【成为母亲】这本书我没看过（有机会看后再续评），不知道这句话的前后文，也就不确定作者想表达的真实意思。只这句话单挑出来， 我同意也不同意。
1､ 孩子确实会给爱情和婚姻带来挑战
如果你没有孩子，你或许想当然地认为做父母很有趣，自己的孩子一定会很可爱，养育孩子会让你和伴侣更加亲近。然而现实（如果你有孩子后你会知道的）却是：「 孩子出生后，婚姻关系将明确无误地走向黯淡 」（Stafford & Dainton, 1994, p.270)。我们可以有把握地说， 为人父母是非同一般的，而且常常是奇迹般的探险历程，它毫无疑问地严峻地考验着年轻父母之间的伴侣关系 。养育孩子是无休无止的工作，大多数父母会发现，一起快乐相处的时间急剧而意外地减少了（Claxton & Perry-Jenkins, 2008)。 当孩子出生，冲突会增多，对婚姻的满意度（以及对伴侣的爱）会减少，在女性中尤为明显 （Picker,2005)。 如果年轻的父母没有预料到这些困难，将来肯定会大吃一惊。
（以上两段均摘自【亲密关系】米勒&珀尔曼）
对于上面这些话，准妈妈/妈妈们做何理解呢？是不是因为这些挑战的存在，让我们尝到了题目提及的孤独？如果是，这种孤独感有时候是可以通过良性沟通来改善的。
2、 妈妈们确实有时会感到孤立无援，但这不代表「孤独」的全部真相
生孩子并不是妈妈一个人的事，而是整个家庭的事——通常情况下，周围人都挺关心的，无论是一时的感觉，还是受了一些委屈或挑战，我们都没必要把自己与爱人/亲友/生活环境对立起来。
我们结婚晚，谈恋爱的时候就聊到，最重要的是两个人在一起开心，孩子是婚姻爱情的自然产物，但不是结合的唯一目的。当然， 生不生孩子，需要尊重双方的意愿 。幸运的是我们背后的家庭也是这么看的：我公婆郑重表态，生孩子有危险就不要生，只要我们自己过得好就行。
我自己是想生孩子的，除了人的生物本能外，也有爱和社会性的需求。但我确实不是因为怕孤独，怕婚姻不牢固，或是因为考虑将来养老……我将养育孩子视为重要且珍贵的人生体验。假如医生告诉我的身体状况不允许生，我会难过也是能冷静接受不生的（如果我没有生育能力，在婚恋时会先做出说明）。
我整体身体素质一般，但基本情况还可以。算是非常幸运，孕期整体蛮顺利的，早孕反应不算强烈，该干啥干啥。孕期日常接触人不多，但我没觉得多孤独，工作之余有时间看看书，像孕前一样保持一定的运动量，自己买菜做饭打扫卫生——孕妇怕油烟，我孕早期也有点恶心忍一下就好了。一到周末我们照样出去玩，我们喜欢去郊外，带本书看看风景啥的，有时候约上有家有口的朋友一起。
至于医学方面，大城市我这个年龄段的孕妇挺多的（我怀孕时35周岁），医生平常视之。我自己也基本一切如常：产检我自己开车去的，一次也没让老公陪过。我确实受到了很多陌生人的照顾和优待，这方面要感谢广大热心群众，多谢。
怀孕后，婆家娘家都很重视。但老人们年纪大了，我们没让来——整个孕期我自己照顾自己，晚上和周末娃爹嘘寒问暖一下。据娃爹回忆我的主要表现是超级惦记吃的（难道这厮记仇我抢了他几口冰淇淋？），我觉得他也没啥好表现的啊——但人家态度好，比如说等你洗完澡，一跃而起，把地上擦得半个水珠也没有（感觉没啥必要但我也没拦着，劳工嘛，多干活总是好的）；比如说早上起来电饭锅里给你煮上难以下咽的暗黑汤水（我不嫌弃，谁让我做的更难吃呢）；比如说——唉，找优点夸好难哦——比如说吧，遇到我这种天天把自己夸成一朵花、什么功劳都是自己、一惊一乍总是找不到自己手机和钱包的媳妇，也能笑脸相迎、点头称是、不厌其烦地跟在屁股后面收东找西……讲真，人家也怪不容易的，不是吗？
