当我抱着孩子望着十五楼的窗户，想着跳下去会怎么样的时候，我知道，我病了！
时隔三年，才有勇气触碰这个话题，因为每回忆一次，都是对自己的凌迟！
我以为我是绝对不会得产后抑郁的人，从小我就是个性格开朗的人，也没受过什么挫折，毕业以后工作顺利，老公疼爱，家庭幸福！真的，这条件我跟别人说我产后抑郁过，都没朋友信！但是我一度想带着孩子，离开这个世界！
抑郁是因为生活不能自我掌控！
我心理崩溃的主要原因，我觉得是来自婆婆和妈妈每天的争吵，导致我老公最后也加入战场。本来喂奶带睡就无法好好休息，还要因为一些鸡毛蒜皮的事情烦心，那两个月真是如同生活在地狱！
你以为是什么重大事件导致我产后抑郁吗？不是！是来自妈妈和婆婆无时无刻的PUA！喂奶的时候要看着，一直问有没有奶，孩子一哭就问是不是没奶吃不饱，让我觉得我只是个喂奶的机器！我说黄酒对孩子不好，（也不敢完全不喝，就每天早上喝一点，还要间隔两小时才敢喂奶），婆婆一直说这样孩子没营养，吃青菜也念叨，吃啥都觉得没有吃鸡酒好。乡下习俗要涂茶油，他们可以为了洗澡前涂孩子洗澡后涂天天吵架……这样的事太多太多
（这里说个题外话，我也是经历过才知道，产后抑郁不一定发生在月子期间的）
真正压垮我的，是孩子满月以后二月闹。孩子出了月子，就开始认人，只要我抱，除了喂奶就是要抱着走，睡觉都不能放下，我一沾床他就醒，醒了就哭。那段时间真的很累，手痛腰痛整个人都不像是自己的。在我觉得我真的很辛苦的时候，我婆婆因为孩子不要她碰，每天都在我面前说，这不是她孙子吧，都不要她带，之类的话。然后就是和我妈两个人吵架。我每天除了带孩子，还要调和她们的矛盾（我老公上班去了）。
我当时心里怎么想的？我觉得一切都是我的错！是我生下孩子却带不好他，是我让我妈妈受了这么多委屈，是我没有能力把生活过成这样！我就想逃离这种地方，可我无路可去！就想怎么才能摆脱他们，都是我的亲人，除了死我还能怎样！就想要是我死了留下孩子这么可怜怎么办，就想我只能带他一起走！
当这个念头一次两次出现在我脑海里，当我真的抱着孩子站在没有装防盗网的公共阳台前，我知道，我产后抑郁了！
（说到这里，不能只是吐吐苦水，看到这里的姐妹，也希望自己的经历能给你们一点启示和鼓励！）
我跟我老公说，我产后抑郁了，给你两个选择，要么把我和孩子送到精神病院，要么让两个妈妈都离开，我自己一个人在家调整一下！
这里要感谢我老公，在帮助我走出来的过程中给了我最大的支持！他第二天就让两个妈妈回去了，家里就剩我们夫妻和孩子。他上班前给我准备好饭菜和汤水，下班以后他负责接手孩子，包括晚上给孩子洗澡和换尿包啥的。只要他在家就会最大限度让我放松一下，有自己的时间和空间。那段时间也对我温柔体贴任劳任怨，真的是打不还手骂不还口！周末他负责带孩子，我会出去和朋友聊天逛街散心啥的。孩子睡觉以后，我也跟着网上的教程做一些瑜伽，尽量让自己心情平静。
原来，当你找到平衡点的时候，你就觉得活着不是那么累了！
大概孩子五六个月的时候，他的生活作息也比较规律了，我也找到了每天生活休息的规律，在没有外界刺激的情况下，我觉得我的心态已经慢慢平和了。
真正觉得从产后抑郁走出来，是我重新接纳我婆婆进去我的生活！
孩子一岁前，婆婆每次来，都是冷嘲热讽（因为孩子不要她碰，她一靠近孩子就哭），所以每次她来我都心里很难受、很抗拒！真的，给她下跪过，就求她不要再来了，我真的受不了！
但是孩子一岁以后，发现他会走会跑好带多了，我也慢慢回归职场了，我就跟老公说，让你妈过来带孩子吧。一开始我也很不习惯，但是我学会了闭嘴。但凡没有触碰到我底线的原则问题，我一律不发表意见！我用更多的时间去充实自己，发现只要心态放宽，没有什么过不去的！
现在我准备二胎了，想了一下，为避免悲剧重演，我觉得有条件的话请个月嫂或保姆，把矛盾转移，大概是个不错的选择吧！
