我孕中期的时候，闺蜜带对双胞胎婴儿回国，我们驱车千里前去探望。
她对我说：到时候你生了，记住有人帮忙千万不要拒绝，能帮多少帮多少，就是有人看一眼也是好的。
我心想：切！你忘了我们是啥？我们是耐高温耐高压的好钢！我才不要人帮忙呢，自己生自己养。
咱说到做到。月嫂工作了26天，因为纯母乳喂养，她主要负责的是给孩子洗澡、换衣服和拍嗝。但过了头一周后，心软的我晚上没喊她起过夜，我已经学会侧躺着喂了。我家月嫂有点懒，只接新生儿的单，因为舒服。她一次也没进过厨房，吃过饭的碗都是放在桌子上我老公端走的。我们是感谢她的，因为她起到了稳定我们这样新手父母情绪的重要作用。
月嫂到期后我开始自己一手带，老人一点也没让插手——确切地说，我们生产时就没通知上了年纪的老人们来。当然我老公很体贴给力，可是工作时间跟题主老公半斤八两，天没亮透就走了，晚上八九点躲过晚高峰才回来，有时候他要出差，临行前这同学愁得睡不着觉，怕自己不在家，老婆一个人带娃连澡都不能洗（确实洗一半头发冲出来过）。
我也是去了老公工作的异地，不过对于我来说，这个孤独寂寞不是什么大问题，我……我还挺喜欢的。题主有留学经验，我觉得这个对孤独的承受能力还是有基础的（但我得承认，我闺蜜说的有人帮手别拒绝是对的，如果没有呢，那也得学会平静接受并做好相关准备。）
到了孩子爬得飞快的时候，形势开始严峻起来了：我感觉及时上个厕所变得非常困难，在家时还能把孩子带到厕所里；到了公共厕所就得大开着隔间的门，眼睛一定要能看到婴儿推车，尤其是孩子睡着的时候。什么隐私羞耻感，我可是完全不在乎了。
这时候我家用了一个钟点工，周一到周五每天来一两个小时，她把午饭做好放在厨房，但是我居然有时连用微波炉加热一下都腾不开手来。她不负责做孩子的辅食，带娃的同时准备好辅食成为我每天的一个小挑战，那真的跟打仗一样。
但也熬过来了。整体还蛮愉快的： 因为宝宝的每一个皱眉都是可爱的啊 ！
成长中我是兄弟姐妹中各方面垫底的，无论工作也好、学业也好，啥啥都没有入过姐姐们高标准严要求的法眼，唯独真能自己一个人带娃这件事，才把她们给折服了。 我是彻头彻尾自己带，还能在带的同时把市面上能找到的育儿类的书看完了。从此之后，她们终于把我当大人看了。
这是我无意间找到的一个……意义。呃
如果你问我在孩子两岁四个月离乳前有没有崩溃过，我觉得还好（可能是忘了）。我真正记忆最深刻的一次崩溃是孩子三岁多上幼儿园后得流感：高烧了六天。孩子爸爸出差三周没回来，我自己中招也高烧什么的就不值一提了。
我是如何在全职妈妈的角色中平衡自己的呢？
1､ 多户外
每天风雨无阻三小时以上（刮风下雨就把孩子的推车罩上，照样出门）。孩子每天有一个小觉是在推车上睡的，我推着快步走。不走的时候他睡我看书。我基本上有书看内心就能平静，所以这不仅是保证他的户外活动量，也是我自我调节的一个方式。
为此我们办了一个带开阔园景的博物馆的年卡。
我们玩水玩沙玩石子玩树叶玩草地……不仅孩子玩，我也玩。 大自然真的很疗愈 。
我们去动物园，植物园，风景宜人的一切地方。路程远的话一个小觉安排在安全座椅上睡。
总之，我们的活动半径还是挺大的，没有把自己困在室内——我家孩子一直到现在，坐安全座椅和推车都是很配合的。
2､主动交友
小区里差不多大的孩子，我都主动上前搭话，不管是老人带还是妈妈自己带。然后邀请他们来我家玩。也会约着一起去附近遛娃，交流带娃经验。这一点最重要的是与人交流时要有包容心，在带娃问题上尤其要懂得尊重他人，求同存异嘛。
我和快递员夫妇也成为了朋友，后面我们搬走的时候，我把孩子带不走的玩具送他家老二了，我很感谢他按门铃时总能考虑到我家孩子是不是在小睡。
（现在孩子大了，都变成他邀请朋友来家里玩，或是朋友邀请他了，老母亲我努力配合就行了……）
3､办了健身卡