真心话大冒险（我没有翻白眼！） ：感谢娃爹的包容和迁就。
都说生孩子是过鬼门关，我高龄又是头胎，娘家和公婆其实也是担心的。正因为知道他们会过于操心担心，我们故意模糊了预产期，明确表示生产时不需要家人前来帮忙。我们是等孩子满月后，才安排亲友前来探望的——但我们选了技术最稳当的公立医院，提前请好了月嫂。所以如果非要较真的话，我生产时确实比一般孕产妇孤独得多：产房外，就我老公一个人。娘家婆家人根本不在一个城市。好在我们的生产也算顺利。
产房内，其实不孤独：医生们很专业尽责的。感谢你们！致敬！
3､ 如果题目想说的是：孕育和生产过程中，妈妈终究是孤独的 —— 也对也不对 。
首先，如前所说，我觉得老公/亲友们/甚至善意的陌生人大多还是很关心照顾孕产妇的。比如说，我生娃的时候，叭哒掉眼泪、意志不坚定求医生剖的可是我老公——我从头到尾没喊过一句，疼得浑身发抖也在努力配合医生，眼泪淌下来只是因为不受我的控制不代表我脆弱。
其次，爱人亲友的关心一般也落实到行动上了，有时候可能是他们不善表达，或因孕产妇初为人母的期待高/要求高/压力大，从而忽略了他们的努力和小心翼翼。生产后，我家鞍前马后的事我老公一个人全干了：他把所有攒的假期一次性休了，每天和衣而睡，伺候产妇、新生儿和一家人的饭菜等，忙成我认识他后历史最瘦的时刻——人家换尿不湿、洗澡、拍嗝、给孩子穿衣服……都很专业的，我没二话。
最后， 孕妈妈和产后的妈妈一定要记着，你不孤独：你腹中/怀中有一个与你共生的小生命 ，这个小生命没有你就活不下去，他需要你供血供氧供营养，需要你的体温你的怀抱你的爱， 他奔你而来，他需要你。
产褥期，我也哭过慌过 ：当孩子脐带有点红，我半夜坚持立即上医院，我老公说再观察一下；当我老公要对没满月的孩子进行独立睡眠训练，我不同意，他说了句：「我看我去上班了，你一个人怎么办」。我轻易不掉眼泪，但当时坐在床上，眼泪那个哗哗地流啊（还是无声的，我这「演技」），吓得他不轻，所以产后抑郁真不是开玩笑的，我算是没怎么产后抑郁呢，就为这不叫事的事，莫名其妙哭得稀里哗啦的。
在第二产程时，你可能也是孤独的，因为你只能靠自己 ——医生也只能给你鼓劲，教你如何用力，你得靠自己用力才能生出来，你要有信念，憋住一口气，你一定可以，加油。为了防止一些丈夫见不得生产的惨烈场面（不少丈夫扑通一下晕倒在地，或者如晕头苍蝇一样，需要医生的安抚和照顾），我所在的公立医院不由分说，丈夫都不得进入产房。对此我没有什么异议，这时候丈夫亲友的关注不是最关键的，真正能帮助我、甚至救我和孩子命的是医生！医生！医生！
对于我这种理智至上的人，生产前我就明白生育是有风险的 （再小十几岁也一样有生育风险）。所以在产前我就整理过自己的重要物品，简单交待过娃爹——如有意外，请他照顾好我们的娃、老母亲们，有余力关键时刻不忘帮一下兄弟姐妹。 都说婚姻是过命的交情，那会儿婚的时间还短，但我敢托付，并相信他。我当然不想死，也许我也怕死吧——人终有一死，怕也没用啊，你得迎面而上啊！在死前好好活一遭。
4､ 能够成为母亲，是一件幸福的事。也许真正的孤独在养育孩子的漫漫路途中。
我相信娃爹是有责任心的，是爱孩子爱家庭的，但我的确想过：从我成为母亲的那一刻，无论千难万苦，我都会抓紧这份责任，绝不松手。
再直白点：就算全世界放弃我的孩子，我做为母亲也绝不可能放弃他。我无条件接纳他，去爱他。我就是一个人也会不离不弃将他养育成人。
从这一点来说， 母爱里有一种非凡的决绝勇气。
假如题目中指的是这一点，那么我要说： 是的，这是一种不计代价、至美至善的孤独。
原答案写于2019年5月16日。
2020年10月补读后感：
