这个话题谁都不想去搜索，但是今天我却把所有内容看完了。多么久的帖子啊，你们承受这些的时候，我不是妈妈。而我开始搜索这个话题的时候，我这个准妈妈却失去了孩子。在孩子36周+6天的这一天，胎死腹中。
事情太突然，之前所有的产检正常，到胎心监护时候，孩子不爱动了，一直不合格。到了三甲医院检查，医生说左右胸腔积液，心包积水，胎儿身上皮肤增厚。医生看了结果，直接说，这个孩子不行了，要有思想准备，虽然在肚里没有，出来也是活不了几天。我都愣住了，我不明白为什么会这样。马上都要出生了，为什么会有这样的事情。我问医生为什么引起的，医生也说不出什么，就说基因突变。当天我连饭都吃不下去，这时老公在外地出差，我想等他一周回来再说，但是当天晚上肚子疼，我怕孩子要出来，老公连看都看不了一眼会遗憾，就连夜把他喊来了。凌晨破羊水，爸妈打120把我送医院，到医院医生听胎心，直接说没有胎心了，拉着我做彩超，然后说鉴定死胎。我当时很冷静，给妈妈说，孩子没有胎心了，给公婆打电话让他们过来，让他们知道这个事情吧。随后医生让我自然生产，说我不能剖腹产，我这个第一胎，还要要孩子，剖腹产对身体伤害大，时间恢复长。想想，为了将来也要顺产下来，可是医生说，胎儿太大，有九斤左右。保大人，但是我也要受罪了。随着宫缩强烈，我进了产房，但是当时只是开一指，心灰意冷的我就觉得生孩子太痛了，但是看到身边的产妇她们的疼痛是迎接孩子，而我疼是为什么？要生下一个没有心跳的孩子。我心里是绝望的。疼的受不了，开了两指，我要求打无痛，疼痛缓解了，我就想睡觉，我无奈的躺了一天，看了看窗户外面，天亮了啊。想想中午老公就回来了吧，我不知道过了多长时间，家里给送来两顿饭，都没有吃，吃不下去。又想啥时候能生啊，我家人还在等我呢。到了晚上吧，终于疼痛不止，医生说，自己先生，头出来就进手术室。我拼命的用力，我都不知道为什么，我的孩子没有了，我却受这样的罪。在生的过程中，打了止血针，医生给侧切，里面撕裂缝针，接生胎盘，我疼，但是我没有办法。我多希望承受了这些疼痛，我的孩子能健康的在我身边，但是没有。生产中，我根本没有力气，两天没吃饭的我，哪有力气生孩子，但是医生说，你前面都忍了，这马上就要生下来了，你不能因为没坚持就挨一刀。我心里只有一个想法，不能剖腹产，我还想明年要孩子。现在想想过程，还要感谢当时实习观摩的四个姑娘，有个姑娘帮我拿水，帮我按腿让我节省力气。真的感谢她们。中途医生让我签字，问我还看孩子吗？我说不看，不验尸。所以我都不知道孩子是什么样，是男孩还是女孩。别怪我狠心，我怕，我接受不了，我怕看一眼我一辈子都忘不了。我们家人都没有看他。
整整在产房里待了18个小时，我是煎熬的，我的父母，老公，公婆也是煎熬的。亲妈说，老公忍不住哭的不行。家人等我很着急。我亲妈当时看孩子查的不好时候就说，要是有什么事，我要我的女儿。是的，妈妈说，她只要我，不要这个孩子。这就是当妈妈心情吧。
事情过去十几天了，11.10日我的未出生的宝宝永远的离开我。我没有每天都哭，但是每天都会心情不好，哭过几次，又告诉自己要好好熬过去。拉着老公哭了两次，第一次在医院，我们都哭了，老公说，他很知足了，孩子不能把我带走。以后他还会在回来，说不定还是他呢。第二次是昨天，我心情极度不好，朋友发信息问我预产期，我哇就哭了。老公搂着我，笑着说，我现在就特别知足了，看你从产房出来，我的心就定了。我当时想，我孩子没了，媳妇在没有了，我要去跳楼了。现在保住你，你在我就特别知足。你就当你生一场病，好好养好了，其他不去想。每个人都经历这些痛，但是没人愿意提，我们也会走过去。
就这样，我现在在做空月子，我不知道怎么熬下去，但是我每天都让自己走出来，想开点。可能这个孩子和我没有缘分。因为没有看过他的样子，我连想的样子都没有，只是心里空空的。我在梦里梦见我拿着奶瓶，医生让我喂奶，我坐在长椅上，哭着说，我的孩子哪去了？我多么希望这是假的，这样噩运不要降临我身上，可是却发生了。我没有办法，我只能忍受。
我也不知道老天为什么这么对我，我也不曾做伤天害理的事情，没有流产堕胎过，即使这个孩子突然不好，我也想足月生下来。可是这么大的玩笑。
看了那么多和我一样失去的人，你们现在都还好吗？我的孩子没来我身边，但是我在做月子，爸爸妈妈陪我，老公在身边，我的孩子没有保住，但是我也是爸爸妈妈的宝宝，老公的妻子，我想熬过去这样的日子，但是有时候不知道怎么走出来。或许这样的痛只有我真正的抱起我的健康的孩子，我心里才能好受些。只是或许再也不是我这个孩子了，再也不是我这个连样子都没有见过的孩子了。
写那么多，只想纪念发泄一下，我的孩子小名叫橙子，他走的前天晚上，梦里，我竟然把他的名字给取了，叫安竹。竹报平安的意思。或许这个孩子是保我平安吧。冥冥中有天意，他可能听见医生说他不好，出来会是心脏病孩子，他可能听见了，当天他自己就破了羊水走了。
原谅我看似坚强，却不愿意面对的妈妈。我失去了你，却是所有结果里能接受的结果。我怕你出来心脏不好，来世上受罪，我怕你出来没有多久就夭折，我接受不了看着你离开。橙子，你用我最能接受的方式，和我告别。你走的时候，在我肚子里踢了踢，是在和我告别吧。
说不难受是假的，涨奶，下面的伤口疼痛，肚子的妊娠线，都说明你来过，你留下的痕迹。你要我怎么忘了这个经历啊？
我想明年备孕要孩子，但是心里又焦虑这样的情况，医生说，哪有倒霉的事情都在一个人身上，可是我害怕。可是，我想和老公有个宝宝。
我们结婚一年多，从来没有吵架过，觉得恩恩爱爱的来个宝宝，谁知道，唉～
看到楼主又生下了健康孩子，真替你开心。其他的人们，你们都还好吗？我也在每天煎熬的度过，有一天也能走出来，有一天我的孩子还会来我们身边。
我的未出生的孩子小名叫，橙子，梦里给他取了大名叫，安竹。大名还没有来及告诉老公呢，不告诉了。
写了那么多，心里就是为了发泄，我不能哭，月子哭眼睛不好，我现在眼睛就不太好了。
今天注册账号，叫等你。是的，我等，我等我的健康宝宝到来。
