不止一次有讀者留言：
教教我們用心理學吵架吧！
吵架沒發揮好，一種很多人都經歷過的日常痛苦。豆瓣「吵架沒發揮好組」有 36 萬多組員，每天都有人分享自己最新的「沒發揮好」和「發揮好了」，希望能在下一次沖突到來的時候，成為一個胸有成竹的吵架戰士。
行走江湖，吵架確實是一項很重要的人生技能。而看完今天的文章，你可能會發現，學習吵架，並不是「這該怎麽懟回去」這麽簡單。
01
有的架，其實真的沒必要吵
從心理學的角度來看，吵架看似是兩個人在意識層面的爭執，更是兩個人的潛意識、人格、代際傳承的深層次的較量。
在吵架之前，我們需要花點時間觀察對方，知己知彼，才能做到百戰不殆。
1.評估對方目前是否有反思能力
有反思能力意味著對方願意接受「我的觀點可能是錯的」。
如果對方進入了一種偏執狀態，對於任何超出他們認知範圍的內容，第一反應都是「你和我有差異，一定是你錯了」，那這樣的交流其實是沒有意義的。因為這樣「交流」的目的不是表達觀點和促進理解，也不在乎事實真相。
2.評估對方是不是「習慣性擡杠」
有些人喜歡用反對別人來體現自己的存在感，無論我們說什麽，他們都會表達不同的意見，哪怕我們是說他剛剛說的原話，也得不到他們的認同。「杠精」說的就是這樣的一種行為。
面對「杠精」，如果我們順著對方的思路去辯解和爭論，就會陷入一個死胡同，感覺到挫敗和憤怒。因為他們的目的就是「證明自己是對的。」
關於如何辨識杠精，我們之前寫過杠精的 10 種套路， 如果你發現這個人很符合這些描述，相比於認真爭論，建立自身邊界、遠離他們是一種更節省精力的方法。
3.無法溝通背後，可能是一個人的脆弱點
如果一個人，平時跟他交流的感覺是順暢的，但個別問題無法溝通，那這個話題，或這個話題帶給他的感覺，可能正中了他的脆弱點。
每一個人都是在社會、遺傳、環境等影響中成長的，並對這些影響有自己獨特的解讀。如果某個話題，或由此帶來的某種感覺剛好觸碰他敏感脆弱的點，通常人們會采取否認、逃避、隔離等防禦機制來應對，以回避痛苦的感覺重現。
當你理解這一點，就會發現，對方讓人感到難受或者冒犯的很多行為，都不是真的在針對你，只是他暫時沒有能力處理自己的議題。
當然，現實生活中難以溝通的情形不止這三種，不同的類別，也可能在某個人身上同時出現。學會觀察和判斷，不僅可以讓你避開沒必要的沖突，也能讓你更精準地找到交流的切入點，使自己的觀點得以表達。
02
「吵架沒發揮好」也可以是一個自我探索的契機
要把架吵好，除了了解對方，還需要自身調整到冷靜從容的狀態。而「吵架沒發揮好」其實也不僅僅是「吵架能力」的問題，往往跟一些更深層次的問題有關。
1.什麽是適合吵架的情緒狀態？
當我們感覺到吵架時自己無法順暢表達，通常是因為我們沒有在溝通的最佳狀態中，而影響狀態的主要因素通常是情緒狀態。
我們的情緒狀態如圖中的波浪線：
◍ 有的人吵架會「淚失禁」，因為太憤怒哭出來，這是情緒處在了興奮狀態；
◍ 有的人被別人用攻擊性言語懟了，想回懟卻發現腦子反應不過來，說不出話，這是情緒處在了抑制狀態；
◍ 只有情緒處在中間位置時，會感覺到相對平靜，是可以理智思考的狀態，容易清晰地表達觀點。影響情緒波動的因素有很多：
◍ 外界因素：比如圍觀的人數，對方的狀態，都會啟用我們的情緒感受；
◍ 內在因素：如果我們曾經有過被深刻或頻繁拒絕、否定、忽略的經歷，這種經歷遺留的情緒記憶在面對相似情境時（比如有類似特質的吵架物件），會被不自覺地啟用。
而處在情緒中，往往表達的內容會被情緒左右，脫離原來的思維軌域。
2.對沖突的態度，影響發揮水平吵架時的表現和感受，跟一個人對沖突的態度密切相關。
如果我們平時非常在意他人的感覺和他人的評價，遇到沖突時，通常的選擇是能忍就忍，能讓就讓。即使自己感覺很委屈，也要維持表面的和平。
