我们自幼听惯了后来又慢慢说惯了「别哭了」、「不要哭」……但是为什么？
为什么不可以哭？
任教于高中。
我曾和我的学生说：「难过了、委屈了、不开心了，就可以哭，哭到哭不出来为止。虽然可能不解决问题，但是管它呢，先痛快痛快再说。」
三十岁之后的这些年，我的很多思想都同从前做了彻底的决裂。比如我不再认为当着人哭是一件丢脸的、错误的事情。
我小时候是被教育过「不要当众哭闹」的。
在我的成长过程中，最清晰的记忆之一，就是在年节亲戚聚会上，一个人躲在卫生间里抹眼泪。
我算是个眼窝浅的人，特别浅，很容易哭，自己也控制不住。所以每当在人前，特别是亲友聚会上，因为什么而感觉到鼻酸难忍的时候，我就会第一时间躲起来。躲的地方，以卫生间居多。
进入了卫生间之后，我并没有时间思考自己的委屈，更不能痛快地、肆无忌惮地哭一场，而是把全部的精力都用在让眼泪赶快止住，以及让眼睛看起来毫无异样，以不让别人发现我哭过。
亲友们在外面谈笑风生，没人知道一个孩子正在卫生间里和眼泪做着艰难斗争。
可是，我的一位亲戚，她家的孩子，却可以想哭就哭，毫无顾忌。
几乎每一次亲朋相聚，那个孩子都会哭一场。惹哭她的，大多不是什么大事儿。比如有其他孩子和我说了一句悄悄话，她看到了，问别人说的什么，别人不想告诉她，她就哭，哭得惊天地泣鬼神。
可是没有一个大人会批评她，屋里的每个大人都在哄她，会责怪我们为什么要说悄悄话，会强迫和我说悄悄话的孩子把刚刚说的话告诉她。
我第一次意识觉醒，也是因为她的一场哭。
也是一个年节，那天我们到得很早。一位长辈让我帮忙出去买东西。就在我去买东西的路上，那个爱哭的孩子，他们家的车和我擦身而过。
她在车里看见了我，我没有看到她。
我正专心走路，没有注意身旁来往的车，他们也没有叫我，也没有停车。
后来他们到了楼下停好车后，那个孩子往遇见我的方向去找我，当然没找到，那时候我应该已经正在超市里买东西了。
等我买完东西平平常常地回到了家，一开门，就是一阵哭声，以及大人们扑面而来的责怪：「你刚才看见谁谁的车，为什么不停下？」
我完全不知道发生了什么，本能地实话实说：「我没看见啊。」
大人们又继续说：「车就从你旁边过，怎么会没看见？」
当他们终于相信我确实是没看见的时候，又开始说：「你走路的时候都在想什么呢？」
我无言以对，百口莫辩。
那个孩子一直在大哭着，大人们就那样不停地安抚着她，责怪着我。
我看着她哭，心里突然想：为什么她可以？为什么她可以这样哭？为什么她哭不仅不是错，所有人还都要一起去哄她？为什么每次我哭的时候挨说的是我，而每次她哭的时候挨说的还是我？就因为我是姐姐？
那时候我想不明白这些问题，我只能又悄悄躲进卫生间。那个孩子在外面号啕大哭，享受着众亲友的关怀与安抚，我一个人在卫生间里拼命想办法收住眼泪。
我爸妈也并非不宠爱我，实际上，我从小得到的爱、理解和尊重，从某种程度上讲是多于大部分孩子的。他们只是对我在有些问题上要求比较严格，比如希望我不要当众哭闹，希望我在比我年龄小的孩子面前「有个做姐姐的样子」，教育我「永远不要让他人感到为难和尴尬」……在其他亲戚或长辈因为一些事强迫或责怪我的时候，他们碍于情面和礼节，有时并不会当众维护我（除非是他们觉得触及原则或者特别过分的时候）
加上我天生就胆小、内向，从小就乖乖的，所以大人们已经习惯了我「乖巧懂事、不哭不闹」的人设。到了三十多岁我才迟迟意识到，这个人设是很可怕的。因为一旦你有一天哭了闹了委屈了，大人们就会认为你今天很不懂事。 你的懂事，你的乖巧，最终都会变成别人对你的要求。
然而那个每次聚会都要哭，尤其是每年的大年初一，必定会哭一场的孩子，她从小的人设就是「矫情」、「不讲理」，可是大人们反而因此惯着她。她每一次哭，大人们会说：「你招她干嘛？」
就像她想要我珍存多年的一个存钱罐，而我不愿意给的时候，大人们会说我不懂事。我不明白，为什么她强行索要别人的心爱之物就合情合理，为什么我拒绝了把我自己最宝贝的东西送给她，就是我不懂事？好在那一次我妈妈第一时间出面维护了我，我的存钱罐因此保住了。
