一位患者寫到：「我從小因為經常被父母的否定，導致現在不管幹什麽，老是想到父母看不起我的那表情，覺得什麽我都不懂，都做不好，也是個不讓人喜悅的無趣不活躍的人。所以即使現在我已經結婚，當了媽媽，可是我一直都活在自我的幻想中，記得之前的網名就叫「幻想」，我一直幻想自己肯定會出人頭地，一直幻想我肯定會變成父母喜歡的活躍開朗的，又機靈心眼多的樣子。可是直到現在我還是個沒有智慧的人。我沒有朋友，我也很想交朋友，可是又怕朋友也會因我的無知和不開朗活潑而離開我。還怕讓別人知道原來我不是他們所認為的樣子。到現在我心裏一直還是恨我的父母，即使我現在也是一直很孝順他們。他們在我童年時把我的心靈給治死了，導致我到現在成為了中年人，還是活的這麽的痛苦。現在出去和別人說話時，都要提前把自己的面部表情調整好，總是以喜悅和有禮貌的微笑的表情，不讓別人看出來其實我就像我媽說的很傻，不會和人打成一片，不會說話的樣子。我很痛苦，我想做回我自己，可是我又怕做回我自己，怕別人不喜歡我了……
想做回自己，但又怕做回自己，是很多人心中過不去的坎。他知道自己永遠都達不到父母期望的樣子，但他不敢放下，更不敢活出自己，畢竟真實的自己在父母眼中是那麽笨，無知，被嫌棄，被鄙視，所以他擔心父母是對的，他真的就是那麽沒用，所以他一直都不敢以本來的面目見人，他只能以偽裝的自己和別人相處。就算這一切都是假的，他也不敢卸下面具。此時，他擔心的不僅是被父母嫌棄，他更擔心被全世界，全人類拋棄。所以就算他長大了，明明可以依靠自己而活，不過他卻不敢，在內心深處他依然是一個孤立無助的小孩，他只能依賴幻想的強大與偽裝的完美而活。
此時，他就好像一只生活在狼群裏的羊，他必須小心翼翼，不漏任何馬腳。所以當有人不喜歡他，當他犯了錯誤，當他不能維系完美形象的時候，他就會及其恐慌，在乎每個人的眼光，就好像所有人都在看不起他，可以傷害他，他就好像一只在案板上的豬，任人宰割。最嚴重的時候他甚至會產生被害妄想，認為每個人都要害他，都要傷害他，他沒有一絲安全感，他不相信任何一個人。當然這並不是說周圍人真的可怕，而是他不相信任何人，不相信別人看穿了他的面具後依然愛他，接納他，認可他。他童年的記讓他相信，一旦露出馬腳，就會被立即生吞。所以，就算他在生活中與人為善，笑臉相迎，但他內心中一直都處於戒備狀態，他不敢講心理話，不敢表達真實的情感，怕別人知道就不喜歡他了，所以他一直都帶著厚厚的面具。
這種恐懼已經深入到骨髓，並不是幾句好言相勸或雞湯可以擺脫。畢竟如此的恐懼的形成是漫長的，似乎也經過「實際」的驗證，所以他越來越相信這一切，他也帶著如此的有色眼鏡來看待這個世界，並相信這就是這個世界的規則，他只能服從，別無選擇。他的出路似乎只有一個，讓自己完美，讓自己優秀，讓自己聖潔，讓自己不犯錯誤，那麽別人就沒有傷害他的機會了，所以他總是會逼迫自己做好，討好身邊每一個人。不過越是要求自己做好，就越是恐懼自己做不好，因此在生活中他往往容易緊張和焦慮，他擔心別人看穿他，發現他就是一個空殼，看到的是一個「為零的自己」。
一位女性患者和別人聊到關於母愛的話題，不過她大腦一片空白，因為對她來說他很少體會到媽媽的愛，只有要求和控制，她必須優秀，必須努力，必須成功，她的想法從來都沒有被重視，她的情感從來沒有被尊重，她一直都做正確的事情，取悅母親，之後取悅這個世界。他談到和母親的關系就好像兩個人設的關系，一個是媽媽，一個是女兒，而永遠都不是兩個人真實的人在一起情感的互動。她也從來都沒有被當成一個人來尊重，慢慢地他也就忘記了還有個東西叫自我。
