婴儿会不会被惯坏？

这个问题，我也是最近找到了答案，来回答一下：

一岁之前，不会被惯坏。

一岁之后，要分清楚孩子的「需要」和「欲望」。

我是一个心软的妈妈，也曾是一个有过童年阴影的留守儿童，所以有了孩子以后我一直秉承着： 要给孩子无条件的爱和包容 ，当然现在也是～

但是，当孩子到了两岁的时候，无条件的爱和无底线的溺爱这之间有着微妙的关系，一不小心就把握不好，因此我翻看了很多育儿书籍【0-3岁孩子的正面管教】、【伯克毕生发展心理学（从0岁到青少年）】、【可怕的两岁】、【养育女儿】我边看书边寻找答案：

如何做我才可以给到孩子足够多的爱的同时不宠坏她？

看书有两个目的：

1.了解孩子发展的每个阶段的生理特征和心理特征

2.找到一些具体的方法指导

一岁之前的孩子为什么不会被惯坏？

因为这个阶段的孩子自我意识还没有形成，她的需求基本上就是真正的需要，不是饿了就是困了尿了，哪里不舒服了，或者就是害怕了需要拥抱，这个阶段最重要的就是给到孩子及时反馈。

及时地作出回应，会让孩子感受到，她是安全的，被爱的。

如果父母不是始终迅速对一个婴儿的信号作出回应，这个婴儿可能就会认定自己没有归属，并且无法相信自己生活中的大人们。这会损害对于社会能力、情感能力以及智力发展都极其重要的依恋关系。

有人会说，我每次都是及时回应但是我的孩子就是非常难带，别人家的就是吃了睡睡了吃的天使宝宝，是不是我把她惯坏了？

其实不然，真正的原因是你遇到了一个高需求宝宝，也是儿童心理学家们分的「气质」，亚历山大.托马斯和斯蒂拉.切斯把孩子的特征按九个纬度加以评定。

最后形成三种类型的气质：

气质先天的成分居多，哪怕同样的父母，不同的孩子也可能气质不一样，所以早期孩子的需求量跟宠不宠关系不大。

一岁之前我们要注重和孩子形成依恋关系：

当你和孩子的情感联结很好时：你能识别并回应他的信号，提供爱和归属感，并让孩子形成一种信任感和安全感时，你就是在帮助你的孩子形成一种「安全的依恋」。

形成了安全依恋的孩子们，能够与他们自己和他人建立良好的情感联结，并且有最好的机会培养健康平衡的人际关系。他们还更有可能习得更好的社会技能、情感技能和智力技能。

但是一岁之后就不一定了！

一岁以后是个大概的阶段，每个孩子的发育成长不一样，有些会早一点，有些会晚一点，最晚在18个月-2岁左右 某个时刻开始 ，孩子会开启一些试探，会用哭或者叫喊来引起注意。

如果在这个时候父母还说事无巨细地及时反应，从不让她体验自己的感受和自己缓释自己的情绪，她可能会认定让别人为自己做事才是最好的。

具体的做法是：我们可以 慢慢放慢一点响应时间 ，给一点时间和空间给孩子自己练习与自己的情绪共处。有时候孩子是通过啼哭来释放过剩的精力，这时候就需要让她哭到自己平静下来或者帮助她学会自我舒缓。

啼哭是不会致命的，让孩子哭一会问题不会太大。

就例如孩子夜醒频繁的问题，我们最开始要及时回应，她可能是害怕。

但是慢慢拉长响应时间，让孩子先自己安抚一下自己，再判断还是的需要，这绝不是「哭声免疫法」，这是让孩子睡整觉的一个非常有效的方法，不过事实证明，纯母乳的孩子晚上确实会因为饿了哭醒，这个需求还是要满足的，这个需要我们根据孩子的具体情况进行判断。

判断是孩子的「需求」还是「欲望」，

怎么判断，得先了解孩子的发展阶段，只允许和阶段相称的行为，了解孩子的发展阶段推荐看【美国儿科学会的育儿百科】和【伯克毕生发展心理学（从0岁到青少年）】，后者稍微晦涩一点。

拿孩子总是要抱来举例：

一个婴儿是需要被及时抱着的，但是一个学步期的孩子（2岁左右的孩子）不应该被总是抱着，这是她的欲望不是需要，在这个时候可以通过转移注意力或者请求她帮助的方式，避免抱着她。除非是在让她感觉危险和害怕的时候可以抱着她。

我们家就是有这种情况，妈妈在的时候，她总是很娇气，要求抱抱，而我秉承着妈妈需要给女儿无条件的包容和爱，并且带着白天不能陪她的愧疚，于是不管我多累，腰有多酸我都会抱她。

看完很多书以后才发现，我错了，我这是溺爱了，虽然有时候我拒绝过她，但是在她的坚持下，我还是妥协抱起了二十多斤的她。

于是最近在确定安全的情况下，我都是会通过转移注意力，玩竞赛游戏等方式避免过多地抱她。

前两天我不舒服，她要抱抱的时候，我蹲下来跟她说：妈妈肚子不舒服，宝宝自己走可以吗？她爽快地答应了，之后不久，商场人多我自然地抱起了她穿越人群，结果她说：妈妈肚子不舒服，我自己走！挣脱下来牵手走，瞬间觉得娃长大了～

养孩子是规律的，但是每个孩子是不一样的，没有固定公式，如果硬是要有话，那就是爱+仔细观察+用心感受+耐心=正面关系。

以上就是我最近特别有感悟的读书笔记和经验。希望能够帮助到一些迷茫的父母～