這樣的人本身是沒有太多表達自身需求和觀點的經驗的。當他們表達觀點或需求時，往往在心裏經過篩分，提出的是最渴望、最需要被看到的，這無形中增加了被接納的渴望，在交流時也會更怕受挫、更敏感。
同時，因為之前忍讓而積累的負面情緒，在吵架的時候，容易像火山噴發一樣傾瀉出來，而很多情緒可能跟當下討論的事件無關，反而影響自己的表達。
3.吵架的氣勢，可能跟自尊水平相關
如果我們是相對自卑的，在表達自己的想法前，會率先對自我進行一番打壓。 還沒開口，內心已經充滿了羞恥感和挫敗感。
如果遇到的對方剛好是個沒有反思能力的人，相當於在散打擂台上，我們以 40 公斤對決 80 公斤的選手，氣勢的差距源於我們的自我消減。
那相比於提升吵架能力，更重要的，其實是提升我們的自尊水平。
所以，探索「吵架沒發揮好」的深層原因，也可能是一次自我探索的契機。
03
5個優雅吵架的小方法
1.吵架前，先讓自己放松
表達憤怒是 ok 的，但在表達憤怒之前，你要先讓自己擺脫「被憤怒控制」的狀態。 因為一個相對平穩的情緒狀態是吵架發揮好的基礎。
▨設定一些「慢下來」的小動作：深呼吸，數數，離開讓你憤怒的現場……
▨跟情緒對話：
◍ 我現在的情緒是什麽？強烈程度有幾分？
◍ 是什麽觸發了我的情緒？
◍ 想象自己是個沖突的「局外人」，我能不能換個角度來看待這件事？在吵架的過程中，要及時覺察我們的情緒狀態，當有覺察的時候，就已經開始並容易調整到理智狀態了。
2.問問自己：我想透過吵架收獲什麽？
做一個「吵架戰士」並不是我們的目的，吵架是我們明確邊界、表達需求的一種方式。
如果你正在練習處理沖突的能力，你可以把沖突當成一個「工作」，在吵架之前，明確自己希望達成的目標。在爭吵時保持覺察：
我現在說的話是在順著對方的節奏，還是為了達成我的目標？
如果它不能幫你達成目標，停下來，不管你有多憤怒。
3.往小了吵，不講大道理
很多人喜歡在爭吵時講道理，這會讓爭吵偏離目標、難以停止。
所以，無論對方說什麽，我們都拉回到具體的要求上。
舉個例子：
對方：「我之前付出的很多，你都看不到嗎？」
我：「是的，你在之前的很多事上，都努力付出，我看到了，也很珍惜，非常感謝你的付出。但今天我做了飯，白天工作很累，我希望你能洗碗，這可以讓我感覺到被在意，被照顧。」
4.總結和覺察你們的「沖突點」
沖突也是有程度等級的， 如果我們把吵架理解成 9-10 分，我們可以透過提升對沖突的覺察能力，在沖突在 6、7 分的時候就及時「滅火」，避免不必要的情緒損耗。
你可以總結一個自己的「沖突點」：
▨物件：在什麽樣的關系中，面對怎樣的物件，會容易產生沖突？
▨事件：哪類事件會容易讓我跟別人產生沖突？
▨自己的情緒點：在什麽情況下我的情緒狀態會比較糟糕？
5.沖突背後，本質還是關系問題
最後想說的是， 如果是一段重要的關系，比起吵贏一場架，更重要是，是透過吵架看到：我們之間的關系出現了什麽問題？
婚姻輔導專家蓋瑞·查普曼在【愛的五種語言】裏提出了一個「愛箱」的概念：兩個人的關系是流動的，你每做一件讓對方開心的事，「愛箱」就加了一次油，每做一件讓對方難過的事，「愛箱」就消耗了一部份。
吵架只是一個訊號，它背後的資訊是：你們的愛箱需要加油了。 比起一次爭吵，更重要的是，我們能把「看到和滿足彼此的需求」，當成一件需要持續練習的事情。當「愛箱」足夠滿，吵架也可以是一件情感的調味劑。
最後，祝你有直面沖突的勇敢，也能習得消解沖突的能力。
合作咨詢師：喬涵 ————————
編輯：李歪歪責編：Kuma
封面圖來源：pinterest
我們是簡單心理咨詢預約平台，擁有近1000位海內外心理咨詢師，只有約10%的申請咨詢師能夠透過面試考核；目前為止簡單心理已為60萬+人次提供了高質素心理咨詢服務。
尋找屬於自己的心理咨詢師，歡迎下載簡單心理 App 了解更多哦「http://jdxinli.cn/wuli11」