因为新开业，所以健身房没什么人（但也没有装修异味）。所以我常带孩子去。周末的时候，我老公负责带两个小时，我上一节课。虽然一周只有一次，但仍能带来巨大的满足感。
我还买了几本产后恢复的书，和健身教练时常交流：学习理论一直是我擅长的，一起吹吹牛多好。毕竟开练的时候太累，哪有张嘴说容易。
教练们热衷于和我娃玩爬跑步机的游戏：他们手动拨动跑步机，时不时快一下慢一下锻炼他的反应能力；他还会在滚动的瑜伽球上不断爬（这平衡能力！），笑得可欢了。
我们也办过一个亲子游的卡，主要是看上那个室内游乐场了，有时候带娃去爬个痛快，还能和其他带娃的父母交流一下。
4､ 会友
这一点我老公值得表扬，我自己的朋友都在外地，偶有探望（异地前来，真是情深意重），但他对我娘俩开放并深度开发了他的朋友圈。
我们周末就和有娃的家庭效游小聚，娃推车上睡。
5､ 学会多任务操作
做辅食的时候，把儿童餐椅搬到厨房，扔几根菜让孩子「帮忙」。带孩子去菜场认果蔬，顺便买菜了。我跟卖菜大爷大妈学了很多菜的做法，而我娃总能得到一些有趣的赠送，比如说长得像人参的胡萝卜。他尤其喜欢看大爷大妈们剥豌豆。
带孩子晒太阳的时候，和保安大叔一起逗逗鸟，听听他养鸟的真经。我很开心去了解了我不熟悉的生活。
对隔壁邻居家的小哥哥开放了我家的玩具区，也带孩子去他家串门。我呢，顺便透个气。
6､把发展规划放长远，保持韧性
全职妈妈是有价值的，但 对很多妈妈来说，只带好孩子是不足够的 ，这是很能够理解的。 我们还有社交的需求、自我价值实现的需求、保持独立性的需求、获得持续经济回报的需求、自我发展成长等需求。 如果你不甘心仅仅带好孩子，这其实是对自己提出了更高的要求，怎么去做，因人而异，这个探索的过程可能是艰难的。
但在孩子小的时候，娃抱着大腿，光干着急是没用的， 这种茫然的焦灼感和迫切感，对自己的不满意感，恰恰是令人压力最大的部分。
这时候，一定要记得提醒自己，保持韧性、保持学习，放眼长远。信念不可丢，日常带娃却要脚踏实地。
我觉得孩子一岁半前我尤其充实，因为我之前就是这么规划的。到孩子大约两岁半的时候，我开始蠢蠢欲动，我的原计划是带到三岁，我认为上幼儿园后我就解放了（事实证明我太过天真，有些事还是需要亲身经历才体会深刻）。
人一旦有了其他想法，就容易心乱 。我有一个短暂阶段就不那么安分于专心陪孩子做重复的低幼游戏了。但我很快在孩子身上发现了降低陪伴质量的负作用了， 这是不是也侧面说明了我们很容易忽略的：自己带孩子的价值和意义？
我迅速做出了调整：现在陪孩子时不干别的，认真地投入，听、看并做出回应。
自己带孩子对我们心理健康的一个意义是我们不用愧疚对孩子的陪伴过少，这是许多无奈的职场妈妈时常感觉到的撕裂（做现代妈妈真不容易啊）。
先抛开那些实打实的压力不谈 （我不是阻止大家为职业发展做出规划） ，我觉得生活的意义就是活在当下，耐得下来心，沉得住气。
现在对我来说也是这样的。
对抗崩溃最好的办法，对我来说是行动： 当我们行动的时候，我们的焦虑就消失了大半 。
能做多少做多少。 因为你的现实情况只有自己才知道 。 所以只有你自己分析判断，做出决定 。包括是否能去工作，什么时候能工作，做什么样的工作，工作的时候找谁当援手……或是先暂时在家好好带娃，缓一段时间再说。
我觉得生活的趣味也在于重复的平淡，也许是我老气横秋了吧。我听说过「生活在别处」，那是浮躁的心的最好的借口。
但我好不容易才体会到： 生活正是在现在 。
浮华之下，什么才是生活本真的意义，妈妈们应该更能平静下来心，去寻找和接近答案。那些风光无限，有时候别人眼里看到的，但孩子天真蓬勃的长势，是与我们紧密相连的。如果你能兼而有之，再好不过，如果你实在难以两全，记得给自己时间。
然后，在每一天，给自己一点点me time，哪怕只有三五分钟也好。 让自己透得过来气。
以保持平衡。
