子不是因為你小時候不帶，長大才難以管束。
而是你如果一開始不跟上他的腳步，當他跑到100米開始加速的時候，你們之間的差距會原來越大，隔閡會原來越遠——
事實上，是你跟不上他了，不是他不聽你的了 。
因此，好好珍惜孩子的頭三年，好好聽他說話，珍惜在一起的時光，學會做一個有力量的大人。
那是獨屬於你自己的最珍貴的記憶。
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2.24更
這篇回答的評論真的讓我覺得特別特別溫暖，謝謝你們。
其實關於我完全不記得我保姆這件事，我媽的反應和有些朋友是一樣的，她覺得我要不是天生薄情就是不大聰明。
但我生了寶寶以後大概也琢磨出味兒來了。
當時剛生完，作為新手媽媽什麽都不懂，唯一有時間來幫我的人——我媽也什麽都不懂，於是選擇了住在月子中心。
然後我就發現了新大陸：
每一天她來看我最重要的事情，就是拉著阿姨聊天。
天藍海北、家長裏短，什麽都聊。
聊到我被吵得根本睡不著，聊到娃被吵得哭紅了臉也就隨便抱一抱，聊到我忍無可忍請她們出去。
我媽說我不會做人，求人帶孩子，就應該拉攏對方，否則萬一人家懷有異心，對你娃也不會好的。
我問她，我小時候是不是也這樣？
她說，對啊，我對你的保姆可好了，就你記不住人家。
萬事皆有因 。
我幾乎能想到，我小時候躺在那裏需要抱抱的時候、不舒服的時候甚至想要人陪著玩的時候，我媽都在和保姆聊天、嗑瓜子、看電視劇。保姆和我媽相處和諧，像是姐妹一般，而我被丟在一邊，無人關心。
作為一個能把親生女兒聊到產後抑郁，卻沒來關心過你為什麽難受的媽媽，我真的相信她能夠做到。
保姆可能也很奇怪，我不是來帶孩子的嗎？怎麽主業突然就成了陪聊？
喜劇的底色真的就是悲劇。
我對我媽這種家裏新添了一顆米都必須和人分享的性格沒法理解，並且在長大後形成了完全相反的性格——我不喜歡和人廢話。
能簡單說的絕不多說。
然後在知乎，廢話巨多……這大概也是另一種層面的找到真我？
所以評論說的很對，環境對人的影響是巨大的。
另外，我和我父母之間，雖然真的矛盾諸多，但其實總體和諧。
因為，原生家庭的影響只有前面十幾年是不可逆的。
當成長到足夠有力量，我就能夠反過來去改變他們。
如今，我已經長大到了可以體會她放在很多層面具之後的愛，也讀懂了她笨拙的、磕磕跘跘的表達愛的方式。
世界很大，愛的方式多種多樣，我沒有得到我最要的那種，可我已經擁有了不可替代的那種，未嘗不是一件幸事。
感謝所有看這篇文，並給我點贊的朋友，希望你們的人生常常喜樂，少少憂患。