他不敢接納自我並不是孤立的存在，在這背後是一個綜合體——童年各種否定，傷害，經歷，痛苦，記憶的綜合體。這一切就好像是一種負性的能量體，散發著令人不寒而栗的力量。與其說他不敢接納自己，不如說，他不敢直視他遭遇過的傷害。一位患者要當眾發言，他談到雖然別人也緊張，不過他體會到的是驚恐，當眾發言對他來說就好像當眾裸奔一般。而演講過後他整個人虛脫了，一點勁也沒有，不過他體會到了一點東西，他意識到，從小到大，父母都沒有肯定過他，接納他，哪怕一點點沒有。他是不被認可的，因為沒有達到父親的要求，父親好像毛主席那個時代的人一樣，一點壞的都沒有，全都是好的，一點點缺點都無法接受。他想明白了自己為何會恐懼，這次看的更清楚了，他談到真實的自己一點都沒有，從來都沒有被認可，從來都沒有在這個世界上存在過——沒有被看見，也沒有承認。別人一直被肯定，靠自己成長，而他只能靠幻想活著，他一直活在假的自己當中，所以才如此恐懼，他談到面對真實的自己就好像要死了一樣，這種恐懼異常的真實，強烈，好像從樓上往下跳的感覺。他終於知道自己為何活在強迫當中了，因為面對現實的恐懼是癥狀的十倍，所以他才一直停留在癥狀裏。
對於孩子的期望和失望，其實都不過是父母的欲望在孩子身上的投射。但對於孩子和父母之間，這樣的東西幾乎就是致命的。因為在孩子的心裏，父母等同於一切。孩子也會將父母對我們的所有反應都內化在自己的心裏，成為自我的一部份。
所以，最可怕的在於他內化了父母的價值觀，從一個受害者，變成了一個施暴者。他要求自己聰明，優秀，能幹，聖潔，不然他就無法接受他自己。他還會把這一切投射到他人身上，認為別人也是這樣認為的。雖然他也想放過他自己，原諒他自己，不過他不敢，他認為這樣的自己無法生存，也無法被接納。一位患者寫到：王老師我要是按本來的自己去生活我還能被社會所接納嗎，被周圍人所接納嗎？不知道該怎麽辦，小時候就很無助，只有把自己想的很重要，一直靠假裝強大生活著和活下來，現在你要我去生活和表現本來的自己，我會不知所措，會有種被周圍人生吞的感覺，看不起，不重要的感覺會撲面而來，因為我一直認為你沒成績別人不會理你，你沒價值別人不會看你一眼，好人沒用，我現在一無所有，要從頭來太難了……
這個世界足夠大，足夠裝得下每一個人，只是一個人的心太小，小到連自己都裝不下，之後他又把這種想法投射到外界，認為是別人看不起他，其實生吞他的不是這個世界，也不是別人，而是他的父母，及他認同了父母的價值觀——不優秀不能活。所以，一個女孩談到，當她走入社會，發現別人的價值觀和媽媽不一樣的時候，她很詫異，原來也可以這樣。
也許，他已經長大了，父母也不在他身邊，不過他內化的價值觀就如同一個暴君一樣在他的體內。這個暴君像極了小時候父母的口吻，當他沒有在學習，沒有在提高的時候，就會批評他浪費了時間，並且恐嚇他如果不進步，就無法在這個世界上生存。這個暴君儼然成了他的主人，而真實的他自己則成了奴仆，他早已經喪失了生命的主導權，因為他太弱小了，他不敢違背，不敢依靠自己而活。而這個暴君也同樣會破壞他的親密關系，當他的孩子，他的愛人沒能達到那理想化的，完美化的標準的時候，他也充滿憤怒，滿是嫌棄。所以，他一直不能原諒與接納那個孩子，除了童年的傷害，還有他內化了父母的價值觀，而形成的暴君，這個暴君替代了父母的角色，一直在鞭策他，督促他，否定他，恐嚇他，讓他不能面對本來的自己，只能逼迫自己變得更好，更好，更好，永遠都沒有盡頭，所以他永遠都不會對自己滿意。他自己終於成了傷害與扼殺自己的劊子手。
