無論自身是否處在情感關系中，多學一點知識多少能幫助自己意識清醒，或者幫助自己去判斷身邊人是否正常。甚至你可以反觀你自己是否本身也存在問題，需要在生活和情感中學會與自己相處，接納自己，面對生活，面對感情。
當然，並非對方一定是NPD。要判斷，除了了解相應的知識，還得基於你自身的感受。而自身的感受判斷是否有誤，還在於你自身是怎樣一個人。
今天想聊下「麪包屑」。
⚠️為什麽自戀者只付出一點點就讓你深陷其中？你有沒有奇怪他們只給你那麽一點點認可你就會感到很滿足？
自戀者在關系中只付出一點點被稱為「麪包屑」。個人覺得，真的非常形象。
他或許偶爾變得體貼，或許偶爾會像正常人一樣和你聊幾句，偶爾你們全家吃頓飯，偶爾扔一下家裏的垃圾，偶爾幫你鏟個貓屎。有一次我香港飛回是大晚上了，他竟然出現在機場來接我（當然，他無法開車），朋友覺得他很愛我，他在外人面前表現是如此之好。
但是，拉長時間線，我的孩子竟然全程我一人照顧，教育問題全程我一人跟進，打死都不能打擾他想睡就睡的時間，讓他早起送娃，簡直罵你個天翻地覆；
浴室玻璃炸了一扇門，一缺就是缺十幾年；房子這麽多年無整修，墻面漏裂都只能我自己逐步找工人修理；客廳廢掉的皮沙發等大件只能是我一年年螞蟻搬家一樣換掉；孩子長大了房間需要刷，換大件家具，都是自己一步步做完的。後期，陽台把手壞了，浴室把手壞了... 如果細數，真的數不過來生活中這些時時需要男勞力配合做的事。
有時候我甚至感動於京東小哥跑上來幫忙拿重件的東西，讓我告知地址，等下幫我送到家門口。心裏想想，還不如陌生人遞過來的溫暖。
前後相比較，有時候你不想離開關系，是不是會告訴自己，「他多少還賺點錢」，「他多少會扔垃圾」，他多少會怎樣怎樣！多少我還能保持一個完成的家...
你所堅持的關系靠的就是他提供的「麪包屑」。
Dr. Ramani說，與自戀者的關系如同一場饑荒，因為在自戀關系中，所有的認可、體諒、共情、善良、尊重、同情、互惠、互助，這些都不存在。偶爾得到的一點點你就會狼吞虎咽地吃下去，因為你處在饑餓中，你會滿足於這星星點點的殘羹剩飯。
在自戀關系裏，你長久遭到忽視，自戀者非常偶爾的付出讓你燃起對關系的「希望」，你告訴自己，他會變好的。你對關系的要求一降再降，低到塵埃裏！
「麪包屑」問題的核心是你必須把自己的需求調整到和他們的需求一致。
這種關系之所以能繼續是因為你配合了他們。當你的需求和他們的要求不再一致時，他們會變得對你再沒興趣，之後你就進入了「麪包屑」世界。
當你符合他們最大利益的時候他們就會關心你的存在。所以當你在這段關系中開始考慮自己的利益，甚至開始設定界限，他們就開始恩賜你「麪包屑」。
當你考慮結束這段關系去追求更有意義的生活時，他們給你的「麪包屑」足以讓你懷疑自己的決定。 他們意識到了你要離開，又發現他們只需要付出一點點「麪包屑」就可以把你留在關系裏，只要你對自己有所懷疑，他們的「麪包屑」就足以讓你繼續留在這個遊戲裏。
一旦自戀者了解到自己只需付出這麽少就可以留住你，他們就一定會這樣做。他們只給你一點點，他們精通於發現多少才是留住你的最低限度而又不至於讓你離開。
除了這些，自戀關系中常常出現一些惡劣的事情讓你反復降低自己的底線，而又因為你在自戀關系中已經在愛意轟炸、貶低、拋棄的迴圈中變得混亂，如果你在這種迴圈裏，如果你在這種關系裏，你很容易會習慣你的自戀伴侶或者任何自戀的人對你付出越來越少。
在你有自我意識之前，你已經習慣了靠「麪包屑」生活之後，隨著時間，你越來越被這些混亂和煤氣燈洗腦，你開始覺得很難甚至不應該提要求，甚至相信自己不值得得到比「麪包屑」更多的東西。因為自戀者極其匱乏共情能力，他們如此的有特權感，這意味著他們常常會感覺沒必要再給予你任何東西了。不是嗎？在你有意識之前，這段關系本質上是你一個人在靠著「麪包屑」的堅持。
為了保護我們任何一個人都不受任何自戀關系的「麪包屑」的傷害，最重要的是，也是最難的是我們需要知道我們作為一個人，有自己的價值，也需要學會擁有現實的期望。
你，我們每一個人，值得比「麪包屑」更好的對待，你值得一個精心烘焙的大麪包，一頓精心準備的大餐，你值得一個健康、尊重、共情的關系。
拿起掃把，掃走那些「麪包屑」，去尋找充盈豐滿的關系，那才是你應得的。
參考以下Dr. Ramani的書：【為什麽愛會傷人】