在我成年之后，我的父母也曾为当年对我的严格要求而感到后悔，因为他们真切地看到了曾经对我的一些教诲和要求，给我造成的深切影响。当他们开始因为我习惯性的隐忍而特别心疼我的时候，他们也开始反思当年对我说过的一些话。
现在我虽然明白了很多道理，但我依然不能做到当众大哭，即使我已经意识到这并不是什么丢脸的事情，但我就是本能地做不到。
我甚至到现在还会不受控地为自己的哭找个由头和借口。比如吃一顿变态辣的麻辣香锅，或者看一个极度催泪的纪实节目，借着辣椒，或是别人的故事，把自己的眼泪流出来。
我深知这种想哭不能哭、想哭不敢哭，认为哭是一种错误的苦，所以我从很早就发愿，以后绝对不会告诉我的孩子「不要哭」。
想哭就哭，大声哭，哭到彻底舒服为止。
我不希望自己从小就深受被教育「不能哭」、「哭没有用」的苦，然后长大后又成为这样的大人。
所以我认为——
与其想办法不在孩子面前哭，不如借此让孩子明白：哭是很正常的事情。谁难过了都可以哭，妈妈可以，你也可以。哭不丢人，不需要害怕。也许哭解决不了问题，但它能让你心里暂时地痛快痛快，能让坏情绪得以缓解。
我一定会在我的孩子哭的时候给予她足够的爱、安抚和关注，我不会让她孤独地哭，不会让她有一天也学会了忍住眼泪。我想让她在每一次哭的时候，都得到温暖和关怀，让她感受到妈妈的在乎和爱意。
哭痛快了，我们再一起来解决问题。
我相信，当我自然而言地给予了我的孩子这样的爱，我也会收获同样的东西。
每个人、每个家庭，追求的东西不一样。人无完人，事无完美，所以人不可能什么都要。你可能觉得这样任由孩子拥有随时大哭的权利，有很多的弊端。但是相比之下， 对我而言，最珍贵的是孩子内心的舒适和安全感，以及她对爱与温暖的感知，以及对妈妈无条件的信任。
教育是一个漫长且细碎的过程，它不是非黑即白的。并非想哭就哭的孩子都会变成以哭要挟大人的「熊孩子」，比如我的那个亲戚的小孩儿，她身上存在的问题其实并不单纯是大人们赋予了她「哭泣自由」造成的，但是后来她也没有成长为一个熊孩子。她学习一直很好，是个非常认真的孩子。长大后去了美国留学定居，过得很好。她从小确实有些任性、矫情，甚至霸道，但是她始终自信、不压抑，一直都活得很阳光。
所有的人与事，都不能极端地去看待，都有其各自的两面性。生活中的一点一滴，大人们的一言一行，都是对孩子的引导和教育，都会对他们产生很深重的影响。 我并不认为一个人有什么必须具备的品质要以压抑自我来换取，如果有，我愿意舍弃。
爱最重要，内心的愉悦平坦最重要。 我不会以牺牲掉它们为代价，去换取任何东西。
本身我也不期待我的孩子多么优秀，我自己也一样缺点毛病短板一堆。我只希望孩子能够成为一个健健康康正正常常，活得舒适安然，没有童年阴影的普通人。
人如果太顾及别人的感受和评价，就会压抑自我。 我小时候经常为此而压抑自我，因为连我自己也习惯了「乖孩子」的懂事人设，认为这些都是理所应当的。直到我突然开始思考：为什么别的孩子可以自由地大哭？
如果我有孩子，我希望她一生不做这样的思考。
养育孩子就是这样，各自追求自己认为最重要的东西，你想要你的孩子坚强勇敢，我只想要我的孩子想哭就哭、想笑就笑。
不存在对与错，只是观念不同，所求不同。
所以如果是我，我会在孩子面前哭，我会让她知道，哭是非常正常的事情，是一种发泄情绪的好方式，排毒解忧，不能憋着。一个正常的普通人，就是会哭，因为我们都会偶尔难过、伤心、委屈……会偶尔失控，偶尔愤怒，偶尔崩溃，会有这样或者那样的缺点和短板，会有自己无论怎么努力也实在做不到的事情，会有「接受不了」、「割舍不掉」、「无法原谅」……这些都是很正常的。不必为此焦虑，我们都是普通人，你也只需要做一个普通人，但是要尽量活得舒服，活得高兴。
哭当然不是解决问题的办法，但它可以按摩心灵。
任何事情都一样，先安抚情绪，再解决问题。
这篇回答，应该是跑题了。
提起哭，我总是忍不住有太多的话想说，有太多的情绪和委屈，想要表达。
我曾自我总结：这都是成长中的那许多年，憋的。
所以人不能太过压抑自我，你所努力压抑的东西，总有一天会以另一种形式发泄出来。
我希望我的孩子，以及这世界上更多的孩子，不再有我这样的体会和经历。
希望他们可以哭笑都自由，一生平安且随心。
